IL NATALE

Finito il natale, siam tutti più pesanti. Di regali e di cibo.
E' strano perchè è il primo natale da quattro anni che non siamo a casa insieme. Ognuno a casa sua.
Alla vigilia, l'architetto si presenta a casa mia, vestito bene e con la barba fatta e ci consegna il panettone con lo spumante. Improvvisamente è invecchiato di vent'anni e pure un pò io.
Alla sera della vigilia, i miei non fanno nulla, perchè noi festeggiamo solo il giorno di Natale. Allora sono andata a casa del mio amico Ale, "che loro sono terroni e mangiano anche alla vigilia" ha detto mia madre.
E' stato bello, l'unico problema è che alle 21.30, quando mi sono seduta a tavola, ero ubriaca. Molto ubriaca.
Perchè prima di partire da casa, ho fatto un aperitivo con Carlo, poi sono arrivata presto perchè ho preso il treno prima e allora ancora a bere per non stare in casa con la famiglia che cucina.
Insomma ogni tre secondi il mio cervello mi ripeteva: concentrati, non fare cazzate, concentrati, stai attenta.
Nei rari momenti di lucidità ci sono riuscita anche bene. Alzati da tavola, la serata è degenerata. Per fortuna fuori casa.
Il mattino dopo devo riprendere il treno e tornare a casa.
La sveglia suona alle 8.30. E' il delirio.

Soprattutto perchè arrivo a casa in stato comatoso e vorrei dormire fino all'anno nuovo.
Ma mi aspetta un pranzo con 15 persone.

Ci si siede alla 1 e mi ricordo solo che ho preso il caffè e ho guardato l'orologio ed erano le 17.30. Prima della cena, servita solo 4 ore dopo, ho perso un pò di soldi a tombola.
Dopo cena, di nuovo tombola.
Alla fine avrò perso sui 15 euro, con disperazione. Sono tantissimi soldi per me.
Così alle 2 di notte mi ritiro perchè mi erano rimasti solo 15 centesimi. Ho giocato fino alla fine perchè se mi ritiravo prima sarei dovuta stare con la figlia di mio cugino che ha 6 mesi.
Così ritirandomi alle 2 mi restava solo un'oretta da spendere come baby sitter. "Chi non gioca sta con la popi" era la frase paura della giornata.
Io comunque piaccio sempre un sacco ai bambini. Però mi stufo subito.
Dopo aver dormito quelle 4 ore perchè mia madre non si staccava dalle carte e gli amici di mio cugino continuavano a far giocare lei e mia zia, mi sveglio e mi aspetta di nuovo pranzo e cena. Dalle sorelle di mio padre.
Anche qui c'è una bambina che però ha 6 anni.
Mia cugina vive in Germania, perchè mia zia ha sposato un tedesco, quindi la vediamo poco. La notizia della giornata è che mia zia, la sorella minore di mio padre, è incinta. E mio padre ci ha messo quei quindici minuti per comprendere.
Vengo subito prenotata per provare tutti i regali che ha aperto il giorno prima.
Soprattutto il telaio per fare i braccialetti. Dopo aver fatto 7 braccialetti e 2 collane, perchè lei doveva regalarle alle sue amiche di scuola, annuncio la mia disfatta e abbandono il telaio.
A carte ho perso di nuovo soldi. E contro una bambina di 6 anni che gioca a Uno meglio di tutti è grave.
A mezzanotte crollo sul divano cercando di leggere la biografia in tedesco di Reynold Messner.
Oggi sono ancora viva, nonostante sia stata svegliata alle 8.30 dalle bambine che stanno sempre a casa mia perchè mia madre è la loro tata. Ho detto: sono paralizzata non mi posso alzare!
Ma i bambini non si fermano di fronte a nulla e le loro manine mi hanno tirato giù dal letto per farmi vedere i regali che avevano ricevuto.

Ho già fatto 20 partite a Indovina chi e giocato con le Winx.

L'anno prossimo viaggio in Giamaica come ha fatto quello stronzo di mio cugino.

Adesso diteci cosa vi hanno regalato che siamo curiosi.

Si dice, regali una figata ricevi una cagata.

Fate la classifica dei regali più orrendi che avete ricevuto.

La cosa più trash e assurda vince un premio.

Se avete anche una foto potete mandarla al mio indirizzo di posta, che io sarò ben felice di pubblicarla. Poi decreteremo il vincitore.

Questo è il mio regalo orrendo.

Una mia amica, mi ha regalato questo orologio, che tra parentesi non funziona perchè ha le freccette di plastica piegate.

Attendo ancora il regalo di Babbo Vanzetti. Io ho chiesto una cosa precisa e ho fatto pure la letterina, ora speriamo che non si sia incastrato nel camino con la sua bella pancia alcolica.

Archi lei faccia la conta delle cravatte.