LA CASTAGNATA

Io e la mia attuale ultimamente funzioniamo come una perfetta coppietta di provincia.
Il che mi innoridisce abbastanza.
Ieri pomeriggio, complici una coppia di suoi amici storici, siamo andati a svolgere quell'orrendo rito che è la ricerca di castagne nei boschi.
Premetto.
A me le castagne mi fanno cagare. Mi fanno cagare i boschi. Mi fa cagare l'umidità e non mi piacciono neppure i suoi amici. Purtroppo sono incombrenze da sopportare.
Prima di uscire, decido che sorriso indossare.
Sono indeciso.
Sorriso di circostanza? Sorriso affabile? Sorriso entusiasta?
Decido per quello entusiasta. Mi voglio rovinare in questo pomeriggio.
Allora.
Il bosco si trova a circa un'ora da casa nostra, nei pressi di un'orrenda centrale elettrica.
Io la trovo fantastica. Fa un rumore assurdo. Un zzzzzzzzz che pervade tutto il bosco e aumenta proporzionalmente all'umidità che ci circonda.
I due amici storici sono attrezzatissimi. Io mi sono portato solo gli stivali da pioggia su consiglio della mia attuale.
Il maschio della coppia dice: Luca, non sei vestito adeguatamente, dove sono i guanti?
Io: come non sono vestito adeguatamente? Non vedi che sorriso entusiasta mi sono messo?
Lui: eh?
Io: vabbè
Tutti: andiamo a prendere le castagne.
In silenzio religioso, maschi davanti e femmine dietro ci addentriamo nel bosco.
Dopo aver provato insistentemente a convincere la mia attuale a defilarci dalla coppia storica, non avendo ricevuto feedback (come direbbe Giulia mentre lavora) positivi, comincio anche io la ricerca delle castagne.
Questi cazzo di ricci pungono tantissimo e dopo 3 minuti netti mi scazzo subito.
Con la scusa di avere dei guanti in macchina dico: torno alla macchina che forse ho dei guanti.
Così una volta tornato alla macchina non trovo niente di meglio da fare che far su una canna e starmene in pace a fumare mentre il continuo zzzzzzz della centrale elettrica mi penetra nelle orecchie.
Ore due forse tre dal sentiero con cestini al seguito tornano i tre cercatori di castagne.
Ma dov'eri Luca??
Io: non ho trovato i guanti e mi sono fermato qui.
Tutti: guarda quante castagne abbiamo preso.
Io: ho tolto il sorriso entusiasta purtroppo, cosa posso fare?
Tutti: eh?
Io: vabbè fa niente.
La cosa più assurda è che poi siamo dovuti andare a casa di parte femminile della coppia storica per mangiare le castagne. Ma dio santo, una delle giornate più lunghe della mia vita.
Pulisci le castagne, fai il taglietto alle castagne, cuoci le castagne, mangia le castagne, parla di castagne, vomita le castagne.
Non ce la faccio più.
Ore 23, spossato e in delirio da assunzione esagerata di castagne sotto ogni loro forma, prego la mia attuale di dirigerci verso casa sua.
Come è bello il portone di casa sua e finalmente posso tornare a casa mia.
Ma la cosa assurda è che sono quasi convinto che ieri sera, nella penombra della mia cucina, abbia visto una torta appoggiata sul tavolo e sono quasi sicuro che fosse una torta di maledette castagne.
Sono, di nuovo,paranoico.