Disorientati

INDICIZZARE PREGO

2007-06-27T22:15:00.000+02:00

Facciamo un post riassuntivo della vita di questi ultimi tempi.
Va bene?
Sì va bene.
Ricordate che comunque questo posto doveva chiudere almeno un bel po’ di tempo fa e invece è ancora qui e solo grazie a me.
Quando lo dico io, dite tutti in coro: grazie vanza tu sì che sei buono.
Ora.
Ditelo ora.

Bene.
Numero 1
Io e la Giulia abbiamo litigato. Anche in maniera pesante un paio di settimane fa, forse di più. Poi si è trascinato il tutto per un po’ di tempo.
Io non chiamo sono allergico ai cellulari, telefoni e robe varie. (io)
Io non chiamo, chiedimi scusa tu. (lei)
Idiota. (sempre lei)
Più o meno per una settimana.
Poi non so come abbiamo fatto pace. Le accuse erano varie ed eventuali da entrambe le parti. Sempre le solite menate, niente di preciso.

Numero 2
Il mio papà simpatico e gioviale si sposa tra poco. Già che scegli di sposarti a luglio mi stai sul cazzo. Fa caldo, si suda. Pretenderà che mi metta la giacca o robe simili e io vorrei essere già in vacanza.
Dopo pochi giorni andrò sul serio in vacanza.
La nuova casa di mio padre mi piace un sacco. Fossi un bambino ci andrei a vivere. C'è il giardino, la mansarda sopra e il terrazzo.
Ancora devo pensare bene se portarci o meno la mia attuale. E' troppo impegnativo? Distruggerà il nostro rapporto in perenne equilibrio precario? La farà sentire a disagio? Troppo importante? Poco libera?
Io la vorrei portare, lo vedo come una gran bevuta tra amici. Tanto non c'è mia madre, mi sembra chiaro. Non lo so, vedremo. Faccio decidere a lei che a prendere grandi decisioni non sono bravo.

Numero 3
Da quando vivo da solo la casa è sempre piena di gente.
Io me ne voglio stare in pace la maggior parte del tempo. Mi sono riscoperto più pantafolaio di quanto credessi. Mi piace guardare la tv, ammazzarmi di birra sul divano, leggere di notte sul balcone quando fa caldo, tirare fuori la copertina leggera quando fa freddo. Mi piace anche andare a fare la spesa e comprare tutte quelle cose mini da persona che vive solo. Una zucchina, un pomodoro, la confezione di formaggio piccolo, il pasto da due porzioni che puoi dividere e cucinarne una per volta.
Invece quei gran coglioni dei miei amici si stanziano da me praticamente ogni sera.
Mi suonano ad ore improbabili, ubriachi e pretendono di concludere la serata qui.
Così ospito le loro partite a poker, le loro partite alla playstation, la visioni di dvd di dubbio gusto, le conversazioni che minchia sono 10 anni che ripetiamo le stesse cose.

Numero 4
e poi basta che a scrivere il resto ci ho messo ore.
Ho qui con me quel cazzo di cane di Mr Spagna.
Ora, mi rendo conto di aver spinto più volte la Giulia fra le sue braccia, di aver coperto più volte nefandezze varie poi venute sempre a galla, di aver combinato casini pure io che non sto a raccontare, ma questa volta hai veramente rotto i coglioni.
Si presenta semipiangente, come un salice mezzo morto, con questo salame marrone e peloso asmatico, chiedendomi di tenerglielo.
(è già passato un bel po’ di tempo)
Ma cazzo, ma non lavori?
Ma dove vai?
Ma non lo puoi portare a casa tua?
Eh no, questa settimana lavoro nel weekend, i miei non ci sono, il mio coinquilino non può e lei mi ha detto di no.
Al momento nemmeno avevo capito, poi lo faccio salire e capisco che è andato veramente da lei a chiedergli di tenergli il cane.
Gli tiro un coppino che tanta soddisfazione non la provavo da tempo e mentre prendo l'ultima birra dal frigo, dico: "sei proprio un coglione." Con un gusto che non si può capire.
Comunque il cane è qui a casa mia. E' vecchio talmente tanto che ho pensato seriamente fosse morto un paio di volte perché è capace di non muoversi anche per 30 minuti.
La mia attuale si è incazzata perché ieri sera, mentre ci producevamo in spurcellamenti vari questo cazzo di cane ha lanciato un verso assurdo e si è pure permesso di entrare in camera.
Ora dico, non dovrei essere incazzato?
Sì che dovrei e infatti lo sono.
Brutto cane, non ti muovi mai, proprio in certi momenti devi venirmi a rompere i coglioni. Chi se ne frega se dovevi pisciare.
E comunque visto che sono buono e che ormai la serata era andata a ramengo (come dice sempre mio zio) il cane l'ho portato fuori e gli ho dato pure da mangiare. Ma lo detesto uguale.

Ah, quella schifezza di Carlo torna per il matrimonio del fratello, al quale non sono nemmeno stato invitato. Ingrati. Torna e si stanzia a casa mia per tutto il tempo, che a casa sua con i parenti non ci vuole stare.
Ma io cosa devo fare?
Farmi frate (che il prete mi inquieta) per avere un pò di pace?

W LA WELTER

2007-05-22T10:23:00.000+02:00

Mi piace in questi giorni uscire di casa dalle 8 alle 9. Tornare al citofono che non ha il mio nome e scendere in garage. Guardare distrattamente la macchina, un paio di volte la vespa e poggiare il culo sulla bici.
Poi esco e inizio a pedalare.
E' solo pieno di moschini a quell'ora.
Ieri sera ho visto Giulia al balcone mentre discuteva con suo padre di non so cosa. Indicavano tutti e due i campi davanti a casa loro con il giornale in mano. Visto che ci sono le elezioni del sindaco immagino stessero esaminando qualche piano comunale.
In ciabatte con la maglietta bianca di casa e i pantaloncini ho girato un po’ per strada. Mi sono fermato al baretto con i vecchi che ancora giocavano a carte e il tipo malato per il videopocker che metteva dentro 10 euro alla volta come stesse usando delle caramelle.
Mi sono preso un montenegro con ghiaccio come un vero vecchio di provincia e ho ripreso la mia bici. Mi bruciava un po’ lo stomaco e forse avrei dovuto mangiare qualcosa, così sono rientrato nel bar e ho preso un bounty.
E chi lo sa il perché.
Non ha migliorato la mia condizione di ragazzo senza famiglia in giro per la brianza e non ha migliorato il mio stomaco. Il bounty a pensarci bene fa schifo, di tutte le schifezze che uno può comprare è la peggiore. Ti si impasta in bocca e ti lascia quel sapore zuccheroso per ore. Associato al montenegro è ancora peggio.
Sono tornato verso casa e ho beccato le vecchie che tornavano dal rosario.
E' morto un certo Severino, nessuno sapeva chi era. Ma la parte bella della storia è che questo signore di ottant’anni abita nella stessa via di un altro Severino ottantenne che è conosciuto da tutti perché abitante storico della frazione.
Così per un paio di giorni chiunque ha pensato che fosse lui ad essere morto. Anche io quando mia madre ha chiamato dicendomi: “vai a casa della Carla (la moglie) a fare le condoglianze."
Fortuna che mento spesso a mia madre e le ho detto che ci sarei andato senza pensare di poterlo fare sul serio.
Così ho visto queste signore che tornavano dal rosario per un uomo che non avevano mai conosciuto o per un uomo che era ancora vivo se volete vederla da questo lato.
Ora, conoscendo il tipo, sarà lì a toccarsi le palle fino a consumarle.
Severino quando andavo all'oratorio stava dietro al bancone del bar e di sera ti dava lui le caramelle.
Gli oratori erano separati, quello maschile e quello femminile. Una volta, più o meno a 10 anni, ci avevo mandato la Giulia a comprarmi le caramelle all'oratorio maschile che era l'unico con il bar con gli alcolici e aperto di sera. Volevo i puffi. Quelli molli con il corpo blu e il cappello trasparente. Sedevo su quelli che chiamavamo panettoni. Grossi proiettili di cemento proprio davanti al bar. Lei era tornata indietro quasi piangendo dicendo che Severino non le aveva voluto dare i puffi perché era una femmina e perché ormai era tardi. "fai venire il tuo amico che sta fuori" le aveva detto.
E io non ero entrato perché non avevo voglia e perché ero una testa di cazzo proprio come adesso.
Come quando avevo rubato le palle dall'albero illuminato della nonna di Carlo e mia madre per punizione mi aveva costretto a fare il pastorello nel presepe vivente. Da qui il perché alcuni mi chiamano sempre pastorello.
Carlo sono tanto felice che è tornato anche se per veramente poco.
La prossima volta ci facciamo un bel montenegro in ciabatte. Giulia tu no che sei femmina e gli alcolici non te li danno.

Nota a margine: è martedì mattina, sono a casa e mi annoio. Sarete preda dei miei deliri per tutta la mattina. Rendetevi reperibili.

Devo decidere qual è il mio tormentone per la settimana ed eventualmente per il mese. Sono indeciso tra frangetta e limonare.

NEL DESERTO C'E' SEMPRE UN'OASI MERAVIGLIOSA (e quell'oasi sono io)

2007-05-05T11:13:00.000+02:00

Ecco sì ci fanno notare che qui è il deserto.
E' il deserto anche la mia voglia di scrivere un nuovo post inutile.
Però lo scrivo lo stesso.

Incidente diplomatico l'altro giorno, quando ricevo una telefonata proveniente da Londra. Penso subito che l'architetto, in visita di cortesia (secondo lui), sia stato buttato nel Tamigi da carlino o dalla sua ragazza e che Carlo voglia indicazioni su come sparire e crearsi una nuova identità.
Invece succede che carlino voleva tornare in Italia, ha comprato il biglietto e ha scelto il weekend più di merda tra tutti i weekend di merda dell'anno. Così ha litigato con Giulia rompendo una cornetta del telefono di una cabina telefonica inglese e ora sarà braccato a vita dai bobby che lo inseguono chiamandolo "italian vandalo".

Mr Spagna in fuga verso le valli piemontesi vorrebbe tanto tornare ad essere il ragazzo benvoluto di questi mesi, ma caro mio, ce ne vuole a recuperare tutte le stronzate che hai fatto negli ultimi tempi. Sempre amico ti sono, un po’ meno fedele forse, un po’ meno "partiamo tutti insieme per la prossima vacanza". Sarà perché prima non ti reggevo tanto sarà perché ho pure cambiato opinione e sarà pure perché una volta hai limonato con la mia vicina verso la quale aspiro da sempre a vite dissipate in fiumi di alcol, sesso e nefandezze varie.

Se avessi le tette credo sarei felice che gli altri le guardino. A parte che le toccherei costantemente. Per cui fatico a comprendere perché:
a- la mia attuale si risenta del fatto che faccio continui complimenti alle sue tette. "Non ho solo quelle". Amor, lo so ma ora sono concentrato, che sei intelligente te lo dico un'altra volta.
b- la mia amica (non dico chi) si risente quando uno sconosciuto le chiede se può toccarle.
Capisco che per ora tutti gli uomini vadano inseriti nella categoria "stronzi" e al massimo si possano meritare la sottocategoria "coglioni" però ieri sera una toccatina gliela potevi concedere.

In estate andrò in Portogallo. Credo e spero vivamente. Il mio progetto di andarci in vespa con la mia attuale fallisce miseramente in virtù dei danni che potrei provocare al suo sedere e al nostro rapporto. E non sia mai che io voglia rovinare il suo sedere. Mi spiace, ci avevo sperato, sarebbe stato il mio ultimo viaggio in vespa, dopo la Grecia e l'Italia intera però credo prenderò un comodissimo aereo. Forse riesco a convincerla per la tenda, barattata contro l'albergo pieno di ogni comodità.
La cosa più fastidiosa è che dovrò partire a luglio, maledetti piani ferie di questa azienda di inutili collaboratori e cocominchia. Forse strappo l'ultima di luglio e la prima di agosto e che il santo delle vacanze mi assista in questi giorni di forsennate lotte sindacali.

E' iniziata la stagione dell'aperitivo selvaggio. Ogni sera ingurgito litri di negroni seduto su sedioline di plastica in questa amena brianza, tranne questi giorni che piove.
Faccio conoscenze e risulto simpatico alle giovani provinciali tettemunite.
L'aperitivo a Milano ha qualcosa di stucchevole che non saprei descrivere. Sarà la sensazione per cui questa è la prima estate in cui non c'è più l'appartamento con i coinquilini, sarà che se vado a Milano devo fare l'aperitivo con la mia attuale (e fin qui gioia) e con le sue amiche petulanti (e qui immenso dispiacere), sarà che a Milano c'è più inquinamento, sarà che andarci senza carlino mi mette tristezza e pure senza la Giulia che ora è inacidita verso il genere maschile e che non si fa nemmeno toccare le tette quando uno glielo chiede gentilmente. Ma perché?

Nota a margine: adoro word che corregge stronzi con stronfi, coglioni con ciglioni e negroni con neuroni.

SIAMO ANCORA QUI

2007-04-17T13:29:00.000+02:00

Oggi è martedì quindi sono a casa a rompermi le palle.
Pare che sia calata la pace tra me e la mia attuale.
Certe stronzate andrebbero anche evitate a quasi 25 anni ma non mi riesce proprio. Ora mi ci impegno seriamente.
Dopo mesi che vivo da solo ancora non so usare quella lavatrice maledetta, ancora non ho lavato i balconi che hanno uno strato di polvere e sporcizia inenarrabile, ancora non ho sistemato la cantina.
Il giorno del matrimonio di mio padre si avvicina velocemente e ora mi tocca pure assistere ai preparativi della nuova casa, dacci una mano a dipingere mi dicono sempre, come se non avessi un cazzo da fare.
Credo che questa nuova moglie mi stia pure simpatica. Sarebbe più facile se odiassi tutti ma proprio non mi riesce.

Nota a margine: Giulia evita di uscire sul balcone in mutande alle 10 di mattina che ti vedono tutti.

NON MUORE PIU' (ANNOIAMOCI IN SILENZIO)

2007-04-11T12:55:00.000+02:00

Non capisco perchè le vacanze con lo spagnolo siano sempre così devastanti.
Londra non è esattamente il prototipo della città in cui vorrei vivere, uomo di provincia come sono non ce la farei mai.
Lo spagnolo e il nuovo inglese sembrano adattati e felici dopo 3 secondi.

Ho rotto la tv di Carlo e ho vomitato su quella cazzo di moquette sulle scale.
Mi dispiace.
Chiedo scusa pubblicamente per i casini che ho combinato.
Però ho aiutato un sacco a pulire il giardino, strappando tutta l'erba con le mie nude mani. L'uomo di campagna vi batte sempre a voi inutili cittadini che non sapete nemmeno aggiustare una tv.

Ora si pone un problema. Come lo chiudiamo il blog?
Idee prego da far pervernire alla mia mail, sempre scritta qui a lato.
Archi la prego non si faccia venire questi attacchi nostalgici che già la si regge poco normalmente. Venerdì sera siete tutti impegnati, poche storie, vi devo far vedere una cosa molto molto importante. Per l'occasione è stato chiamato anche lo spagnolo a raccolta . Giulia non rompere.
Poi se in questi due giorni vi lasciate per la centesima volta dimmelo che mi organizzo diversamente. Saluti a tutti.

FASE QUARANTENA

2007-04-04T19:49:00.000+02:00

Ho fatto casino.
Ho cambiato computer e ho perso il racconto al quale mi riferivo, le citazioni che c'erano dentro, il grado di delirio e morte che si sarebbe dovuto raggiungere arrivati alla fase 7.
Quindi tutti in quarantena perchè siamo ancora malati ma non siamo ancora morti. Malati psichiatrici. Ma il manicomio non mi piace, mi piace di più l'infezione.
Bene.
Io domani parto, con Mr Spagna (notare il maiuscolo segno di immenso rispetto) vado a trovare carlino (notare il minuscolo segno di minimo disprezzo).
La Giulia è a casa incidentata e immobile.
Abbiamo già fatto pervenire libri e cioccolatini e questa volta ne ho mangiati solo 5.
Per il resto pare che la strada per diventare candidato single pluricornuto dell'anno si sia mostrata davanti ai miei piedi.
Maledetti paeselli di provincia, ex non più ex che parlano troppo e vendette dal sapore sessuale.
Mi scordo di tutta questa roba e me ne vado dal mio amico in Inghilterra.
Ciao a tutti.

nota a margine: Giulia, amore mai consumato della mia vita, ti chiamerò 4 volte al giorno, riposati bene e fai poche passeggiate in montagna che poi ti stanchi troppo. Ti penseremo, lo spagnolo di più ma chi se ne frega i cioccolatini te li ho porati io altro che biscotti secchi (immensa tristezza)

FASE 1

2007-03-20T10:48:00.000+01:00

La testa gonfia di te.

Quella era Brett, per la quale mi era venuto da piangere. Poi pensai a lei che risaliva la strada e montava in macchina, come l'avevo vista l'ultima volta, e naturalmente dopo un pò ricominciò l'inferno. E' facilissimo reagire con freddezza alle cose durante il giorno, ma di notte è tutto un altro discorso.

Ho scoperto che Giulia è uscita con il mio amico Marco. Alla mia ragazza non piace che io parli di Giulia. Non le piace nemmeno che io parli di Marco.
Credo ci sia una connessione che non riesco a cogliere fra i tre.

FASE 0

2007-03-11T18:52:00.000+01:00

Sei vivo se ti vedo nei miei occhi?

La fiesta era proprio cominciata. Sarebbe durata, giorno e notte, per una settimana. Sarebbero continuate le danze, sarebbe continuato il bere, non sarebbe cessato il rumore. Le cose che accaddero potevano accadere solo durante una fiesta. Alla fine tutto divenne irreale e sembrava che niente potesse avere conseguenze. Sembrava fuori luogo pensare alle conseguenze durante la fiesta. Per tutta la sua durata, avevi la sensazione, anche nei momenti di silenzio, di dover sempre urlare per farti udire. Era la stessa sensazione che provi durante un combattimento. Era una fiesta, e durò sette giorni.

Bene, iniziamo. Benvenuti alla lenta discesa alla morte di questo blog.

2007-02-27T20:30:00.000+01:00

Avevo il pomeriggio libero e me ne tornavo a casa con la vespa.

Sono tanto felice in questo periodo quando salgo sulla vespa, con il sole fortissimo e il cielo tutto azzurro che non sembra nemmeno vero.

Allora al posto di andare dritto come sempre giro a sinistra al semaforo che mi porta a casa e vado al parco. Pago il posteggio per la vespa e chiamo Giulia.

"no, non posso, devo studiare"

"dai fa un caldo assurdo, esci un pò"

"no, giovedì ho l'esame non posso proprio"

"saremo giovani per ancora così poco tempo, esci"

Dopo venti minuti con il suo motorino paga anche lei il parcheggio.

Sembra che sia corsa fuori di casa per arrivare in così poco tempo.

Fa così caldo che abbiamo tutti e due i jeans e la maglietta a maniche corte mentre ci sediamo sull'erba che è un pò umida, non secca come quella di luglio. E non ci sono tutte quelle api e moscerini che ci sono le ultime due settimane di quel mese, che ci vede sempre in questo parco e in questo prato con l'albero in mezzo.

Giulia ha portato un libro, tanto per cambiare.

Sento freddo ad un fianco, scoperto, perchè siamo solo in due.

E lei legge un pezzo dal libro.

"Dovrei odiarlo, mio padre, ogni tanto mi sembra proprio di odiarlo. C'è una storia, sui giornali, da qualche settimana, una ragazza ha pagato il suo ragazzo perchè le assassinasse il vecchio. Le famiglie, Gesù Cristo. Se non altro, coi fidanzati si può rompere. Quei vecchi romanzi pieni di orfani che alla fine ritrovano i genitori - verrebbe voglia di dire, non cercateli, si sta molto meglio senza. Credetemi. Prendetevi un cane, se proprio non ce la fate a star soli. E' una delle grandi ambizioni della mia vita - essere orfana. Con una rendita, naturalmente. E un harem di uomini che vanno e vengono ai miei ordini, belli e senza volto come quelli che ci si scopa in sogno."

Ho vent'anni e vado per i sessanta.

Ma oggi ne ho sentiti 17 e poi, il silenzio.

ANDATE AL CINE?

2007-02-23T12:59:00.000+01:00

Ieri sera.
Adesso attenzione che in quest post inutile è presente anche la Giulia.
Ieri sera siamo andati a fare l'aperitivo. In un posto che lei odia nel nostro paesello che a lei non piace. Non a caso se te ne vai a vivere per 4 anni a Milano city un motivo ci sarà pure.
A me piace invece. La vita di provincia intendo. Me la godo un sacco. Stesse facce, discorsi pochi, pettegolezzi tanti.
Facciamo questo aperitivo.

"leggero eh, che poi devo andare in piscina"
Sì sì. A parte che tutta la durata dell'aperitivo è presa d'assalto dal dubbio sulla presenza o meno del costume sotto il maglione della mia amica. Dubbio che vede partecipare anche altri due ragazzi, compagniucci miei che elargiscono le loro teorie su gravità e altro.
Sciolto il dubbio andiamo in piscina.
E dopo la piscina propongo come mio solito pizza e birra ma non accetta nessuna delle due.
Le due sarebbero la Giulia e L. che deve tornare a casa dal suo convivente napoletano capace di 10 chiamate in 20 minuti. Anzi meno, nei minuti in cui mi sono fumato due sigarette appoggiato alla macchina.
Dio mio.
Andiamo al cinema.
Megamultisala, vuoi che alle 22 non troviamo un film decente da vedere?
Eccolo lì, ci chiama.
Notte prima degli esami, oggi.
Oggi suona come una minaccia ma fa niente.
Giulia dice: "sì andiamo, ma solo se fanno la canzone di Antonello."
Io non so se fanno la canzone di Antonello e che, come mi è stato raccontato, fu eseguita da Giulia durante la visione del precedente film. Ora, io di certo non mi tiro indietro se c'è da eseguire una canzone e fare un pò l'idiota.
Prendiamo posto al cinema, ultima fila centrale.
Tre, due, uno. Mi siedo e no mi manca qualcosa. I pop corn e la coca. Non ne posso fare a meno. Lei sì e mi scassa perchè no al cinema non si mangia, fai rumore. Purista dell'immagine che non sei altro, non siamo alla visione di un superfilm che bisogna ascoltare in religioso silenzio, siamo alla visione di un filmetto del cazzo per giunta italiano e quindi non ci salverà nemmeno il doppiaggio.
Vabbè me li compro i pop corn.
Un coso mega a 5 euro.
E me li metto in mezzo alle gambe mentre la Giulia già quasi si addormenta durante gli spot, che durano un tempo interminabile.
Caldaie, abiti da sposa, pasta con il supersugo (2 volte), macchine, spot antipirateria e finalmente il film.
Due palle enormi. Questo film è di una noia e di una banalità che supera ogni aspettativa. A me il primo aveva anche fatto discretamente sorridere e lo avevo trovato carino nel suo genere. Ma questo è inguardabile.
Verso la fine Giulia dice: "ma la canzone di Antonello ancora non l'hanno ancora fatta. "
Eh no e secondo me se devo dirla tutta nemmeno la faranno.
E infatti non la fanno.
Disappunto e tristezza.
L'unica nota positiva sono le tette della protagonista, sempre lì in bella vista. Due gran belle tette in mostra per tutto il film. Ma non valgono comunque un'ora e mezza di noia.Tornando a casa ho messo la canzone di Antonello e l'abbiamo cantata tutta e mi è toccato anche fare due volte la strada perchè la canzone durava di più rispetto alla strada per tornare a casa. Ma sono grandi momenti.

OK, IL PREZZO DEL RITORNO E' IL DISAGIO

2007-02-19T16:45:00.000+01:00

Il ritorno di Carlino non è andato come ce lo aspettavamo.

Stamattina ho fatto anche lo stronzo con Giulia che oltre ad essere in chiara crisi per un pò di cose gli mancavo giusto io a dirgli che forse non ci si doveva comportare così.

Ora non so, per rimediare alla stronzaggine che mi prende ogni tanto, forse potrei scrivere una lettera di perdono a Repubblica e chiamare maurizione il baffone per farmela scrivere così non rischio di aggiungere altre stronzate.

Vabbè mi spiace eh, le scuse poi te le faccio in privato, anche se non mi rispondi al telefono da un pò.

Questo blog diventa sempre di più la quintessenza della noisità ma chi se ne frega.

Prevedo un viaggio a breve in terra straniera che di starmene a casa mi sono un pò rotto.

Lavoro, lavoro, lavoro.

Fidanzata, fidanzata, fidanzata.

Casini familiari, casini familiari, casini familiari.

Noia, noia, noia.

Per sfuggire alla cosa smetto di lavorare venerdì, porto la mia attuale da qualche parte e non mi faccio vivo fino a lunedì forse martedì, dipende dalla possibilità che si presenti la reale minaccia di licenziamento, che mica vivo solo di aria e amore.

Aneddoto:

Giulia dice che:

A- non posso fare a meno di parlare di lei (va bene te la passo)

B- non posso fare a meno di farmi i cazzi suoi (e ti passo anche questa)

C- la rubrica aneddoti della nostra infanzia brianzola non piace a nessuno (non sono d'accordo)Piace a me e anche all'archi quindi direi che basta per farmi andare avanti.

Però questa volta al posto di raccontarvi di quando Giulia si è chiusa nel bagno all'asilo con Marco P. o di quando alle medie ha cercato di infondere cultura in Mirko B. (non quel Mirko ma un altro), insomma al posto di raccontare questa roba vi racconto cosa ho sognato stanotte.

Ho sognato di essere ad una puntata di Ok il prezzo è giusto.

Ero tra il pubblico che gridava numeri e prezzi in maniera convulsa, poi la voce di Ok ha detto: "il prezzo è giusto per Luca." E io sono sceso tra il pubblico urlando e provando una gioia di infinita grandezza. Poi Iva ci ha chiesto di indovinare il prezzo di un'aspirapolvere e c'era pure Ana Laura che mostrava il folletto.

Io ho indovinato subito e ho battuto Carlo e Giulia che erano i miei avversari che hanno sbagliato alla grande. E poi siamo andati alla ruota e ho girato.

Tutto il pubblico mi incitava e gridava:" 100! 100! 100!"

Ho fatto 10.

Allora Iva mi ha detto di girare di nuovo.

E il pubblico continuava a gridare: "100! 100! 100!"

E io mi sono girato verso di loro e dicevo: "no 100! se faccio 100 perdo! Gridate 90!"

Ma loro insistevano e continuavano a gridare: "100! 100! 100!"

Ho girato la ruota ed ho fatto 100.

Allora sono andato nel pubblico e ho iniziato a picchiare uno.

La faccia che aveva questo uno non la dico ma tu sai chi sei.

Nota a margine: tesoro torni a scrivere? Sono disposto a fare tutto quello che vuoi ma torni a scrivere qui?

Tanto lo sospettiamo tutti che scrivi da qualche altra parte ma non ci puoi abbandonare così. Ti prego. Almeno diccelo. Soffro, soffro terribilmente.

LA ROCKSTAR CHE E' IN ME E' ANCORA E SEMPRE VIVA

2007-02-14T19:44:00.000+01:00

Ero sul tram.
Il 27 per la precisione, stavo andando in corso 22 marzo per incontrarmi con un amico.
Ad un certo punto sul tram sale un tipo.
Occhiali da sole, cappellino, chitarra alla mano.
Parte una canzone.
Forse non sarà una canzone
a cambiare le regole del gioco
mnh, penso. Che canzone è?
Mica la conosco.
E volete, che io, rockstar dal grande passato e dall'ancora più magnifico futuro non sappia una canzone??
Non scherziamo.
Va avanti.
arriva un brivido e ti trascina via
e sciogli in un abbraccio la follia
cazzo, ho capito.
Così seduto al mio posto vicino ad una ragazza, anche molto notevole, immetto aria nei polmoni, gonfio la cassa toracica e apro la bocca cantando:
notti magiche
inseguendo un goal
sotto il cielo
di un'estate italiana
E intanto, mentre sono lì che mi sforzo nella mia grande interpretazione, con gesti e oscillamenti, la ragazza notevole ride.
Ridacchia per la precisione.
Dai sciogliti, figlia mia, non vorrai fare la vecchia a vent'anni?
Di nuovo:
Quel sogno che comincia da bambino
e che ti porta sempre più lontano
non e una favola - e dagli spogliatoi
escono i ragazza e siamo noi
Non cantato ma in attesa del ritornello.
E ancora, aria nei polmoni, bocca aperta, canto:
notti magiche
inseguendo un goal
sotto il cielo
di un'estate italiana
Prendo la mano alla ragazza e la faccio oscillare insieme alla mia. All'inizio non sembrava molto felice poi si è lasciata andare.
E il tipo con la chitarra ripeteva mentre suonava: "forza 27, tutti insieme!"
Così mi alzo e applaudo e dico: "grande, grandissimo!"
Anche la ragazza applaude e sorride. Non ridacchia che è ben diverso.
Poi passa con il bicchierino per prendere le monete, elargirò una buona mancia.
Metto le mani in tasca, convinto di avere, come sempre, solo pezzi piccoli e sentendoli in mano li butto nel bicchieri.
Un pezzo da 2 euro e 2 da 1 euro. Cazzo 4 neuri! Ora come me lo compro il biglietto alla macchinetta che ho perso l'abbonamento?
Comunque io e il suonatore scendiamo alla stessa fermata e gli stringo la mano, dicendo: "bravo, sei stato bravo."
Vorrei che mi dicesse: "anche tu". E che mi facesse l'occhiolino da dietro gli occhiali scuri invece lancia un grazie e prende il tram dall'altra parte.

Sì sono nazionalpopolare e a me queste canzoni pop italiane piacciono un sacco.

LO SPETTACOLO DELLA SUA AGONIA

2007-02-12T11:38:00.000+01:00

Alla mia ragazza non piace andare al cinema.

E l'ho scoperto da subito, avendo fatto il test che fa sempre la Giulia ai ragazzi con cui esce.

Tornato dal test, Giulia mi ha detto (mentendo): vabbè dai non è così importante.

E visto che mente malissimo, l'ho capito subito che invece un pò era importante.

Resto con questa cosa del cinema addosso per un pò di mesi.

E finisce sempre così, che io voglio andare al cinema e lei no. Non mi piace, mi annoio.

Crack, fa il mio cuore ogni volta che lo sento.

Ieri ci volevo andare e ho chiamato Giulia che non risponde e poi scrive un messaggio: starei cercando di dormire un pò, è importante?

No, figurati non è importante.

La penso con le gambe incrociate, sul letto, con il pigiama mentre cerca di fare qualsiasi cosa per dormire.

Così l'ho fatto, vaffanculo.

Ci sono andato da solo.Il discorso è che a me piace andare al cinema per il gusto di starci. Il film non è nemmeno così importante. Così ci vado, da solo, come faceva Carlo quando si rompeva della gente e non voleva parlare con nessuno.

Mi fa un pò di tristezza all'inizio, alla cassa.

Biglietti?

Io: uno (con la testa un pò bassa e la voce fatta uscire piano)

Bigliettaia: uno solo?

Io: sì uno soloBigliettaia: ah ok

Io: vabbè son sfigato e annoiato dalla gente, mi spiace.

Bigliettaia: come?

Io: no fa niente.

Mi smolla il biglietto e mi dirigo alla sala.

E ti pareva che non dovevo sedermi in mezzo tra due coppie. Quanto vi odio.

Mi vedo questo film che nemmeno mi piace ma mi fa sempre piacere stare al cinema.

In realtà siam tutti un pò malati di cinema. Nel senso di luogo, come porzione del mondo. Carlo solo alle ultime visioni da solo, Giulia il pomeriggio prima visione nei multisala della periferia dove hai la sala solo per te.

E comunque son stato contento.

Prossimo obiettivo: mangiare in un ristorante da solo

Poi: un concerto da solo

Perchè ho bisogno di disintossicarmi un pò da questo desiderio di stare sempre con la gente intorno. Poi così per provare, magari scopro pure che mi piace e divento uno di quei vecchi che non sopportano la gente e se stanno sempre da soli. Perchè alla fine la solitudine consapevole non è nemmeno così male.

Ho perso un pò il filo del discorso di quello che volevo dire.

Apprezzate, un post inutile dopo 4 giorni.

E' il caso che torni alle citazioni? Che faccia discorsi intellettuali e importanti? Che metta solo foto? La pressione del capo mi distrugge.

Giulia se indovini a cosa si riferisce il titolo ti faccio un regalo. Un regalone eh.

ONORATE IL NUOVO CAPO

2007-02-07T10:57:00.000+01:00

Manca poco alla tragedia.

Giulia è in uno stato comatoso/insonne da troppo tempo, diventa intrattabile/assolutamente intrattabile e poi son cazzi.

Così, visto che lei non scrive, che si prende una pausa e robe varie, io divento il proprietario titolare di questo posto.

Prometto solennemente di non raggiungere i livelli di delirio dell'altra volta che facevo un post ogni 12 ore. Giuro.

Poi Giulia è amministratore della società dei cazzi nostri e se vuole ci spazza via tutti in un nanosecondo.

Ora vi lascio con l'anedotto.

Visto che quello delle dietorelle era piaciuto a tutti, ora arriva il momento della nuova rubrica "il vanza e gli altri da piccoli"

Gli altri due sono Giulia e Carlo, io sono il protagonista.

L'aneddoto si chiama: Vanza non te lo perdonerai mai, disse la mamma.

Dove abitiamo noi c'è una cava di sassi. Una cava dentro ad un boschetto che una volta congiungeva i campi con le pannocchie e quelli con il grano. Ora ci hanno fatto la rotonda per la statale e la discarica e pare ci faranno anche un centro sportivo. Le attività da fare alla cava erano più o meno cinque.

La corsa campestre che si chiamava "camminiamo insieme" che si faceva ogni anno fino alla quinta elementare in cui tutti ricevevano una medaglia ma in cui io ho vinto in terza elementare e a me hanno dato pure la coppa.

(posso mettere la tua foto mentre corri con la maglietta con scritto "camminiamo insieme", dai per favore)

Poi si limonava selvaggiamente nel boschetto. Però già stavo alle medie e mia mamma, avvisata da una sciura impicciona che mi vedeva sempre lì, mi sgridava e diceva che non ci dovevo andare con le ragazze che c'erano i maniaci.

A 18 anni si prendeva la macchina e si andava a far le prove senza patente. Hanno imparato tutti a guidare lì. La Giulia ce la riporto il mese prossimo, ha promesso.

Poi in inverno, quando l'inverno esisteva ancora, e nevicava tanto si andava sulle montagnette di sassi con il bob e sembrava di stare ai piani di Bobbio tanto erano ripide le montagnette. E io mi ricordo che per andare, lo zio della Giulia, Ivis dall'emilia con furore, ci attaccava dietro al motorino, il Si per interderci, con la corda e ci portava fino alla cava. Che tu arrivavi, dopo aver fatto la stradina e avevi il culo a pezzi da quanto facevano male i sassi che beccavi.

In estate, sulle montagnette, si andava con le bmx.Una volta, da piccoli piccoli, tipo 7 anni siamo andati alla cava in primavera. Io mi ricordo che Giulia non voleva scendere, che aveva paura e che io invece la volevo veder scendere con la mia bici. Allora l'ho spinta e lei è caduta e si è fatta uno sbrego enorme sul ginocchio e ha perso un sacco di sangue. Poi l'abbiamo caricata sulla bici, sulla mountain bike di Fabrizio (che ora è spostato, dio mio) e l'abbiamo portata a casa.

Quando sono tornato a casa ho raccontato a mia madre la cosa e avevo un peso addosso che non si può immaginare. Mia madre mi ha dato l'unica sberla della mia vita. Forte e secca. Il giorno dopo, all'oratorio feriale, ho scavalcato il murello che separava l'oratorio maschile da quello femminile e mi sono scusato con Giulia che portava una vistosa fasciatura sul ginocchio.

Lei non ha detto niente ed è tornata dalle sue amiche perchè la suora la chiamava.

Ora ha ancora la ciccatrice sul ginocchio destro e a me sembra sempre di sentire la mano di mia madre che mi dà quella sberla che tanto mi meritavo.

IO ERO CONTRO MA NON GLIENE FREGAVA MAI UN CAZZO A NESSUNO

2007-02-04T12:05:00.000+01:00

seh seh giuliè quale voto doppio??
Ricordo alcuni scampoli di vita insieme:
io ero contro l'acquisto comune della seconda tv e l'abbiamo comprata
io ero contro al pesce rosso e l'abbiamo preso che per fortuna è morto dopo 3 mesi che mai visto un pesce che cagava così tanto
io ero contro al quinto coinquilino e l'americano ha scassato il cazzo per 2 anni
io ero contro al sesto coinquilino e il Vanza ha rotto le palle per tre mesi e il secondo americano per 4
io ero contro a ridipingere la mia stanza di arancione e alla fine mi sembrava di dormire dentro alla fanta
io ero contro all'acquisto dello stereo quando il glorioso Sony ci ha abbandonato e abbiamo comprato quello stereo a 9.99 euro alla LIDL che ci abbandonato dopo 2 settimane
io ero contro all'acquisto della cassettiera in anticamera e sui suoi spigoli ci ho perso dita e stinchi, maledetta, spero ti abbiano bruciato in discarica
io ero contro allo scrivere in bagno ogni stronzata che vi veniva in mente e dopo 4 anni il muro del bagno era un murales che neanche le mura del leoncavallo sono così piene
io ero contro alle cene trituraminchia del martedì e per due anni le abbiamo fatte, sempre!
io ero contro all'acquisto dei piatti con il fiore blu e ora mi ritrovo con 22 e ripeto 22 piatti con il fiore blu, perchè un servizio da 12 per 5 persone non bastava era necessario comprarne 2
io ero contro a tutte le ragazze che si portava Carlo a casa e nei primi due anni è più il tempo che ho dormito sul divano che nel mio letto
io ero contro alla gente che non conoscevo che si faceva la doccia nel mio bagno e invece non facevo altro che lavare i miei asciugami
io ero contro alla gita al lago quando l'americano è partito e invece mi son beccato l'acqua per tre giorni
io ero contro al fatto che chiunque poteva usare la mia macchina e invece: Carlo ha preso 4 multe, Sara è finita contro un paletto di cemento, il Vanza ci ha vomitato dentro, l'americano ha fatto un incidente
io ero contro al Vanza e invece sono 4 anni che mi scassa la minchia quotidianamente
io ero contro a mr Spagna e invece me lo son dovuto sorbire per un anno al primo round, per un pò di mesi al secondo round constatando con immensa gioia che aveva mantenuto gli stessi difetti
io ero contro a far fare la spesa all'americano e invece ho sperperato una marea di soldi in patatine, merendine e birra
io ero contro a far cucinare Giulia e parecchie volte ho rischiato di finire in ospedale
io ero contro alla gara di gavettoni che si è consumata tra balcone e soggiorno nell'estate 2003
io ero contro all'anguria piena di rhum che è stata tramortita l'estate scorsa lasciando dietro di sè una scia di roba appiccicosa che ancora c'è il segno
io ero contro alle chiamate intercontinentali su cellulari dell'americano e invece ho discusso due giorni per una bolletta di 453,25 euro con lui che diceva che in america poteva aver chiamato chiunque
io ero contro a tutto il parlare che facevano Giulia e Carlo solo dalle 2 alle 4 di notte perchè parlare come tutte le persone normali di giorno faceva tanto brutto
io ero contro a far fare la lavatrice al secondo americano e ora possiedo più mutande e magliette color pastello che bianche
io ero contro a tutti gli epiteti che avete dato alla mia ragazza e son mesi che la sento chiamare in ogni modo tranne che con il suo nome
Devo andare avanti?
Perchè ne ho molte altre.
Poi non mi si dica che non ho pazienza, io prima di vivere con voi ero un ragazzino bravo, preciso e fighetto ora ho momenti di isteria che nemmeno mia madre in menopausa.

Detto ciò se vuoi chiudere, chiudi ma io sono contro e voto per la pausa.

IN FORMA PER L'ESTATE

2007-02-03T16:04:00.000+01:00

Ieri sera ho accompagnato Giulia ad acquagym.

Una gioia che non si può immaginare.

Così mi prenoto per un'ora di nuoto e mentre la cara nemica dello sport è lì che si fa il culo con le vecchie che la circondano, io mi faccio sta nuotata.

Alla fine quando esco dalla piscina, sto di un bene che non riesco a descrivere.

La Giulia un pò meno.

Andiamo a mangiare. Pizza e birretta che io faccio sport per piacere non per dimagrire.

Poi verso le 11 mi chiama la mia ragazza e mi prega di raggiungerla in un locale.

Voglia di andare a Milano: zero.

Son così rilassato che trovarmi nell'ennesima serata piena di gente non ho proprio voglia, però lei chiama io rispondo funziona così, vaffanculo.

La Giulia se ne va a casa, a piedi, che tanto mica piove e abitiamo in un cazzo di paese con 2000 persone e la passeggiata notturna in solitudine te la puoi ancora permettere.

Arrivo a Milano, tutto consumato dalla statale, in cui ho beccato anche un incidente.

Lei mi aspetta fuori da questo posto.

"Tanto lo sapevo che non avevi voglia di stare in mezzo alla gente."

Madonna mia.

Passeggiamo allora, fino a casa sua.

Poi stamattina mi sveglio a Milano a minimo 1 km dalla macchina, abbandonata in una via del cazzo.

Mi sveglio, faccio colazione e mi dirigo alla macchina.

Cammino tantissimo e mi perdo un paio di volte.

Però ho in testa una domanda.

Un discorso che qualcuno ieri sera, forse, da quanto ho capito, doveva farmi ma che non è uscito.

Quindi chiamerò in piscina e prenoterò per martedì. Stessa ora.

MANUALE DI BANALITA'

2007-02-01T20:33:00.000+01:00

Non ho molte amiche femmine.
Con una delle poche mi organizzo per andare al cinema. Tanto non dormo cazzo sto a casa a fare.
Cosa vuoi vedere?
Manuale d'amore 2
Già iniziamo male.
A che ora?
22.15
Va bene.
Alle 7 arriva un messaggio: viene anche R. (il suo ragazzo) è un problema?
Ma che palle.
Io queste ragazze che non escono tre metri senza il loro ragazzo attaccato al culo non le sopporto.
Ovvio che se mi dici viene anche R., la domanda "è un problema?" è inutile. Non ti posso scrivere: sì è un maledetto problema perchè non possiamo passare 3 secondi io e te e basta? Senza lui dietro?
Se le dicessi è un problema lei dovrebbe dire a R. che è meglio se non viene, lui si incazzerebbe e un mare di altri giri inutili.
Il problema non è che R. mi sta antipatico, a parte il fatto che guida da schifo e quando siamo tornate da Dublino è venuto all'aeroporto e mancava poco gli vomitassi in macchina, ma il vero problema è che io con te e R. non voglio uscire.
Ogni volta che dico qualcosa a questa mia amica lei dice sempre: "viene anche R. è un problema?"
Ma gesù.
Comunque il film era il mediocre film che mi aspettavo. Alla fine ci sto anche bene con loro due.
L'unica cosa è che poi l'amica mi rimprovera dicendo: "non mi racconti mai niente di te."
Eh ma và chiediamoci anche perchè visto che ogni volta c'è sempre lui. Io i cazzi miei a lui non li racconto.

Non vorrei che questo diventasse uno di quei barbosi blog (che già è strabarboso di suo) con tutti i filmati da youtube però questo concedetemelo.
Ho quasi pianto quando l'ho visto la prima volta, mentre mia madre dall'altra stanza ha commentato dicendo: "ancora questa roba? Non ce ne eravamo liberati il decennio scorso?"
Casalinga senza cuore.

I'M SO TIRED

2007-01-31T09:49:00.000+01:00

I'm so tired, I haven't slept a wink

I'm so tired, my mind is on the blink

I wonder should I get up and fix myself a drink

No, no, no

I'm so tired, I don't know what to do

I'm so tired, my mind is set on you

I wonder should I call you but I know what you'd do

You'd say I'm putting you on

But it's no joke It's doing me harm,

you know I can't sleep I can't stop my brain,

you know it's three weeks I'm going insane

You know I'd give you everything I've got

for a little peace of mind

I'm so tired, I'm feeling so upset

Although I'm so tired, I'll have another cigarette

And curse Sir Walter Raleigh

He was such a stupid get

You'd say I'm putting you on

But it's no joke It's doing me harm,

you know I can't sleep I can't stop my brain,

you know it's three weeks I'm going insane

You know I'd give you everything I've

got for a little peace of mind

give you everything I've got for a little peace of mind

La canzone mi descrive perfettamente.
Le uniche gioie della giornata saranno guardare i Chips e ascoltare una quantità interminabile di volte tutto il White Album.

MOON SAFARI (MAGARI)

2007-01-28T18:04:00.000+01:00

Sono malata.
Ancora?
Mi hanno risposto più voci. Il problema è che se sei ipocondriaca come me sei sempre malata e la gente smette di dirti le cose che tutti si vogliono sentir dire quando si è malati. Però questa volta veramente. E non perchè era sabato e al venerdì guardo sempre la puntata di Dottor House prima di uscire e mi avvio alla vita sociale del venerdì sera con una bella sindrome addosso.
Tiè a tutti quelli che non ci hanno creduto. Mia madre in prima posizione, che visto che è in montagna alla notizia mi ha risposto: "ahahahaah, passami tuo fratello".
Mr Spagna intanto mi fa l'improvvisata notturna alle 3, citofona e pretende che sia miss cordialità. Quando non respiro, ho la febbre e comunque tu che cazzo ci fai qui di notte?
Così ieri mattina mi son dovuta pure sorbire lui che mi vuole portare dal dottore. Ma che scherziamo? Lo sanno tutti che nella sala d'aspetto guadagno almeno altre 3/4 malattie.
Per il resto, tento di finire il libro che sto leggendo ma con la febbre alta non è semplice.
Ascolto un pò di musica mentre cerco di convincere mr Spagna ad organizzarsi per la serata che almeno esce e si diverte che io son proprio da buttare.
E infatti esce.
Già dormo poco normalmente, se ho la febbre ancora meno.
Così in serata passo alla visione dei seguenti film, perchè oggi è l'ultimo sabato di gennaio e come tradizione è la serata David Cronenberg:
-La zona Morta
-La mosca
Non ho retto a Videodrome. Però poi ho guardato Tutto in una notte di Landis, non è Cronenberg però c'è un suo cameo.
E mentre guardavo questi film mi veniva in mente solo una cosa. Una voglia smisurata di ascoltare il disco di Mauro Repetto che sarebbe una gran colonna sonora per un film horror, forse di Carpenter.
Poi però, per esser sincera, ho ringraziato che Mr Spagna sia tornato da me per la notte, perchè mi ero messa pure un pò paura.
Stamattina mi ha fatto il tè, ci ha messo il miele dentro. E' stato così gentile che non me la sono sentita di dirgli che il miele mi fa schifo e l'ho bevuto tutto. Gli ho detto di scegliere un cd e lui ha messo Ben Harper e anche lì non me la sono sentita di dirgli che sì Ben Harper mi piace, ma non possiamo mettere gli Air e perderci nelle poche parole per il resto della giornata?

Il Vanza intanto è disperso, dice: "sono in Trentino".

DOVREI STUDIARE MA MI DILETTO CON QUESTI SCEMI

2007-01-25T16:13:00.000+01:00

Un mio compagno di università, non dico chi, mi ha regalato un libro.
"Visto che leggi solo roba contemporanea, ti fa bene scoprire la letteratura classica"
Vedo il mattone consistente che tira fuori dalla borsa e già intravedo la sua fine. Dell'amico chiaro, i libri van sempre trattati bene.
Quando ha detto quella frase, con quel tono così poco convincente e approssimativo da finto alternativo del cazzo che sa distinguere Tolstoj da Dostoevskij e forse anche da Turgenev, sempre posto il fatto che sappia chi sia, già mi ha indisposto.
Lui, il grande conoscitore della letterattura ottocentesca che erudisce l'allieva stupida che può al massimo permettersi di leggere il minimal americano.
Ma non ho risposto, non lo sapete? E' il mese del buon comportamento. Poi mi dicono sempre che sono troppo sarcastica con la gente, troppo ironica, a tratti cinica e non tutti apprezzano.
Così faccio la brava bambina stupida e porgo le manime per prendere il libro.
Lo scarto e, guarda un pò, è proprio quello che mi aspettavo.
Eccolo lì. "I fratelli Karamazov". Con Fedor non si sbaglia mai, se vuoi fare la figura del grande lettore e poi non sai nemmeno chi cazzo è McInerney, per dirne uno a caso.
E comunque non ti scasso le palle perchè non sai chi è.
Guardo l'immenso oggetto, nella stessa edizione di quello che ho a casa e mi stanno per uscire delle parole dalla bocca. Poi penso: "e no dai, non dirglielo che lo hai già letto, non dirglielo, ci resta male".
Dico: "ma grazie"
"Sai, è uno dei miei libri preferiti, dopo quelli di Vassalli" E sono morta. Sono sicura di aver sentito crack e di essere morta. Però non me lo ricordo, come nel libro di Carrol. Sono Vincent Ettrich in questo momento, inconsapevole della sua morte e che la scopre piano piano. Vorrei dirlo ma poi mi direbbe che guarda caso è un'altro scrittore americano e contemporaneo.
Poi dico: "allora è un bel libro, cosa ne dici tu?"
E lui parte con la spiegazione pari pari che fece Sigmund Freud dei fratelli Karamazov. Ma non lo dice che le parole e l'analisi che usa è quella del caro vecchio Sigmund, vende tutto come se fosse la sua analisi. Io penso che, secondo me, sono sicuro che.
Bene mio caro amico dagli occhi blu, sempre più blu, adesso basta però.
Cerco di cambiare discorso perchè non vorrei sinceramente reagire a questa cosa, niente battutine delle mie, niente stronzate, niente di niente. Vorrei solo ringraziarti perchè mi hai regalato un libro, chi se ne frega se l'ho già letto, grazie lo stesso. Però adesso basta.
E invece lui non si ferma. Ma hai mai letto qualcosa di Vassalli?
Oddio sì, ma chi se ne frega. Vorrei rispondere e invece dico: "no, io di italiani leggo solo De Carlo".
E chissà perchè l'ho detto. Nonostante abbia sul serio letto i libri di De Carlo.
"In effetti un pò lo sospettavo"
Ora immaginate la mia faccia, se mai l'avete vista, in una delle sue migliori espressioni preparatorie. Preparatorie alla tua morte caro amico che non sa chi è Lansdale. Chiedo, gentilmente, perchè voglio ancora dargli qualche minuto di speranza: "perchè lo sospettavi?"
"Beh, (e giuro che ha detto beh) perchè una come te che legge libri stranieri dalla prosa semplice è abituata ad un certo tipo di costruzione del testo"
"E quindi Bret=Andrea?"
Faccio notare con disappunto. "Ah, non lo so, non ho mai letto nè un libro dell'uno nè dell'altro."
"Allora sarà meglio che ci parliamo quando saprai di cosa stai parlando"
E lo saluto, gentilmente. E' il mio fioretto dell'anno, non mandarti a cagare in uno nanosecondo perchè alla fine mi stai pure simpatico e mi hai pure dato gli appunti di economia.
E invece mi giro e dico:" però magari la prossima volta usa le tue parole non quelle di Freud quando parli di un libro"Ora è morto lui, lo so perchè ho sentito crack. Lo so perchè probabilmente sulle sue spalle ci sono coriandoli e forse, ha anche un braccio addormentato.

Oltre al cervello, ma questo mi sembrava chiaro dall'inzio.

FORTUNA CHE ABBIAMO SOLO DIECI DITA NELLE MANI

2007-01-24T10:14:00.000+01:00

Carissimi,
diceva sempre un mio zio che abitava a Milano.
Mi sono svegliato tentando di fare la persona seria anche oggi, come ieri del resto e l'idea di autoconvincimento è svanita dopo pochi miseri minuti.
Ieri sera ho vissuto una di quelle cose che, porcaputtana, ti cambiano la vita.
Quei giorni che li conti sulle mani, come dovresti fare coi veri amici e che ti ricordi tutti perfettamente dicendo: "ecco sì quella serata mi ha cambiato la vita e anche quella mattina e anche quel pomeriggio..."
Allora io ieri sera ho aggiunto un dito.
L'ultimo mi ricordo di averlo contato quando è partito Carlo. Perchè cazzo, fratello non di sangue, te lo dico io perchè non te lo dice nessuno però ci hai proprio sconvolto la vita dell'ultimo anno.
E speravo di non aggiungerne molti altri di giorni che ti cambiano la vita. Perchè vorrei tendere ad una vita serena e stabile. Finisce che ieri sera, non volendolo assolutamente fare, ho tirato su sto dito per contare la serata e non era il dito medio, quello lo riservo per migliori occasioni.
Ieri sera ho cenato con mio padre, con la sua nuova compagna e con la Giulia.
Alla fine lo so di esser stato stronzo, primo perchè ho chiesto a Giulia di venire con me e per averla messa in una situazione in cui mai mi ci sarei voluto trovare e per secondo perchè mi riesce un sacco bene fare la parte del ragazzino che la fa pagare al papà.
Ed ero partito con le peggiori intenzioni. Poi sarà stata la mega bottiglia di amaro montenegro che mi son bevuto prima, tutto il vino che ho bevuto a cena, la canna che mi sono fumato da solo prima di uscire, il piede di Giulia che continua a darmi calci, la sua mano che continua a toccarmi e alla fine mi son tranquillizzato che sembravo il bravo chierichetto delle medie che serve messa.
Perchè vaffanculo la parte dello stronzo non mi sta neanche tanto bene addosso.
Le questioni familiari son complicate, le mie poi non ne parliamo. E quando il mio babbo in tutta la sua ritrovata voglia di vivere mi dice che si sposerà con questa tizia trentacinquenne io tiro fuori uno dei miei migliori olè e batto le mani sul tavolo.
Ed era pure sincero.
Uno, chiaro, si può sempre comportare meglio di come si comporta ma come ho già detto di fare lo stronzetto che rovina le feste agli altri non ne avevo proprio voglia. Ci saranno sicuramente giorni migliori per questo.
Perchè il manuale per come comportarsi in certe situazioni non lo avevo. Ora, forse se fossi credente, lo avrei avuto in dotazione insieme alla fede alla mia nascita e invece ho avuto un calcio nel culo che mi ha spinto nel mondo. Poi non so, forse si può comprare da qualche parte il manuale che ti dice come comportarti in certe situazioni ma io questo negozio ancora non l'ho trovato.
Allora, ciao, beccatevi il mio olè e il sorriso che riservo alla vostra felicità.
Quando sono tornato a casa, dopo mille altri discorsi e cose dette, ho detto alla mia amica che mi ha accompagnato: "perchè sei venuta?"
E lei ha detto: "perchè me lo hai chiesto"
Basta così poco?
Poi alla fine siamo andati al solito parchetto e alla solita panchina che ora non c'è nemmeno più. E io ci avevo lasciato sopra anni e anni di gioventù su quei pezzi di legno ora sostituiti da ferro verde. Ma non voglio parlare dell'urbanistica spietata e senza memoria. Siamo andati al parchetto.
Pioveva e non pioveva, faceva freddo. Mi son detto, qual è l'ultima volta che son venuto qui e che non ero preso male?
Lei ha detto: "stamattina?"
Eh sì, porcocazzo, stamattina, quando son venuto a comprare le sigarette al bar ed ero moderatamente sereno.
Lei dice che per le cose belle ho la memoria corta.
Poi siam seduti su questa panchina che piove e non piove e fa un freddo tremendo ma io ho una quantità di alcool in corpo che non sento nulla.
Giulia fa qualche osservazione sull'inutilità dello stare così. Alle 2 di notte su una cazzo di panchina fredda e verde nel mezzo di un parchetto mentre piove.
Son tornato a casa e non avevo nemmeno la forza di togliermi i vestiti bagnati e di farmi una doccia.
Stamattina mi son svegliato probabilmente molto più vecchio di come mi sveglio tutte le altre mattine, perchè il tempo è una costruzione sociale, lo dice la mia amica sociologa.
Mi sono fatto la mia moka da quattro e ho preso un libro, apro e leggo: "il mondo aveva smesso di ruotare. Era solo assai limpido e luminoso, con una certa tendenza ad appannarsi sui margini".

Grazie Ernest, chissà quante dita hai alzato tu nella tua vita.

A TORINO

2007-01-23T13:31:00.000+01:00

Sono un pò confusa.
Non so se arrabbiarmi o meno con Luca che sperpera in giro i fatti miei. Ieri ho fatto presente questa cosa, in maniera educata e rilassata e lui mi ha risposto: "eh no, guarda che la devi prendere bene, perchè vuol dire che se io parlo spesso di te è perchè ti penso spesso".
Non so se essere tanto contenta di stare tanto tempo nei pensieri del Vanza.
Comunque ecco la gita a Torino, non saprei scrivere altro. Più che altro credo di non saperlo dire con le parole.

- il passaggio in macchina alle 7 di mattina
- l'amico di mio padre che non si ricorda dove abitiamo
- le sue domande insistenti
- il treno che dovevo prendere e invece sono su questa macchina a cercare di non rispondere e dormire il più possibile
- la stazione
- la sciarpa che gli ho fatto (sì sì ok, ho fatto una sciarpa)
- il suo coraggio di mettersela, nonostante sia storta e brutta
- il museo egizio
- le mummie (che ho sognato di notte)
- tutte le piazze di Torino
- tutta la gente che ti chiede se hai bisogno di qualcosa
- la chiesa dei cappuccini alle 8 di sera
- il concerto che non abbiamo visto
- la lampada che ho rotto
- i coinquilini scomparsi
- andare in giro con la vespa alle 3 di notte
- svegliarsi alle 6 per tornare a casa
- il viaggio in macchina
- e tutti quei baci che mi sono presa e che erano così buoni.

Fatello bastare Vanzetti, perchè non avrai altro.

CHEESE, SORRIDETE STRONZI!

2007-01-21T19:45:00.000+01:00

Ieri sera vado a bere con un mio amico. Un ex di Giulia per la precisione. Tale Mirko. Il tale che veniva a scuola con noi alle superiori che sgamai a baciare nei cessi un'altra e al quale in un impeto da film di terza categoria diedi un gran pugno, soffrendo dolori allucinanti alla mano. Il ragazzo pare aver dimenticato da tempo questo piccolo incidente. Ovvio fossimo stati in un film, durante la serata, si doveva presentare o Giulia o l'altra tizia della quale non ricordo neanche il nome. Nessuna delle due si è fatta viva. Mirko racconta la sua vita.

Ora lavoro al Carrefour, forse il mese prossimo divento capo reparto.

Vanza non ha assolutamente voglia di raccontare la sua vita.

"Eh ma scusa ma non studiavi filosofia?"

"Sì ma poi ho trovato lavoro, voglio andare fuori di casa e quella laurea non serve a un cazzo."

"Ma dai, con tutte le finte alternative che girano in Statale, chissà quante te ne potevi fare. Ora al Carrefour chi incontri, la tipa che taglia i formaggi?"

"Ma chi se ne frega, ora ho prospettive di carriera."

"Ma capo reparto di che?"

"Formaggi e salumi."

Vanza entra in modalità pensiero silenzioso attivo. Minchia, penso, guarda questo, alle superiore era uno strafattone che se ne fregava di tutto e adesso mi parla di passare la vita a puzzare di formaggio e di salame. A questo punto penso di essere sbagliato io. Comincio a pensare di dover trovare un lavoro serio anche io, tipo prospettiva di carriera, di smetterla di andare in giro a fare il cazzone, di avere lo sguardo serio di Mirko e la compostezza di fermarmi alla seconda birra dell'uscita serale perchè domani lavoro.

A mezzanotte mi dice: "Ti spiace se andiamo che domani lavoro?"

Vuoi uccidermi allora, brutto impiegato del cazzo.

E vabbè andiamo. Non ho neanche broccolato con nessuno, incontrato nessuno, non sono minimamente ubriaco e sono preso male in modo allucinante. Cazzo faccio adesso?

Prendo la macchina, accompagno Mirko che prima di scendere mi dice:" E Giulia, come sta?"

Vorrei dirgli che lo ringrazio da parte sua per aver messo la lingua in bocca a questa tizia (ma come cazzo si chiamava?), così almeno adesso non si ritrova a dover uscire con uno così vecchio dentro.

Gli dico:" eh bene."

Poi mentre sta per uscire gli faccio:"Oh Mirko, guarda che tu non sei il tuo lavoro."

E la tentazione di fargli lo sproloquio di Chuck è fortissima, ma lui mi guarda come per dire: cazzo dici coglione?

E lascio perdere.

Mi rendo conto che se Giulia non vivesse a 200 m da casa mia ora andrei a casa sua. Cioè se vivesse ancora a Milano a quest'ora starei sul divano dell'architetto a bermi la bottiglia di liquore al caffè che Giulia comprava solo per me. Ma la casa è vuota e per tre minuti è anche un mio problema.

Giro con la macchina a vuoto fino a quando non ho finito la benzina.

Alle 2 faccio ritorno a casa, non dormo niente tutta la notte, giusto il tempo di immaginarmi incravattato in completo nero che sfilo al funerale di me stesso, con il tesserino per entrare e i buoni mensa per mangiare e un grosso formaggio che mi minaccia.

Magari due figli che piangono, un cane che mi mangia i pantaloni e l'ennesimo "no scusa ho mal di testa" della mia futura moglie.

Ho spento il cervello.

Nota a margine: non ho scritto niente della Giulia altrimenti mi sgrida e mi dice che scrivo sempre i cazzi suoi, però posso quasi dire con certezza di aver vinto la scommessa.

LA VACUA RELIGIONE DEL 2000

2007-01-19T17:54:00.000+01:00

L'architetto mi ha regalato la magic ball.
Quella roba qui accanto con manu per interderci.
Praticamente funziona così:
fai una domanda, agiti e lei ti regala la risposta.
L'archi ha detto.
Praticamente è come andare in chiesa, metti la monetina, accendi un cero, fai una preghiera e aspetti una risposta. La differenza è che la risposta ti arriva subito.
Non so, dico io.
Lui dice: E' perchè tu sei atea, devi avere qualcosa che ti dia ogni tanto una risposta. Una cosa informe, inanimata, sopra le parti...
Mah, penso io.
Proviamo?
Proviamo.
Hai mille domande da rivolgere e mille domande che non hanno una risposta ma in quel preciso momento: il vuoto.
Niente. Il nulla più totale.
L'architetto chiede: mi aumenteranno lo stipendio a fine mese?
Agita (con gli occhi chiusi) e il responso è:
BUONE PROSPETTIVE
E' festante, dice: evvai!
Dai prova tu.
Chiedo: avrò un lavoro più decente di questo?
Agito, con meno vigore di Paolo e con meno aspettative di grande verità e la palla dice:
CI PUOI CONTARE
Seh come no, dico io.
L'archi chiede: sarò felice con la mia ragazza quest'anno?
Agita (con gli occhi più chiusi di prima) e la palla dice:
RIPROVA, NON MI E' CHIARO.
Panico. No ma come non mi è chiaro? Devi darmi una risposta!
Calmati, dico io.
Riprova scusa se ha detto che non le è chiaro e che devi riprovare, riprova.
Agita di nuovo sempre più forte e:
SICURAMENTE Sì.
Evvai, dice lui.
Poi chiede: la Giulia si rimette con Mr Spagna?
Io non è che sono tanto d'accordo su questa domanda, ma vabbeh aspetto paziente. Agita e:
CONCENTRATI E RIPROVA
Allora l'archi dice: dai è perchè devi agitare tu, perchè la domanda riguarda te.
Io non voglio agitare di nuovo quella cosa.
Ma Paolo insiste e me la mette in mano: dai fagli la domanda e agitala.
No, dico io.
Dai muoviti, dice lui.
Faccio la domanda: mi rimetterò insieme, di nuovo, a Mr Spagna?
Agito, in fretta e con poca forza e la palla dice:
NON POSSO PREDIRLO ORA
Ma cazzo, urla Paolo.
Devi riprovare più tardi. Io dico: sì, sì poi riprovo.
Tutto questa scenetta avviene in un bar di Milano, durante la pausa pranzo con metà dei presenti che sono concentrati a capire se io mi rimetterò con il mio ex ragazzo.
La ragazza, in pausa pranzo da ufficio, accanto a me, mi guarda e sorride.
Provo dopo, dico io.
Eh dai speriamo bene, dice lei.
Eh sì speriamo di sì dai, dice la sua collega.
Tutta queste gente inneggiante all'amore tutta ora deve saltare fuori?
Mangiamo con calma e durante il pranzo mi scordo completamente della palla che ho messo nella borsa. Chiedo due caffè e mentre lo bevo di fretta Paolo dice: dai, dai prova adesso.
Poi si gira dalle due ragazze e dice: eh no bisogna riprovare perchè non è che si possono lasciare le domande così a metà e senza risposta.
Loro: dai dai prova.
Dio mio quanta pressione.
Allora agito ma Paolo subito: eh no, devi fare la domanda altrimenti non sa a cosa deve rispondere.
Vorrei gridare: ma la smetti??E' solo una cazzo di palla nera con del liquido dentro e delle frasi scritte!!!
Ma le due mi guardano dicendo: eh sì è vero. E ridacchiano, le segretarie.
Allora faccio sta benedetta domanda, agito e guardo (a questo punto con timore visto tutti gli occhi che mi guardano e mi mettono ansia).
La risposta è:
HO I MIEI DUBBI.
Noooooo, dice sconsolata una delle due.
Meno male, dice Paolo.
Andiamo a pagare che sono in ritardo, dico io.
E mentre siamo in fila alla cassa, le due confabulano con Paolo e usano la palla per rispondere alle loro domande. E poi se ne vanno divertite dicendomi: eh vabbeh sai quanti ce ne sono?
Di gente che si affida ad una palla di plastica per avere risposte?

Volevo rispondere. Invece ho lanciato un laconico: eh.

VANZA, MA TU DOVE SEI?*

2007-01-18T18:07:00.000+01:00

Buonasera.
Sono un pò preoccupato perchè sono circa 26 ore che non ricevo nessuna comunicazione di vitale importanza dal Vanza.
Prima ero aggiornatissimo su tutte le sue attività quotidiane ora il vuoto per 26 ore mi angoscia un pò.
Per esempio:
Da: luca x
Inviato: martedì 16 gennaio 2007 11.47.35
A: illuminazioni@hotmail.it

Posta in arrivo

Ho mangiato tre mandarini e subito dopo ho fatto tre volte la pipì.
Tu che dici, mi avranno fatto male?

Per farvi capire il tono delle mail.
Le ultime comunicazioni sono state:
Da: luca x
Inviato: mercoledì 17 gennaio 2007 15.49.43
A: illuminazioni@hotmail.it
Oggetto: i saldi

Posta in arrivo

I saldi mi distruggono.
Ho comprato:
un paio di guanti
delle scarpe
una palla da basket
degli evidenziatori assortiti
una quantità esagerata di post it
e tre casse di moretti in super offerta
te cos'hai comprato?

E subito dopo:
Da: luca x
Inviato: mercoledì 17 gennaio 2007 15.50.05
A: illuminazioni@hotmail.it

Posta in arrivo

ma li avete i saldi lì a Londra?

Vanza ti prego, io e l'Alberto non resistiamo senza tutte le tue preziosissime comunicazioni, oggi sono andato al solito internet point di merda vicino a casa e quando ho aperto la posta avevo solo un messaggio. Il vuoto davanti a me. Mi sono sentito quasi male e anche il tipo pakistano l'ha capito e infatti è appena venuto a chiedermi se andava tutto bene.
Allora scrivo qui per finire l'ora che pagherò dopo e perchè non ho nulla da fare non avendo mail da leggere.
Son sicuro che andrò a casa e sentirò un grande vuoto almeno fino alla prossima mail che spero arrivi presto.
Per il resto tutto abbastanza bene.
Tanto lo sapete tutti che vi vengo a trovare per un paio di giorni a febbraio.
La novità della settimana è che Albi, dopo i vari tentativi falliti di farlo accoppiare con Giulia, si è trovato una specie di ragazza. Tale Melanie. O qualcosa del genere. 100% inglese e vi assicuro che è una vera rarità. Sembra simpatica, per ora. In casa va un pò male perchè si è rotto un tubo o almeno io credo sia un tubo e si è allagato mezzo bagno. E non abbiamo avuto l'acqua calda per due giorni. Oggi venivano a sistemare e spero ci siano riusciti perchè fa un freddo allucinante.
Desidero che mi prepariate una bella versione di macroantibiotica cantata a due voci dall'architetto e dalla Giulia mentre Luca suona la sua chitarrina. A proposito di chitarre ne ho vista una in un negozio e quasi quasi mi sono deciso a comprarla ma non vorrei sembrare troppo stile aspirante musicista scappato nella grande metropoli inglese. Non so, vedremo.
Vi saluto calorosamente come sempre, anche a tutti i lettori di questo blog, che io non scrivo mai ma leggo sempre.
Anche alle lettrici. Anche fiorentine và, che poi la Giulia dice che sono sgarbato.

Il Vanza poi un giorno racconta la gitarella a Firenze.

Ciao

*cogli la citazione caro amico. Onore a questa grande domanda che è stata il tormentone per un paio di mesi a casa. La prossima volta lovvo pensiero a tutti.

LUCA, NE VUOI ANCORA?

2007-01-17T11:31:00.000+01:00

Ieri sera vado a cena a casa di Giulia.
E ci porto pure la mia attuale.
Allora sia subito chiaro che questa è una cosa non pesante, ma pesantissima. Portare la mia ragazza a cena a casa dei genitori di Giulia è quasi quanto portarla da mia madre.
Appena entro mi accorgo che la madre di Giulia è festante. Sospetto.
Sarà felice perchè finalmente l'ipotesi, largamente enfatizzata da mia madre, che io e la mia cara amica ci mettessimo insieme pare sempre più lontana.
Perchè diciamocelo chiaramente, tra noi maschi e affini del blog, quale delle nostre madri non ci vorrebbe vedere con Giulia?
(quanti insulti e vendette subirò per aver detto questa verità?)
Non so le vostre madri ma la mia sicuramente sì.
Ma non è questo che volevo dire.
Faccio un pò di presentazioni, faccio un pò il padrone della situazione, senza esserlo veramente e lo so che Giulia si sta divertendo da morire a vedermi lì a sudare e cercare di far andare avanti la serata.
Fortuna che il padre di Giulia è dotato di talento oratore e la serata la regge lui.
La mia attuale piace a tutti. E' chiaro, non potrei vedere le cose in modo diverso.
Mangio come un dannato che ho una fame allucinante e poi sono giorni che non faccio un pasto decente.

E a dirla tutta sono contento e mi sento un sacco leggero.
Perchè mi ero messo un casino di ansia addosso per questa serata. Ingiustificatamente.
Alla fine della serata, in un tranquillo discorso fra tutti, lei, la mia meravigliosa ragazza dice a Giulia: domenica sera A. fa una festa, vieni anche te?
Lei dice: no, mi sa che non posso.
Io dico: eh perchè cosa devi fare?
Lei: no, non posso
Io, insisto: dai ma perchè? cos'hai da fare?
Lei: mi sa che vado a Torino.
Silenzio tra i presenti.
Un silenzio che giuro sarà durato 3 minuti.
Il padre di Giulia dice: eh sì perchè Torino resta sempre una gran cazzo di città e uno non è che si può stancare di vederla.
Giulia è praticamente rossa su tutto il viso e io rido.
Ma tanto.
E sono felice. Mi sa che la mia amica un pò meno.

OGGI E' ANCORA SETTEMBRE

2007-01-14T13:07:00.000+01:00

La ragazza dell'architetto parte per pochi giorni.
Poche ore di libertà.
Il programma è che io e il Vanzetti andiamo a casa sua sabato pomeriggio e ci sistemiamo lì fino al giorno dopo.
Ma alle 5 il Vanza ancora non si vede e mentre attendo a casa che arrivi lo chiamo.
"Sto guardando Sheena regina della giungla, non posso uscire finchè non è finito il film".
Intanto convinco mia madre a farmi una torta al cioccolato, così la porto a Paolo che non vede dei dolci da mesi.
Mio padre, prima di uscire, mi rifila un sacchetto con le solite bottiglie di vino e un salame. "Così si riprende", dice.
Il Vanza intanto non arriva.
Aspetto paziente mentre scelgo una cravatta per Manu che stasera vuole essere elegante.
Alle 8 arriva Luca, con scuse inutili al seguito. Film, doccia, aperitivo non previsto, parole senza senso.
Arriviamo dall'archi e già lo troviamo ringiovanito. Tanto che non ha nemmeno la camicia ma solo una maglietta, ha i pantaloni della tuta e gira solo con i calzini.
Anarchia, grida il Vanza.
Mi fate un pò paura, penso io.
Ho anche un pò paura perchè Luca si è portato la chitarra.
Mangiamo, rigorosamente niente verdure, beviamo, ma niente acqua, e Paolo continua a fare la stessa domanda: "Luca, ti sei messo le mutande fucsia?"
La risposta, purtroppo, è una visione delle meravigliose mutande fucsia del Vanza. Che ancora nessuno ha capito perchè se le mette.
Siamo sempre più ubriachi e sorvolo sui vari dialoghi senza senso e sinceramente nemmeno me li ricordo bene.
Il momento clou della serata però va ricordato.
Il Vanza ha portato la chitarra perchè ha scritto una nuova canzone.
Dice: "Era da tanto che non scrivevo nulla ma l'occasione della tua libertà vigilata vale".
Ora non so bene come farvi capire quale meraviglioso componimento sia stato proposto alle nostre orecchie ma vi dico solo il titolo.
"macroantibiotica".
Esorcizzare per guarire, ridere per non morire
sorridi anche tu macroantibiotica con le calze blu.
E altro che non scrivo perchè poi l'archi ci resta male.
Ma ha riso pure lui e anche tanto.
Io ho cantanto una canzone degli Oasis e Sitting on the dock of the bay con Manu in braccio lasciando ai presenti un'interpretazione fantastica. I will survive e Last Christmas non me le hanno fatte cantare e sospetto che fosse perchè Luca non le sapeva suonare.
L'archi chiaramente, come da tradizione, ha cantato qualcosa degli 883. Un medley ha detto lui.
Se la parola del mese del Vanza è "intimo" (contatto intimo, sguardo intimo, pranzo intimo, troppo intimo, non abbastanza intimo...), quella dell'archi è "gentilmente" (gentilmente mi passi quello, gentilmente apri la porta, gentilmente ti sposti...). La mia è "basta".
Chiamiamo Carlo a Londra che non capisce bene cosa gli vogliamo dire perchè Paolo non fa altro che gridare: "oh dai basta, che costa tanto! Ma questo stronzo proprio in Inghilterra doveva andare a vivere?"
Stremati dall'alcool e da altro ci dirigiamo a dormire. Visto che mi è stato detto e più di una volta e da persone diverse che non dovrei dormire con i miei amici dico: "io prendo il divano". Terrore sulla faccia dell'architetto. "Io con questo non ci dormo, ve lo scordate, è ubriaco e si è pure messo le mutande fucsia, scordatevelo"
Va bene, va bene. Io ci ho provato ma se ho amici omofobici non è colpa mia. Ma l'archi si fa prendere da strane paranoie, dice: perchè hai detto questa cosa che non vuoi dormire con noi?
Perchè c'è qualcosa che non va? Perchè fai queste osservazioni?
E già nella sua testa si intravedono strane visioni della vegetariana che torna improvvisamente a casa e lo trova in tuta mentre dorme nello stesso letto con me.
Così l'archi dice: "mi sa che è meglio che il divano me lo prendo io".
In realtà mi spiace fare questo tipo di discorso. Come se avessimo perso la libertà che avevamo prima, vivendo insieme e non facendoci nemmeno certe domande.
Quando vado in stanza, e già mi fa un pò impressione dormire nel letto della vegetariana, il Vanza è già svenuto con la chitarra accanto.
E poi me l'ha data pure in testa. Lo stupido. Per dire quanto ci amiamo.
Al mattino quando suona il telefono mi sveglio e mi giro. Il Vanza dorme disteso a pancia in su con gli occhiali da sole, la chitarra per terra. Devo andare a casa farfuglia. In soggiorno Paolo parla con la sua ragazza, sdraiato sul divano con Manu in braccio.
Quando riattacca dice: " te lo ricordi come prendo il caffè?"
Gli occhi si allargano [cit.]

ANIMA MULTIPLA

2007-01-12T20:24:00.000+01:00

Pomeriggio vado alla mostra di Basquiat.
Cadorna ore 15.30, recita un messaggio di una mia amica.
15.55 recita il mega orologio di fronte alla stazione.
Ho perso tempo e anche tanto, mi sono scordata di fare benzina e ho dovuto fare un'altra strada per arrivare al benzinaio.
La mia amica, che mi ha tirato una serie impressionante di pacchi, non è arrabbiata. Crede che io le stia facendo pagare piano piano tutte le volte che mi ha fatto aspettare a vuoto.
La mostra è bella, non si discute. Lui un genio e anche su questo non si discute.
Quando usciamo è già buio però non fa freddo. Così dico: quest'anno non vedo l'ora che arrivi l'estate.
La mia amica quasi sconvolta dice: ma che ti succede?
Perchè a me non piace l'estate o a questo punto non mi piaceva. Sarà che quest'anno l'inverno non si è visto e questo tempo di mezzo non mi piace.
Poi le dico che magari per l'estate si può andare un pò al mare. Altro shock.
Così mentre camminiamo verso il bar più vicino, lei inizia ad espormi una teoria letta in un libro.
Praticamente.
Una persona, secondo questa meravigliosa teoria, ha tipo 10 o 8 anime (non se la ricordava bene) e una diventa più forte delle altre.
Un Io egemonico scava la terra sotto i piedi dell'altro e fa cadere quello che si reggeva sopra tutti gli altri.
E' chiaro che a queste cose non ci credo. Già mi sembra assurdo averne una di anima, figurarsi 10 o 8.
Mentre prendiamo l'aperitivo più veloce del mondo lei continua a illustrarmi la teoria, con esempi pratici di alcuni suoi amici.
Ma basta.
Ho bevuto un negroni in 3 minuti e mezzo (ho guardato l'orologio appeso la muro), a stomaco vuoto e con le orecchie piene di storie su anime, terre scavate sotto i piedi e cambiamenti di personalità, negli occhi sempre i quadri di Jean Michel.
E' tempo di andare in bagno.
Resto in fissa per un pò sulle mie pupille che si dilatano. Sembro una pazza, quando una ragazza entra nel bagno e mi trova quasi attaccata allo specchio.
Quando esco dal bagno la mia amica dice, in fretta: devo andare, devo andare.
Ma cosa devi fare?
No nulla, devo cenare con i miei e poi devo uscire con G. (il suo ragazzo)
La accompagno alla metropolitana e vado a piedi in San Babila, che tanto non fa freddo.
Ripenso continuamente a questa storia dell'Io che scava e mi immagino 10 o 8 me che si fanno la guerra a vicenda. Una sola vincerà.
Speriamo sia la migliore.

FORSE STA PER PIOVERE

2007-01-11T16:53:00.000+01:00

Esattamente ieri sera mi rompevo i coglioni a casa.
Visto che odio usare il telefono, decido di andare a trovare Giulia.
Le gioie di vivere a pochi metri e non con una città di merda come Milano in mezzo, come prima.
La trovo mentre guarda Notting Hill.
E no dai.
Non è possibile. Come si fa?
Opto subito per la mia strategia da amicone dispensa consigli a random.
Sbronziamoci.
Ma lei non vuole. Così ci guardiamo quell'orrendo filmetto, che non piace nemmeno a lei. In silenzio. E ogni santa volta in cui veniva inquadrata mezza via di quella cazzo di città scattava un sospiro e Giulia diceva: hai visto?
Ma sì ho visto, a Londra ci vivono milioni di persone però.
Che cazzo, non se ne esce stasera.
Alla fine intavolo un discorso poco interessante e Giulia, scazzata e sempre più presa male mi dice che ormai sono lucentrico.
Spiego.
Che parlo sempre della mia ragazza che si chiama Luisa, come mia nonna poi (gesù che orrendo pensiero).
Ma non è vero dico io.
Silenzio, dice lei.
Io ho una varietà di argomenti, non parlo sempre di lei.
Silenzio, dice lei.
Poi lei dice: ma guarda che è bello, solo che non ti si regge tanto.
Non mi si regge tanto?
Dai, non scherziamo.
Ora, mentre Giulia mi dice questa cosa, mentre ha la copertina rosa sulle gambe, mentre mangio l'ennesima fetta di pandoro e mi bevo il quinto caffè della serata, mi immagino tra cinque anni uguale all'architetto. E non è un buon pensiero.
Giulia capisce e mi dice: se diventa vegetariana, scappa.
Io dico: scappo a Londra.
E lei piange e tanto bene non ho nemmeno capito perchè.
Ma io resto sempre il solito insensibile che non sa capire certe cose.
Poi ho preso la giacca e sono uscito.
Giulia è venuta con me e con due birre siamo andati ad un parchetto dietro casa.
Faceva un sacco freddo ed avevo le guance rosse, il naso gelido e le mani fredde e lei mi ha chiesto: un anno fa ci immaginavi così?

Non ho risposte e le porgo la mia birra che ora è fredda come le mie mani.

NON SO

2007-01-09T21:35:00.000+01:00

Cercavo un titolo per questa vacanza, una frase riassuntiva per questi quattro giorni.
E il titolo non mi esce fuori, perchè sarebbe riduttivo come le parole che userò per descrivere questi giorni.
Che non saranno molte, perchè ad arrivare in fondo perdono di significato e si confondono con quelle che hai scritto sopra.
Allora inizia con il solito viaggio in treno e il solito arrivo alla stazione. E finisce sempre da dove sei partita.
Il mare non lo conosco bene, mi inquieta anche vederlo. Lo spazio che offre agli occhi che lo guardano è veramente tanto. A volte troppo. In alcuni momenti insostenibile.
Ti schiaccia se sei abituata ad una vista che non supera un orizzonte di 10 metri. Ma ha un odore così forte e una presenza così grande che diventa impossibile ignorarlo.
E' chiaro che non ho cucinato, perchè non lo so fare ma la mia amica sì. E sa cucinare anche il pesce. Pesce al forno, al sale, che io distruggo in tre secondi non riuscendo a togliere la crosta di sale e decapitando il povero pesce che poi risulterà essere buonissimo.
La sera ci vede protagoniste di una trama appositamente scritta per gente giovane come noi.
Discoteca dall'emblematico nome. Glamour.
Così per farmi sentire a casa, ci dirigiamo insieme alla meravigliosa compagnia in un paese pieno di nebbia e di gente che non aspetta altro che entare in questo posto. Non ci voglio entrare però voglio assolutamente scoprire che cosa nasconde dentro. Perchè tutta questa gente che attende in maniera diligente sta ore e ore ad aspettare al freddo per entrare in questo posto? Non lo saprò mai perchè poco dopo il sedile della macchina tocca di nuovo, per fortuna, il mio sedere.
Nuovo locale. Gente. Tremende bevande. Gesù che divide gente in lotta o che, non curante della situazione, decide di farsi gli affari suoi e camminare con gesto giovane come se nulla fosse.
Se vado a dormire tardi, mi sveglio presto. Se vado a dormire presto, mi sveglio tardi. E' così da sempre. Un'abitudine che ho da quando ho memoria. E non lo so spiegare perchè. E' perchè forse si fa fatica a dormire quando il corpo è dovuto stare sveglio per molto, perchè non vuole cedere al sonno. E invece se si addormenta subito ha tempo per riposarsi perchè in realtà non si è mai veramente stancato.
E così è stato pure questa volta. Due ore per notte. Perchè poi la notte dopo, si va a dormire ancora tardi. Dopo aver visto il filmino al cinema che tanto si sperava fosse divertente, dopo aver bevuto poco perchè già lo stomaco faceva male e dopo aver giocato a carte come non lo si faceva da tempo. Sentendosi anche vagamente a casa.
E non è proprio una cosa da poco.
Il giorno dopo penso di partire, faccio la valigia e mi preparo a prendere il treno. Ma basta un blando invito a farmi decidere di restare. Perchè se stai bene nei tuoi pensieri del mattino non c'è mai la partenza. E quella mattina non c'era e allora come si faceva a partire in quel modo?
Ma il giorno dopo, come è giusto che sia, perchè se la vacanza è troppo lunga poi diventa anche noiosa, devo partire.
Mi sembra che sia stata in quel posto, in quella casa una quantità infinita di tempo, che certe cose siano successe mesi fa e invece sono solo poche ore.
E mi sembra pure che mi manchino certe persone.
E anche questo mi sembra un buon pensiero, perchè vuol dire che ci sei, perchè se la domanda è: Che cosa ti manca?
E la risposta è:
E' che non ho niente da perdere
Allora fa schifo se non hai più nulla da perdere, se ti manca una cosa da perdere. Se puoi sparire senza saperlo.

OLE'

2007-01-08T18:21:00.000+01:00

Sono tornato a casa, mi sono guardato allo specchio e quasi non mi riconoscevo.

Cazzo Luca hai fatto proprio la merda in questa vacanza. E ti ci voleva proprio.

La Spagna e tutto il resto mi hanno distrutto. Le premesse c'erano tutte, però non pensavo così tanto. Ora non sto qui a dirvi ho visto questo, ho fatto quello, sono andato qui o lì, che mi annoio io a scriverlo figuriamoci voi.

Facciamo una specie di riassunto degli eventi più importanti di questa meravigliosa settimana.

Numero 1.

Il pulmino noleggiato (che poi è risultato essere il pulmino più sfigato del mondo) buca poco dopo Torino. Cioè porcamiseria siam partiti da meno di tre ore e già abbiam bucato una ruota. Ditemi se non è sfiga.

Io vorrei dimostrarmi agile e scattante, soprattutto agli occhi della mia attuale, per ispirarle quel senso di protezione e fiducia che tanto le piace e vorrei precipitarmi fuori dal pulmino per dire: fermi tutti! cambio la ruota in tre secondi!

Invece, esco e me ne sto con le braccia conserte tutto il tempo.

Fortuna che mr Spagna è quanto ti puoi augurare di avere con te in momenti come questi.

Numero 2

Poco dopo, non siamo nemmeno in Francia, Mattia, torinese disadattato, sbocca fuori dal finestrino sporcando tutto il furgoncino e il finestrino. Cazzo che palle, non siamo nemmeno a metà strada. Hai fatto l'ubriaco molesto per due ore e adesso ci dobbiamo anche fermare perchè stai male.

Prendo in mano la situazione e grido: vai avanti! Non ti fermare!Non mi ascoltano. Autogrill, sosta di almeno 40 minuti e fortuna che si riparte. Fortuna che il torinese dorme, svenuto per il restante viaggio. E si è pure mangiato il panino che la mia meravigliosa ragazza mi aveva fatto.

Numero 3

A capodanno, non ricordo molto di quello che è successo, soltanto che mi sono svegliato bagnato fradicio su una panchina in mezzo alla Rambla di Barcellona. Disorientato e sperduto inizio a cercare i miei compagni di viaggio. Non trovo nessuno. Non ho la giacca, non ho il cellulare, non ho il portafogli. I 20 minuti peggiori della mia vita. Fortuna che ritrovo tre stronzi che passeggiano. Mi dirigo con loro alla pensione e la mia ragazza mi accoglie con la mia giacca in mano, il cellulare, il portafogli e tutto il resto. Altrimenti li perdevi, mi dice lei. Questa donna è meravigliosa e non è neppure incazzata.

Numero 4

L'argomento di discussione della cena del primo gennaio, tra tutti e otto i partecipanti al viaggio, è: che cazzo hai detto alla Giulia mr Spagna?

Non confesserà mai, nemmeno sotto tortura e dopo una quantità esagerata di sangria. Alla mia ennesima insistente domanda, che son peggio dell'inviato speciale di Novella 2000 in queste situazioni, si gira e mi risponde: tanto te lo dice lei!

E non sai quanto ti sbagli mr uomo prendo la palla al balzo. Lascio perdere. Che altrimenti miss fatti i cazzi tuoi Luca si incazza come una iena.

Mr Spagna per i restanti giorni ha continuato a dire: le scrivo una mail, le scrivo una mail. E' entrato in in un numero variabile di internet point che va da 5 a infiniti e recitava sempre lo stesso rito. Si metteva davanti allo schermo e dopo 20 minuti di silenzio usciva dicendo: domani dai, le scrivo domani.

Da prenderlo a calci nel culo. E credo che qualcuno da Mattia il disadattato mai stato innamorato se lo sia anche preso.

Numero 5

Dicevamo del pulmino sfigato. Un altro torinese del cazzo, una sera, non mi ricordo di preciso nemmeno quale, dopo aver bevuto in una non precisata discoteca vede la sua ragazza troieggiare con un brianzolo in viaggio con noi. La strattona fuori gridando parolacce e cose varie. Dopo un tempo variabile tra un'ora e un'ora e mezza torna con la mano insanguinata e la faccia bianca. Mr Spagna è già in allarme. Siamo tutti in allarme. Io dico, cazzo l'ha uccisa e l'ha buttata in mare. E invece la ragazza è seduta sul marciapiedi accanto al furgoncino, unica vera vittima della situazione. Il tipo, incazzato, ha tirato un pugno enorme al furgoncino, spaccando il vetro di un finestrino. Ma si può essere più idioti? Io una volta qui dentro avevo scritto che avevo tirato l'autoradio della mia attuale in mezzo alle sterpaglie e mi avete ucciso di insulti ma a questo coglione cosa dobbiamo fare allora?

Mattia, in uno dei suoi rari momenti di lucidità, inizia a gridare, mr Spagna è in preda allo sconforto e il resto della felice comitiva è in silenzio.

Così torniamo a piedi alla pensione e il giorno dopo cerchiamo un meccanico per far cambiare il finestrino. Soldi che partono e malumori che crescono.

Numero 6

E' una bomba inesplosa quella della storia tra lui, lei e l'altro. Lui è incazzato con lei. Lei continua a dire "sei un coglione" con tono dispregiativo a lui perchè ha rotto un vetro. L'altro gode della situazione e vorrebbe solo farsi lei.

Qua, sei maschi e due femmine bisogna stare attenti. Andate a cercare delle spagnole, avvoltoi.

Io mi tengo stretta la mia attuale e sgancio i soldi per riparare il furgoncino e poi mi faccio i cazzi miei.

Numero 7

Si torna a casa, dopo un'altra serie di stronzate classiche da gita di fine giovinezza.Sosta a casa di alcuni zii di Mr Spagna in cui un cagnolino nero ha un rapporto sessuale con la mia gamba e in cui Mattia dopo aver chiesto se poteva andare in bagno è stato trovato a dormire nel talamo nuziale degli zii. Recuperato l'ormai cadavere torinese ce ne torniamo sul furgoncino, ormai ridotto uno schifo ma con un finestrino scintillante.

Numero 8

Sosta in Francia di una notte in cui decido di abbandonare la comitiva e dirigermi ad una meravigliosa cena con gli ultimi euro che mi sono rimasti.

Intanto l'altra coppia si è sciolta ma l'altro pare non ci abbia guadagnato molto.

Numero 9

Sostiamo a Torino e facciamo scendere il disadattato, la ex coppia e Mr Spagna che decide che gli ultimi 30 minuti in cui stiamo insieme sono dedicati alla pezza su chi sapete voi. Alla fine mentre da bravo amichetto ho ascoltato tutto in silenzio senza rivelare particolari che sapevo, lo ringrazio per non avermi chiesto niente in questi giorni.

Ora in meno quattro ce ne torniamo a casa.

Devo dormire quei 15 giorni che non ho.

E sono sempre più innamorato, porcamiseria.

Poi la giulietta non scassa li coglioni come fa sempre e ci racconta la sua vacanzina.

CIAO

2007-01-04T12:50:00.000+01:00

Fatico ancora a riprendermi dallo stato dei giorni scorsi ma poco importa.
Qui c'è stata la solita diaspora vacanziera.
In ordine.
Carlo è tornato in quella che è ormai casa sua. Un'umida e muffosa casetta a due piani a Londra.
L'architetto giovane dentro sta facendo la settimana bianca con la vegetariana e altre due coppie di amici di lei. Tornerà dimagrito, sempre più stanco e chiaramente sempre più simile al padre/prete.
Il Vanza è ancora in Spagna. Ho pochissime notizie. Due messaggi in 4 giorni, da un telefono che non è il suo, perchè, come sapete, il nostro è allergico al cellulare.
In uno indicazioni per passare una notte serena.
Nell'altro indicazioni sulla sua presenza nel mondo dei vivi.
Io e Manuelito domani ce ne andiamo anche noi.
Credo di poter dire che torneremo tutti domenica. Tranne Carlo chiaro.
Tutti ci auguriamo che il Vanza torni sano e salvo perchè le premesse non sono delle migliori. Speriamo.
Ciao, buona befana.

BUON ANNO

2007-01-01T16:33:00.000+01:00

Detesto il capodanno.
E sai che novità.
Ieri sera giravo in mezzo a tre alternative:
1. festa in una discoteca oh yeah alla cifra di 40 euro
2. festa in casa
3. dormire
Scartata la prima opzione perchè mi fa un sacco triste e poi dovevo andare in macchina con altre persone e sicuro che, come l'anno scorso, tornavo a casa alle 6 di mattina.
Dormire no, che mi sa tanto di single sfigata e depressa.
Festa in casa mi piace, perchè è da una mia amica dietro casa mia. Se mi scazzo prendo e me ne torno a casa.
Intanto mi chiama il mio amico Ale che fa tutto il depresso, non ho voglia di far niente, non voglio stare a casa da solo, con la stessa gente però mi annoio. Allora io giovane e scattante gli dico: vieni a casa mia, ci ubriachiamo, guardiamo film a ripetizione.
Che lui alle maratone regge sempre bene.
Lui dice: sì sì va bene.
Olè, son pure contenta di questa opzione. Devo ripulire un pò casa. Invece un'ora dopo circa mi arriva un messaggio
Scusa, ho cambiato idea, sto a casa.
Ma che palle. Tutti io me li becco sti scemi.
Stai a casa tua allora.
Avviso chi di dovere che parteciperò anche io alla festa in casa.
Arriva una mia amica. Vorrei presentarmi in pigiama o in tuta, una cosa del genere. La mia amica non capisce l'ironia e mi apre l'armadio.
Arrivate alla festa, mentre sto per prendere posto al tavolo, noto da subito che sono seduta vicino ad un trentenne giovane dentro che non mi molla tutta la sera.
Che palle.
E' colpa della mia amica che mi ha fatto vestire in questo modo, se mi mettevo il pigiama stavo meglio.
A parte le battute assurde che fa, le cose stupidissime che dice, gli occhi che non mi guardano mai negli occhi, è anche un pò simpatico. Però io penso solo ad andare a casa il prima possibile.
E ho freddo, freddissimo e se mi mettevo il pigiama non mi avrebbe nemmeno guardata.
E non sono ubriaca, e non ho nemmeno fame e devo reggere in maniera gradevole il nano da giardino (guarda che questa definizione Fra da Fi è meravigliosa).
Un due tre, buon anno a tutti quanti.
Dammi il tuo numero, mi dice.
Ti scrivo la mia mail, dico io.
Ti mando le foto che ti ho fatto, dice lui.
Cazzo quali foto? penso io.
Mi ha fatto delle foto e nemmeno me ne sono accorta, magari allora sono ubriaca ma non me ne sono accorta.
Alla 1.30 sono a casa.
Ripenso ad Ale. Ma sì gli mando un messaggio. Un pò cattivo. Però mi hai rimbalzato così stasera e non va mica bene.
Alle 3 mi suona il telefono.
Non leggo il numero e rispondo automaticamente.
Pronto?
Giulia, amore mio. (già iniziamo male)
Sì, chi è?
Sono io, Pao. (no ti prego, non ti reggo ubriaco dalla Spagna che mi fai la sparata per telefono)
Eh, dico io
Ti è piaciuto il mio regalo di natale?
mnh
ti è piaciuto?
Quale? Lo scialle marrone orrendo? (ma giuro che non volevo dire orrendo, che mi rendo conto è pesante come parola, però è veramente orrendo. Cioè neanche mia madre una cosa così)
E lui fomentato dalla parola orrendo, inizia il suo bel sproloquio sulla nostra storia passata e presente. Perchè tu di qui, io pensavo di là...
Il concetto resta sempre lo stesso. La stronza sono io.
E va bene.
Allora ti saluto, divertiti, buon anno.
Poi sento il Vanza in lontananza che grida parole inconsulte, tra cui il mio nome e vorrei essere lì, perchè porca miseria mi sono annoiata da matti e su quel pulmino direzione Spagna ci dovevo stare pure io.
Vorrei piangere, fortissimo. Ma mi trattengo, sarebbe il colpo di grazia per tutti e due. Saluto velocemente e cerco di tornare a dormire. Ma è difficile.
Mi ha detto un sacco di cose cattive e magari pure vere. E magari non sono neppure una bella persona.
Mando un messaggio a Carlo, gli scrivo: quest'anno mi sveglio come te l'anno scorso.
Lui capisce subito e se fosse l'anno scorso gli basterebbe aprire una porta, ora invece deve attraversare un paio di nazioni.
Festeggiamo.

Io andrò avanti tutta la settimana con il pensiero che venerdì sarò al mare con voi, perchè altrimenti non reggo.

MARCO, IL PADRONE DELLA SITUAZIONE

2006-12-30T10:11:00.000+01:00

Dopo natale torniamo a farci un pò di sani cazzi miei che così siam tutti più felici.
Soprattutto perchè c'è uno che sta sempre a parlare di me a chi non dovrebbe.
Così ieri pomeriggio mi telefona un certo Marco.
Non ho il suo numero, non so chi è e rispondo con incertezza al telefono.
-pronto?-
-pronto Giulia?-
-sì-
-ciao, sono Marco un amico di Luca, ti ricordi?-
-sì ciao come stai?- (sto mentendo, non ho la minima idea di chi sia sto Marco amico di Luca ma già prevedo di incazzarmi)
-bene grazie, ecco senti Luca mi ha detto che ti sei lasciata con il tuo ragazzo, così visto che ora sei da sola se ti va usciamo un pò insieme, così senza impegno eh, visto che poi i tuoi sono in vacanza-
Ma grazie Marco amico di Luca, giusto te mi mancavi oggi, cos'è la carità alla ragazzina al semaforo?
Non è che io non posso vivere senza un maschio vicino altrimenti muoio, non è che non so stare per più di due giorni senza pensare a loro.
Va bene, comunque Marco amico di Luca mi stai simpatico, sei un gran paraculo e pure senza tante remore se mi fai una telefonata del genere, così visto che stasera verrranno a cena due mie amiche l'ho invitato.
Chiaro che non gli dico che ci saranno anche loro. Devi morire e lo devi fare lentamente.
Tu e quell'altro che non si tiene mai niente e va in giro a descrivermi come la madonna addolorata ai suoi amici della palestra.
Ore 20.45 arrivano le mie amiche, gli spiego la situazione.
Ore 21 arriva Marco amico di Luca.
Attrezzato per la serata sicuramente. Lo scemo.
Ci resta male quando vede le mie amiche, ma è uno shock che supera subito. Chissà che film si sta facendo poverino, dice sottovoce una delle due.
Eh sì vabbè siamo stronze e chi se ne frega. Basta i buoni sentimenti.
Torturato tutta la sera con discorsi inutili e banalmente pieni di doppi sensi.
Sta morendo piano piano.
Struscia di qui, tocca di là alludi da un'altra parte.
Il colpo di grazia arriva a fine serata, alla torta. Sì perchè ho pure cucinato, che non accadeva dal 2002 anno in cui organizzai una cena per il compleanno dell'architetto. Si siede sul divano convinto che lo aspetti chissà cosa e invece in tre secondi i suoi sogni si frantumano. Le mie amiche dicono:- è stata una bella cena, ci vediamo al più presto -
Lui è un pò perplesso, non capisce che la serata finisce così. Eh sì Marco amico di Luca devi sloggiare e il più in fretta possibile.
Gli porgo la giacca e lo accompagno alla porta, lui un pò intontito dalla velocità con cui si è svolta l'azione che lo ha visto solo e desolato sul pianerottolo, non si rende conto subito.
Lo so è da cattivi. Ma i ragazzi con cui uscire me li scelgo io non Luca. E non perchè una magari è un attimo vulnerabile (ok ho usato questa parola perchè non me ne vengono in mente altre) uno deve subito approfittarne. Chissà che cazzo gli aveva promesso quel pirla del Vanza.
Non dare il mio numero in giro che tanto i tuoi amici non ci guadagnano nulla. Capito????

E visto che adesso vai pure in vacanza con il mio ex vedi di evitare di parlare con lui. Siete in tanti non ci devi parlare per forza. Pensa alla tua di ragazza, ok?
Con te comunque mi vendico un'altra volta, non pensare di cavartela così.

VANZA CHIAMA LA CITAZIONE RISPONDE

2006-12-29T11:31:00.000+01:00

Mi rendo conto di aver trascurato questo giochino delle citazioni per molto tempo. Lo facevo nel vecchio blog perchè non parlavo dei cazzi miei e usavo le parole degli altri.

Comunque.

Mi sento molto arrampicatore sociale, perchè prima nemmeno avevo la password ora invece mi è stato dato in gestione questo posto per una paio di settimane. Ricorderete tutti la fuga di Giulia in montagna con relativo appello che non ha funzionato e relativa fine della mia gloriosa gestione.

Ieri sera vado a bere con Giulia e Carlo, visto che mr guaio europeo parte oggi.

Giulia porta un libro. Il libro è stato consigliato da Francesca. Il libro parla di quattro amici. Ok, non siamo proprio noi ma ci assomigliano molto.

Quindi vorrei citarne un pezzo che sembra invece perfetto per uno di noi. Che oggi non sta tanto bene nella vita che si è scelto ma che comunque sorride dei buoni momenti come alla fine, per fortuna, sappiamo fare.

Negli ultimi mesi Raùl aveva cambiato carattere, e lui stesso lo spiegava così: "E' come quando vai al cinema perchè dalla pubblicità ti sembrava una figata, ma dopo un'ora che stai seduto sulla poltrona ti rendi conto che non era quello che ti aspettavi, insomma ti sei fatto fregare come un idiota". Con quella sua mania per l'igene, l'ordine, l'educazione, sapevamo quanto gli costasse riconoscere le proprie frustrazioni in pubblico.

- David Trueba, Quattro amici -

Nota a margine: leggerò pure il libro di Calvino, perchè sono un cialtrone e non l'ho comprato. Ma sono sempre distratto diceva la mia maestra.

AGGIORNAMENTO

2006-12-28T19:26:00.000+01:00

Il regalo trash di senzaidee. (poi ce lo spieghi)
Il regalo dell'archi.
Architetto Paolo, chissà perchè la gente ha la mania di regalarle animali di legno dal dubbio gusto. Magari c'è un messaggio nascosto.

IL NATALE

2006-12-27T11:05:00.000+01:00

Finito il natale, siam tutti più pesanti. Di regali e di cibo.
E' strano perchè è il primo natale da quattro anni che non siamo a casa insieme. Ognuno a casa sua.
Alla vigilia, l'architetto si presenta a casa mia, vestito bene e con la barba fatta e ci consegna il panettone con lo spumante. Improvvisamente è invecchiato di vent'anni e pure un pò io.
Alla sera della vigilia, i miei non fanno nulla, perchè noi festeggiamo solo il giorno di Natale. Allora sono andata a casa del mio amico Ale, "che loro sono terroni e mangiano anche alla vigilia" ha detto mia madre.
E' stato bello, l'unico problema è che alle 21.30, quando mi sono seduta a tavola, ero ubriaca. Molto ubriaca.
Perchè prima di partire da casa, ho fatto un aperitivo con Carlo, poi sono arrivata presto perchè ho preso il treno prima e allora ancora a bere per non stare in casa con la famiglia che cucina.
Insomma ogni tre secondi il mio cervello mi ripeteva: concentrati, non fare cazzate, concentrati, stai attenta.
Nei rari momenti di lucidità ci sono riuscita anche bene. Alzati da tavola, la serata è degenerata. Per fortuna fuori casa.
Il mattino dopo devo riprendere il treno e tornare a casa.
La sveglia suona alle 8.30. E' il delirio.

Soprattutto perchè arrivo a casa in stato comatoso e vorrei dormire fino all'anno nuovo.
Ma mi aspetta un pranzo con 15 persone.

Ci si siede alla 1 e mi ricordo solo che ho preso il caffè e ho guardato l'orologio ed erano le 17.30. Prima della cena, servita solo 4 ore dopo, ho perso un pò di soldi a tombola.
Dopo cena, di nuovo tombola.
Alla fine avrò perso sui 15 euro, con disperazione. Sono tantissimi soldi per me.
Così alle 2 di notte mi ritiro perchè mi erano rimasti solo 15 centesimi. Ho giocato fino alla fine perchè se mi ritiravo prima sarei dovuta stare con la figlia di mio cugino che ha 6 mesi.
Così ritirandomi alle 2 mi restava solo un'oretta da spendere come baby sitter. "Chi non gioca sta con la popi" era la frase paura della giornata.
Io comunque piaccio sempre un sacco ai bambini. Però mi stufo subito.
Dopo aver dormito quelle 4 ore perchè mia madre non si staccava dalle carte e gli amici di mio cugino continuavano a far giocare lei e mia zia, mi sveglio e mi aspetta di nuovo pranzo e cena. Dalle sorelle di mio padre.
Anche qui c'è una bambina che però ha 6 anni.
Mia cugina vive in Germania, perchè mia zia ha sposato un tedesco, quindi la vediamo poco. La notizia della giornata è che mia zia, la sorella minore di mio padre, è incinta. E mio padre ci ha messo quei quindici minuti per comprendere.
Vengo subito prenotata per provare tutti i regali che ha aperto il giorno prima.
Soprattutto il telaio per fare i braccialetti. Dopo aver fatto 7 braccialetti e 2 collane, perchè lei doveva regalarle alle sue amiche di scuola, annuncio la mia disfatta e abbandono il telaio.
A carte ho perso di nuovo soldi. E contro una bambina di 6 anni che gioca a Uno meglio di tutti è grave.
A mezzanotte crollo sul divano cercando di leggere la biografia in tedesco di Reynold Messner.
Oggi sono ancora viva, nonostante sia stata svegliata alle 8.30 dalle bambine che stanno sempre a casa mia perchè mia madre è la loro tata. Ho detto: sono paralizzata non mi posso alzare!
Ma i bambini non si fermano di fronte a nulla e le loro manine mi hanno tirato giù dal letto per farmi vedere i regali che avevano ricevuto.

Ho già fatto 20 partite a Indovina chi e giocato con le Winx.

L'anno prossimo viaggio in Giamaica come ha fatto quello stronzo di mio cugino.

Adesso diteci cosa vi hanno regalato che siamo curiosi.

Si dice, regali una figata ricevi una cagata.

Fate la classifica dei regali più orrendi che avete ricevuto.

La cosa più trash e assurda vince un premio.

Se avete anche una foto potete mandarla al mio indirizzo di posta, che io sarò ben felice di pubblicarla. Poi decreteremo il vincitore.

Questo è il mio regalo orrendo.

Una mia amica, mi ha regalato questo orologio, che tra parentesi non funziona perchè ha le freccette di plastica piegate.

Attendo ancora il regalo di Babbo Vanzetti. Io ho chiesto una cosa precisa e ho fatto pure la letterina, ora speriamo che non si sia incastrato nel camino con la sua bella pancia alcolica.

Archi lei faccia la conta delle cravatte.

GLI AUGURI

2006-12-23T17:10:00.000+01:00

Vi faccio i miei auguri.
Buon natale e buone feste a tutti quanti, anche se non raggiungerete mai il mio livello di intelligenza ed elevazione spirituale e morale.
Auspico un mio ritorno in Messico, mia terra madre, per il prossimo anno.
Questi ultimi mesi ho assaporato cosa vuol dire essere figlio di genitori divorziati e cosa vuol dire affidamento congiunto. Sballottato da una casa all'altra e magari pure maltrattato da tutti.Ma per l'anno nuovo mi auguro tanta serenità.
Anche a chi mi custodisce con affetto e che non mi ha abbandonato sulle mensole vecchie della grigia casa milanese.
A tutti BUON NATALE.

A CENA

2006-12-22T12:47:00.000+01:00

Ieri sera io, Carlo e le nostre attuali siamo usciti insieme.
Non credo che sia mai successa una cosa del genere.
Non credo di aver mai avuto una ragazza simile, della quale non mi preoccupo, perchè da un momento all'altro potrebbe sparare la stronzata del secolo, come alla fine hanno fatto tutte le altre.
Riesce a reggere una discussione.
Il giudizio di Carlo per me è importante e visto che Giulia si esprime positivamente ora aspetto solo lui, che non l'ha mai vista.
Si esprime positivamente pure lui.
Vanno d'accordo tra di loro e anche con Elisa, la ragazza di Carlo, si parlava tranquillamente.
Diciamo che prima di ieri sera il pensiero di fare la classica uscita a quattro con il tuo migliore amico e le rispettive mi avrebbe messo un'angoscia tremenda. Invece ero sereno.
Mancava solo una cosa.una persona più che una cosa, che non è voluta venire con noi, nonostante la sua mancanza l'abbiamo sentita tutti.
Bisogna comprendere, diceva qualcuno.
Bisogna uscirne, dico io.

Visto che il mio appello per il nuovo fidanzato di Giulia non ha funzionato e che non si è proposto nessuno, io e Carlo pensavamo, da novelli Marco Predolin, che forse potevi uscire con Alberto.
Lui è d'accordo.
Oppure tu e l'archi potete tornare a vivere insieme.

SPOSERO' UN BIBLIOTECARIO

2006-12-20T08:35:00.000+01:00

Ieri pomeriggio vado in biblioteca a studiare.
Biblioteca dell'università.
A Milano, mi piaceva un sacco andare alla Sormani, per vedere tutta la gente che impazziva perché non riusciva a stare dietro a quanti foglietti e formulari doveva consegnare per avere un libro. O magari sentirsi dire, dopo aver compilato due forse tre schede con colori diversi, "no ci spiace, il libro è fuori, non lo ha letto sulla scheda al computer?"
Facce depresse e senza un senso alla loro vita che si dirigono fuori.
Dopo aver buttato il numerino che ti danno per aspettare i libri, il banco affettati della biblioteca, dopo essersi dimenticati di prendere la borsa lasciata agli armadietti, dopo, magari, aver perso il braccialetto di gomma rossa che ti danno per poter riprendere la borsa.
Insomma, mi piaceva andare in questa biblioteca.
Poi, una volta, un barbone mi ha quasi vomitato addosso. Perché all'ingresso ci sono delle poltroncine e lì c'erano sempre due o tre barboni che dormivano. Uno una volta, alzandosi, mi è venuto addosso e se non ci fosse stata la mia amica che mi ha dato una gran spinta, mi avrebbe vomitato addosso al posto di vomitare sul pavimento.
Per dire che, ieri, sono andata alla biblioteca di Scienze politiche.
Che è piccola, scomoda e rumorosa.
Però dovevo rileggere un libro che si può vedere solo lì, cioè si può consultare solo nella biblioteca.
Funziona così.
Guardi sul computer, segni la collocazione e poi te lo cerchi.
Ho girato tutta la biblioteca, dal -2 al + 3 e non l'ho trovato. Allora torno sotto, chiedo: "mi scusi, dov'è questo libro?" mostrando il foglietto e il tizio mi dice: "deve chiedere al banco dei libri di testo".
Quindi, mi faccia capire, uomo pelato con la pancia, ho fatto all'incirca quattro piani di scale e per due volte, inutilmente? Non glielo dico ma glielo faccio capire con la faccia e lui dice: "doveva chiedere prima".
Hai ragione, bibliotecario del mese, 1 a 0 per te.
Allora rimetto il tesserino nella macchinetta per passare e figuriamoci se passa. Il bibliotecario del mese, che ormai mi considera la stordita dell'anno, si avvicina e mentre io continuo a far passare il tesserino nella macchinetta, mi dice: "ma forse..." Tac, la macchinetta dice avanti. Mi giro, guardo con tono di sfida il tipo e penso: 1 a 1 stronzo, sono passata!
E' una guerra, lo dice sempre anche mio padre quando guida.
Arrivo al banchetto.
Attendo un tempo variabile che va dai 15 ai 20 minuti. C'è coda perché la tizia è un pò imbranata.
Miss Marple con la permanente appena fatta mi dice: "prego, cosa vuoi?"
Io le faccio vedere il mio bigliettino e lei va a prendere il libro dentro un armadietto, poi prende il mio tesserino, digita il mio nome sul computer e dice: "tu sei .... ... nata il 10/08/76?"
Come scusa, donna con le dita più corte del mondo, ti pare che IO possa essere nata nel 76?
Dai guardami bene, al di là dei tuoi occhi miopi, al di là delle lenti annebbiate, al di là dei tuoi immensi capelli cotonati color paglia, guardami bene e dimmi se ti sembro una persona di trent'anni. Cioè trent'anni??
Quando andavo all'asilo pensavo che a trent'anni si era quasi morti, che si era irrimediabilmente vecchi.
Se fosse stato un film, la me stessa di 4 anni in quel momento sarebbe stata di fianco a me, probabilmente in bianco e nero per far capire che era un prodotto della mia mente, avrebbe puntato il suo piccolo indice su di me ridacchiando e dicendo: "trent'anni, ah, ah, ah".
Resto interdetta. Miss Marple mi guarda, vede la mia faccia allucinata e dice: "ah no scusa, probabilmente sei quella dell'82".
Probabilmente? Eh sì probabilmente sì.
Intanto il bibliotecario del mese, che aveva raggiunto il banchetto sghignazzava alle mie spalle.
2 a 1 stronzo.
Salgo, studio un pò, poi arriva un mio amico ed esco.
Scendo le scale, inserisco il tesserino guardando con aria di sfida il bibliotecario del mese, in posa mese di agosto nel calendario dei bibliotecari (seduto con le braccia conserte e con sguardo truce), che mi guarda come per dire: "adesso vediamo se passi al primo tentativo".
Sudo freddo, le mani stringono il tesserino blu, lo avvicinano alla macchinetta e lo passano per la prima volta, la macchinetta emette un click che sembra rimbombare per tutta la biblioteca. Sono passata al primo colpo! Ce l'ho fatta, stronzo! Non sono così stordita come credi! Esaltazione e giubilo.
Faccio scattare la barra e mi dirigo verso di lui con sguardo fiero.
Non faccio in tempo a pensare 2 a 2 bibliotecario pelato, che un suono invade la stanza. Bip, bip, bip.
Merda!
Ho scordato il libro di sola consultazione nello zaino.
Si avvicina, mi guarda, ormai sono completamente rossa e grondante di sudore, dice: "signorina, questo libro non si può portare fuori dalla biblioteca!"
Io farfuglio solo pochi monosillabi e lascio il libro nelle sue mani, aprendo le porte di uscita.
3 a 1. Incontro finito.

UNA DIETORELLA PER GUARIRE IL CUORE

2006-12-18T20:04:00.000+01:00

Sono stato da Giulia.
Qualcuno le spieghi che non è che perchè si è lasciata con questo ragazzo non avrà mai più un uomo nella sua vita degno di nota.
Cioè, le possibilità sono molte, voglio dire, ci sarà pure uno in tutti questi milioni di uomini che si incontrano ogni giorno che può stare con lei. O no?
Il problema è che poi i ragazzi con Giulia si confondono, non puoi avere quelle tette con quel cervello. E' chiaro che vanno in confusione.
Comunque, consapevole delle mazzate che prenderò per aver scritto questa verità, vi illustro il nostro pomeriggio.
Al lunedì sono paranoico perchè non lavoro. E' la mia giornata libera. Dovrei studiare, fare fantastici week end allungati a base di cibo e sesso, fare lunghe passeggiate, portare fuori il cane se ancora ne avessi uno, guardare la tv di pomeriggio...Non ci riesco però. Vado sempre in paranoia il lunedì, per ogni minimo, stupido motivo.
Così oggi sono andato da Giulia. Il personaggio dell'amichetto consolatore non mi sta molto bene addosso, così mi faccio consigliare da Daniele, mio vero amichetto consolatore.
Lui dice: "portale da mangiare".
E poi una serie di cose che non posso scrivere, che secondo lui, queste cose, le rotture, si guariscono in un solo modo. Ma comunque, con Giulia è un pò complicata la guarigione per quella via.
E insomma, prima o poi ce la faccio a scrivere quello che volevo dire.
Finisce che le porto da mangiare l'unica cosa che ho trovato in casa. Mia madre ha messo tutti i pacchetti sotto l'albero. Ne vedo uno a forma di piramide. Penso: che cazzo potrà mai essere?
E' chiaro che è una scatola di cioccolatini, cosa vuoi che ci sia a forma di piramide?
La scarto e la porto a Giulia che come prima frase mi dice: non ho tempo, devo studiare, vattene.
Eh vabbè ho già fallito in partenza.
Comunque resto un'ora e ci finiamo tutti i cioccolatini e ora ho un leggero mal di pancia. Oddio proprio leggero non lo definirei.
Ora è il momento, per la rubrica dei magici racconti della nostra infanzia, dell'aneddoto.
Collegamento: il mal di pancia.
Quando andavamo alle medie, tipo seconda media, c'era Fiorello che faceva il karaoke.
Se chiamavi e indovinavi una canzone o una cosa del genere, ti arrivava a casa un cesto enorme pieno di dietorelle.
Volete che il Vanzetti, invogliato dal codino siciliano (notare che non ho scritto terrone), uomo competitivo già dalla culla, non abbia telefonato per vincere il tanto agognato cesto di caramelle dietetiche?
Assolutamente no.
E infatti ho chiamato, ho vinto e poco dopo mi è arrivato il cesto a casa.
Una cosa mega, enorme, che ancora non riesco a descrivere da quanto era grosso.
Subito ho chiamato i miei due amichetti del cuore. Giulia e Carlo e anche un altro ragazzo che veniva a scuola con noi, che ora vive a Roma o vicino Roma.
In poche ore abbiamo spazzolato metà del cestino. Parlavamo e gnam buttavamo giù queste magiche caramelle appiccicose dai mille gusti.
Non so se lo avete mai letto, ma sulla confezione c'è scritta in piccolo piccolo questa infida frase: non consumare più di tre caramelle al giorno, potrebbero avere effetti lassativi.
E sti cazzi.
Avevano proprio ragione.
Il giorno dopo quattro deficienti stavano male e non si sono presentati a scuola.
Per di più la stronza della professoressa di tecnica ha chiamato mia madre per dirle che non ero andato a scuola. "Eh signora, suo figlio ha di nuovo saltato la scuola insieme ai suoi amichetti". E invece brutta stronza insensibile ero lì che davo l'anima in bagno.
Carlo non si presentò a scuola per due giorni perchè lui si era mangiato pure quelle dure oltre quelle gommose.Il giorno che tornai a scuola consegnai un sacchetto di dietorelle alla menta (me lo ricordo come se fosse ieri) alla stronza di tecnica. Non so se gli è venuto il cagotto anche a lei ma ho sperato tanto di sì.

...

2006-12-15T23:14:00.000+01:00

Gentili utenti,

vi informo di vicende personali.

Se non vi interessa passate oltre, non si offende nessuno.

Da oggi, sono ufficialmente single.

C'è una parola meno orribile che renda bene l'idea?

Non mi viene in mente.

La cosa forse più strana di tutta la situazione, che comunque ora non starò qui a descrivere, è che sono tornata a casa e non ho fatto nulla.

Spiego meglio.

Me stessa pensava: starai male, mamma mia quanto starai male. E ho rimandato, per un sacco di tempo. Troppo tempo.

E oggi quando sono tornata a casa, dopo il quindicesimo tentativo consumato in un mese di dire basta, non mi sentivo poi così male. E lo trovo un pò orribile.

C'è una parola in inglese. Emptiness.

La trovo corretta.

Mi spaventa un pò questa incapacità di provare grandi sentimenti. Come se ne fossi quasi incapace. Non mi ci sforzo nemmeno. Mi fa anche un pò, come dire, senza esagerare i termini, un pò di disgusto.

Vorrei sentirmi una merda per aver mollato il mio ragazzo, per aver tirato tanto una storia che non è mai partita veramente, per aver avuto di fronte per mesi occhi sinceri, per aver risposto a sproposito tante volte, per non essere riuscita a stare sola prima di oggi.

Ma sinceramente non mi interessa poi così tanto.

E di tutta questa storia, proprio questo sentimento non mi fa stare bene.

Chi se ne frega.

Se la dici per tanto diventa proprio una gran brutta frase.

Io e il Vanzetti in questo momento.

RITORNIAMO ALLE VECCHIE ABITUDINI

2006-12-14T20:39:00.000+01:00

Da quando non vivo più a Milano mi stresso il doppio.
Sembra assurdo e me ne rendo conto ma è così. Prima scendevo di casa e andavo direttamente alla metropolitana, stavo sulla stessa linea per l'ufficio e per l'università. Dovevo solo stare attenta a prendere quella con la direzione giusta. E basta. Un costo cognitivo limitato, superato dal comportamento standardizzato che ne derivava. Tutti i giorni la stessa strada.
Ora, invece, nella triste brianza mi tocca fare le seguenti cose:
scendere la scale, prendere il motorino, starci seduta per un tempo che varia dai 20 ai 30 minuti, litigare verbalmente e a gesti con molti automobilisti incazzati quanto me di trovarsi incastrati alle 8.30 di mattina, parcheggiare il motorino alla stazione della metropolitana, aggirare il tizio che ogni giorno mi vuol far pagare il biglietto per il suo parcheggio abusivo, scendere in metropolitana, cercare di tirare fuori il tesserino con le dita congelate, correre in metropolitana cercando di non farsi frantumare dalle porte che si chiudono come due tagliole, cercare un posto per sedermi cercando di evitare tutti i tizi con lo sguardo e la posizione da falco per prendersi l'ultimo posto libero, resistere alla tentazione di dare tutte le monete a tutte le persone che chiedono la carità, scendere cercando di aprire un varco fra tutte le persone, correre al lavoro per sentirsi dire: ma com'è che arrivi sempre con questo sguardo da sopravvissuta alla maratona?
Ma anche vaffanculo, stronzo che abiti a 5 minuti da qui.
Così, oggi, faccio tutta la medesima trafila che ho descritto, solo che scendo a San Babila perchè devo andare in università. Mi sono stressata tantissimo perchè in ordine:
un camion ha tentato di investirmi (ripetute volte)
ho quasi investito un vecchio in bici in contromano
un tizio cingalese ha tentato di vendermi dei fiori che si muovevano con la faccia di un bambino in mezzo ai petali ( al momento ho anche pensato di avere un'allucinazione)
Sono arrivata in ritardo all'esame (prima volta in tutta la mia vita, nonostante io sia sempre in ritardo, agli esami mai successo)
mi è quindi toccato un posto di merda vicino a una stronza con un vestito verde
non ho risposto a due domande che valevano 4 punti l'una
ne ho sbagliata una
ho sbagliato metà esercizio
deduco che non ho passato l'esame oppure che facendo il conto dei punteggi per domanda, dovrei prendere un voto che osclla tra il 18 e il 22
il che mi sembra abbastanza una merda per aver passato più di un mese a studiare economia
l'unica cosa piacevole della mia giornata, il pranzo con Ale, è saltato perchè ha ben deciso di fare altro
non ho visto il vanza che probabilmente ha perso l'uso di un polmone per chiamarmi
ho capito che la strategia migliore per aggirare gli africani che ti vendono i libri, non è comprare un libro all'inizio del corso e mostrarlo come una bibbia convertitrice per tutta la strada per far capire che hai già eseguito l'acquisto, ma parlare al telefono. Ti vedono impegnata in altro e non ti disturbano.
infine, sono tornata a casa e ho visto che era rimasto un pò di gelato, la giusta quantità di equilibrio, direbbe quello stronzo prof dell'esame di stamattina. La metto nella tazza e trovo un tubetto di smarties. Essendo il mio pranzo decido di versarlo sulla tazza, ma all'interno non c'erano smarties bensì sassi raccolti dalle due bambine, figliocce di mia madre. Perchè cazzo, anche se avete sei anni, dovete mettere dei sassi in un tubetto per confetti di cioccolato? E per giunta riporli nel mobile come se nessuno avesse mai toccato il tubetto?
Alla vista dei sassi nel gelato, vorrei avere una crisi isterica di pianto ma non ne ho mai avuta una e non ho cominciato oggi.
Poi, per finire sul serio, esco con una mia amica che comincia il pomeriggio dicendo: andiamo a comprare i regali di natale!
Io dico: vorrei morire adesso
lei dice: ma perchè sei sempre così tragica??
Vorrei essere isterica non tragica. Ho comprato una serie di oggetti inutili:
un gatto di legno
un kit per confezionare braccialetti
una lampada senza lampadina
un salvadanaio a forma di mela
Adesso, cari amici miei che leggete il blog, decidete che regalo volete perchè sono troppo stressata per pensare di andare in un altro negozio e non pensare di voler uccidere tutti con un lanciafiamme. Nonostante sia assolutamente cosciente del fatto che questo è un pensiero che accomuna gran parte della gente in questo periodo.

QUIET IS THE NEW LOUD

2006-12-12T17:01:00.000+01:00

Questa notte ti ho sognato.
28 giungno 2005.
Su un prato con questa musica in questo posto e con Luca.
Quando torni?

If you want to be my friend, and you want us to get along
please do not expect me to wrap it up and keep it there
the observation I am doing could easily be understood as cynical demeanour
but one of us misread, what do you know, it happened again

a friend is not a means you utilize to get somewhere
somehow didn't notice, friendship is an end
what do you know, it happened again

how come no one told me, all throughout history
the loneliest people were the ones who always spoke their truth
the ones who made a difference withstanding indifference
I guess it's up to me now, should I take that risk, or just smile?
what do you know, it happened again

LA LIBRERIA DI STEPHEN

2006-12-10T18:23:00.000+01:00

Mr America in trasferta in Messico, oggi pomeriggio mi telefona.
Lui sta a Tulum su una spiaggia a svuotare noci di cocco e fare lampade con le conchiglie, io sono immersa nella nebbia brianzola.
Mi allarmo come sempre, perchè non mi ha mai chiamato e penso subito che stia male o che sia successo qualcosa di gravissimo e invece nulla.
Per giunta mi tocca parlare in inglese perchè lui dice subito che non vuole parlare in italiano. E io detesto parlare in inglese, sono pigra.
Dice: merry christmas.
Grazie mr america ti vogliamo tutti bene. Poi in breve, ha detto che andrà in un posto all'interno del Messico per cui non avrà il computer per un pò e quindi niente mail, niente sbiriciatine al blog, nada de nada.
E dice che non è mai stato così abbronzato e rilassato.
Lo so che la vuoi vedere, perchè parti domani e allora eccola.
La tua libreria di pino addobbata a Natale.
Direttamente da casa mia, perchè alla fine non so se lo sai, ma è finita nella mia stanza. Do you like it?
Chissà se anche Mr King l'ha addobbata per il natale.
Passa un buon natale e saluta tutti i parenti di Manu che incontri, lui ci tiene. Ciao.

A MILANO E' FESTA

2006-12-07T10:54:00.000+01:00

Oggi è Sant'Ambrogio.
Il che vuol dire: santifica le feste.
Che vuol dire: stai a casa dal lavoro.
E pure domani!
Dovrei essere in montagna, se avesse deciso di nevicare da qualche parte, se quel coglionazzo del mio amico non si fosse rotto un braccio 3 minuti prima di caricare tutto sulla macchina.
Resto a casa a studiare.
Giulia è appena andata via arrabbiatissima perchè non riusciamo a studiare insieme. A parte che si è presentata alle 9 e come cazzo pretendi di trovarmi attivo e pimpante alle 9 di mattina. Era tutta attrezzata per lo studio e per gli esami di dicembre. Lei è una vera secchiona e su ste cose non si scherza.
Fai lo schema! poniti gli obiettivi della giornata! Leggi a mente!
Ora che mi sono alzato, mi sono fatto il caffè, ho mangiato il buondì, mi sono lavato, ho fatto finta di vestirmi, ho scelto il libro da studiare, mi sono seduto al tavolo con Giulia e lei aveva già fatto 2 capitoli. Alle 10.30, dopo 7 minuti esatti di lettura concentratissima e giuro super concentrata inizio a parlare come mio solito.
Venti minuti e la mia cara amica prende le sue cose e se ne va.
Dice: non funzioniamo io e te come coppia di studio.
Così mi sono rimesso la metà del pigiama che mi ero tolto e adesso mi guardo la tv.
Studio domani.
Adesso Giulia sarà lì sulla sua scrivania a studiare e sottolineare tutto, con i mille fogli e i tanti libri.
Io pomeriggio vado alla fiera degli obei obei.

TRA POCO E' NATALE

2006-12-05T20:20:00.000+01:00

E' certo che la vita, amici cari,
di spettacoli immondi ne offre vari,
ma uno dei più brutti e rivoltanti
(e ahinoi in giro se ne vedon tanti!)
è quello offerto da quei derelitti
che da gommite acuta sono afflitti:
sempre se ne stanno a biascicare
l'eterna gomma-bleah-da masticare.
Son quasi peggio di chi, come a caso,
si va a cacciare un dito dentro il naso.
Che brutto vizio, che brutta cosa
ruminare la gomma appiccicosa!
Chi mastica cicche o fuma sigarette
prima o poi, è sicuro, ci rimette.
Per caso avete udito voi la storia
di certe signora Cassiodoria?
Quella che masticava senza posa
non solo gomma, ma qualsiasi cosa?
Mastica in bagno, mastica in chiesa,
mastica calma, mastica tesa.
Mastica gomme alla menta o al limone,
di liquerizia, mela o lampone.
Se non ha gomma a portata di mano,
mastica guanti di boa o di caimano,
e un giorno, priva d'altro vicino,
mastica pure l'orecchio al postino!
Immaginate il suo fidanzato
che aspetto avesse rimasticato!
Su tutto lascia l'impronta dei denti:
mutande, grucce e monumenti.
Con le mascelle così in esercizio,
e in conseguenza di questo suo vizio,
il viso è tutto un folle sviluppo,
con mento e guance in sovrasviluppo.
Per anni e anni visse così
a cento gomme o più ogni dì,
finchè una sera d'estate, sentite
come le cose sono finite:
aveva masticato un romanzetto
ed era ora di mettersi a letto.
Mentre si preparava per dormire
l'ultima gomma stava per finire,
succhiandone il gusto aromatico
come un gran coccodrillo automatico!
Infine, stanca, la gomma sputò,
spense la luce e si addormentò.
Mentre dormiva, invece di russare,
la bocca continuava a masticare!
Anche se a vuoto masticava in fretta,
non poteva far altro, poveretta!
L'intera notte s'udì quel rumore,
una musica da fil dell'orrore:
gnam-gnam più forte, gnam-gnam più lento,
lo sgranocchio non si fermò un momento.
Ma ecco che la mascella impazzita
decise infine di farla finita:
s'aprì larga, si chiuse stretta
e via! la lingua ecco che affetta!
Così a forza di masticare
la poverina smise di parlare.
Andò a finire i giorni in un ospizio
a meditar sul suo dannato vizio.
E' per questo che abbiamo provato
a salvare Violetta da un tal fato.
E' ancora giovane. Può ancora cambiare,
e smettere il continuo masticare.
Sempre che esca viva dalla cura,
cosa per noi non del tutto sicura.

Nota a margine: assaporando il momento in cui saremo di nuovo tutti e tre insieme.

A DUBLINO

2006-12-04T12:54:00.000+01:00

Lo ammetto, non avevo assolutamente voglia di partire per questa mini vacanza. Mi sconvolge sempre la mia assoluta pigrizia che mi colpisce sempre due o tre ore prima di partire per il viaggio.
Comunque parto giovedì sera e alle 22.30 ora irlandese atterro a Dublino. L'atterraggio peggiore della mia vita, e di aerei ne ho presi un pò. Un vento allucinante con raffiche fortissime che faceva sbandare tutto l'aereo e una frenata fortissima che ci ha spinto tutti in avanti. E' stato tremendo. Appena l'aereo ha rallentato la gente ha cominciato ad applaudire nervosamente e parecchie persone sono state assalite da risatine isteriche. Tutti bianchi e spaventati scendiamo dall'aereo.
Arrivo all'ostello verso mezzanotte.
L'ostello non mi sembra tanto male. Sono in una camera da 6 e il tipo alla reception ci informa di bussare perchè c'è già dentro qualcuno. L'ostello è un labirinto. Sono due edifici uniti insieme e per arrivare alla stanze bisogna oltrepassare una serie di porte e scalette. Quando si supera ogni porta e ogni corridoio si avverte un odore diverso. Una cosa terribile. Davanti alla porta della nostra camera stiamo circa 10 minuti a bussare e gridare per farci aprire. Dopo un bel pò di tempo ci viene ad aprire un ragazzo francese in mutande. L'odore nella stanza è terribile. Una puzza di piedi allucinante. Tutti i 6 letti sono disfati e ci sono vestiti ovunque. Chhiediamo al ragazzo (soprannominato lo spuzapè anche perchè nessuno è riuscito a capire come si chiamava) se era da solo in camera. Lui risponde "yes" e mi indica il letto in cui andare a dormire. Un letto pieno di vestiti. Ma sei matto! Io non ci dormo assolutamente lì. Gli facciamo una serie di domande e lui risponde sempre "yes". Così dopo 20 minuti di sconforto assoluto, io e la mia amica andiamo fuori da quella stanza. Stiamo sugli scalini, ho una presa male allucinante di 10 minuti in cui comincio ad organizzare piani mentali per scappare da quella stanza e trovare un altro posto in cui dormire. Risaliamo in camera e troviamo dentro altra gente. Un ragazzo e una ragazza slovacchi. I due, per fortuna, parlano inglese e ci spiegano che la stanza è tutta piena e che i letti sfatti sono i loro, che sono arrivati alle 6 di pomeriggio. E il letto pieno di vestiti e di un amico dello spuzapè che lavora di notte. Si scopre quindi che lo spuzapè non sa una parola di inglese e che ha risposto sempre sì ad ogni domanda. Per fortuna la ragazza parla francese e si è fatta spiegare tutto.
La stanza è veramente irrespirabile, lo spuzapè in tutto questo non si è mai mosso dal letto e si capisce che vuole dormire. Così decidiamo di andare fuori con questi slovacchi e altri loro amici. I pub di Dublino chiudono abbastanza presto. Entriamo in uno, poi in un altro, poi in una specie di club aperto fino a tardi. Sono le 5 quando rimettiamo piede in stanza. Sono distrutta. Sono ubriaca. Mi devo ancora riprendere dal viaggio, dallo shock di dover dormire con questo tizio in stanza e da un sacco di altre cose. E' chiaro che svengo per la sbronza appena tocco il letto. Solo per 2 ore. Fino alle 7 quando in camera si presenta l'amico dello spuzapè. Alle 9 tutti svegli. Gli slovacchi cambiano ostello. Veniamo piacevolmente informati dall'amico, arrivato alla mattina, che lui e lo spuzapè cambieranno stanza. Non potete immaginare la gioia.

Colazione, giro per la città, pranzo, giro per la città, birretta, ritorno in ostello esausta dalla sera prima. Vorrei farmi una doccia o almeno sdraiarmi cinque minuti. Io e la mia amica giunte alla porta della stanza, facciamo una preghiera augurandoci che la stanza sia vuota ma appena apriamo la porta ci si presentano 3 ragazzi che dormono nei letti. Cazzo!
Di nuovo maschi. E' inutile stare a spiegare come si comportano i maschi. Ma è chiaro che sono disordinati e casinisti. E comunque non si può dormire alle 6 di pomeriggio. Così ci mettiamo un pò nel letto anche noi due, tanto per riposarci e tempo 20 minuti ne entra un altro. Che cazzo! Per farla breve, i 4 ragazzi sono tutti qui per una conferenza di studenti di un programma di studio europeo. Sono tutti carini, gentili e abbastanza educati. Tre sono polacchi e uno è austriaco. Ceniamo e poi loro vanno ad una festa in un hotel con tutti gli studenti. Noi ci dirigiamo verso il letto a mezzanotte. Esauste ancora dalla sera prima e dalla giornata passata in giro, cercando di resistere alle raffiche di vento gelido allucinanti.

Il giorno dopo i tre vanno alla conferenza, si svegliano presto, si fanno la doccia, si vestono in giacca e cravatta. Sono carini e simpatici. La giornata è chiaramente di nuovo in giro e la sera a bere. Nonostante piova molto forte.

Alla notte quando tornano i tre fanno un casino allucinate, probabilmente ubriachi più di noi. E il mattino dopo dobbiamo andare via.
Tutti e sei, perchè anche loro torneranno a casa. Incontriamo di nuovo lo spuzapè e il suo amico alla reception. Se ne vanno anche loro. Alla fine mi sono divertita un sacco, mi sono anche rilassata e a parte l'impatto iniziale il posto non era male. I ragazzi e rano simpatici e anche se soprannominnati "le bestie" per via delle spalle enormi di tutti e tre e del loro continuo lasciare in giro roba su roba, che si ammucchia tutta in una stanza da sei di 5 metri quadri, mi sono trovata bene.
A Dublino si beve e basta. Si mangiano schifezze pari a Londra ma l'amore per la birra e per i pub che sono veramente ovunque non credo sia paragonabile ad altri posti che ho visto. La Guinness gode di un amore patriottico insuperabile. C'è sempre gente in giro a qualsiasi ora, la gente è veramente presa bene e rilassata, tutti molto cordiali, a parte un paio di cameriere, e assolutamente pronti a divertirsi in ogni occasione.

Le ragazze sempre in giro mezze nude a qualsiasi ora e con qualsiasi temperatura, pur non risultando mai eccessivamente volgari.
La città poi è abbastanza piccola, la si gira tranquillamente a piedi e bastano due o tre giorni per vedere le cose più importanti. L'unica cosa che mi è dispiaciuta è non avere avuto il tempo di andare alla baia, ci voleva un giorno in più per quello. Ma è tutto veramente bello e gioioso.
E' chiaro che anche il decollo dell'aereo è stato tremendo. Tutti i voli per l'Inghilterra sono stati cancellati a causa di una tempesta di vento. Partiamo in ritardo e non vi spiego l'orrendo decollo e la prima mezz'ora di viaggio.
E comunque da quanto ho bevuto, credo che resterò ubriaca per almeno un mesetto buono.

ISABELLA SEI LA MIA SCRITTRICE PREFERITA

2006-11-27T19:53:00.000+01:00

Oggi pomeriggio, avendo il pomeriggio libero come il vento, causa mancanza di lavoro ed eccesiva voglia di studiare mi sono dedicata al completamento del mio trasloco definitivo a casa dei miei genitori.
Mi restavano soltanto due scatoloni. In uno maglioni e vestiti vari, in un altro libri.
Ho svuotato il primo con estrema facilità e ho cestinato un bel pò di roba che si era ammucchiata sul fondo del piccolo armadio che avevo nell'altra casa.
Invece per i libri ho avuto grossi problemi. Non ho spazio, è chiaro. Mio fratello ha vissuto da solo nella sua stanza per 4 anni, ha colonizzato tutti gli spazi e nonostante abbia montato la libreria di pino dell'americano che mi sono tenuta, 7 mensole e la piccola libreria pollock II non avevo spazio per questi ultimi rimasugli.
Così ho montato le tre mensoline che vedete qui.
E sono molto orgogliosa del lavoro che ho fatto, perchè reggono tutti i libri e sembrano anche dritte.
Ho iniziato a tirare fuori i libri e quant'altro dalla scatola, ad un certo punto, da Fluo di Isabella Santacroce spunta una busta. C'è scritto, 19/08/2006. E' il giorno del mio compleanno. La apro, un biglietto, all'interno, c'è scritto: Tanti Auguri da mamma e papà, il tutto corredato da 100 euro.
In due pezzi da 50. Al momento ero un pò inquietata dalla circostanza.
Ma poi ho realizzato.
Si vede proprio quanto tengo ai soldi. Potevano andare persi per sempre, soldi regalati alle pagine di Isabella. Non che il libro valga 100 euro. Forse neanche i 7 dell'acquisto.
Però per ringraziare il libro ora vi lascio con una citazione della pagina in cui ho ritrovato la busta.

Tutt'a un tratto mi sento veramente sola. Unica anima sopra atolli senza verde. Un attacco di panico angoscioso paralizza la mia mente e accelera il mio cuore. Forse sverrò e cadrò a terra e tutti penseranno che sono una disgraziata ragazzina un pò puttana scappata di casa. Saranno tutti curiosi e nessuno chiamerà un'ambulanza e nessuno mi toccherà per paura di chissà quali infezioni mortali. Io sarò a terra con i capelli viola davanti alla faccia e le ciabatte marocchine saltate chissà dove e calpestate, calpestate fino a distruggersi. Una vecchia con i capelli tipo Miss Marple dirà con la voce acidamente disgustata: "Che brutta marmaglia i giovani d'oggi. Che brutta roba. Guarda che capelli da disgraziata. E' una vergogna. Poveri genitori. Più gli danno e più loro li trattano a pesci in faccia. Che schifo!"

GUARDA CHE NON ABBIAMO 16 ANNI

2006-11-26T18:02:00.000+01:00

Ieri sera alle 19.30 sono a casa della zia di Giulia. C'è la cena in famiglia. Da Giulia si fanno un sacco di cene. Da primavera fino all'autunno, ogni giovedì sera cena alla vecchia casa della nonna, anche se ora è vuota resta sempre lì con il camino a disposizione per tutti.

Poi tre volte all'anno cena dalla zia, che sarebbe la prozia con le altre zie, che sarebbero prozie, cugini che sarebbero secondi cugini (o procugini?), le zie, i cugini, la figlia del cugino (che ad un certo punto mi sono ritrovato in braccio e mi ha vomitato addosso), la moglie del cugino, i genitori della moglie del cugino e pure mia madre. Per un totale di: 21 persone.

Io mi diverto un sacco, si mangia e si beve, mia madre è contenta, Giulia è contenta, tutti felici.

Alle 22 anche a causa del rigurgito che la bimbina di 6 mesi mi ha fatto sulla spalla io e Giulia torniamo a casa sua. Forse non dovevo agitarla tanto, son come bombe sti bambini.Casa di Giulia dista esattamente 8 minuti a piedi dalla casa della zia.

Siamo a casa.

Io e lei.

Guardiamo un film?

Chiaro che si. Io voglio vedere "vacanze in America" e non cominciate a rompere i coglioni su vacanze in America che a me Don Buro mi fa sempre morire dal ridere. E poi bisogna essere come Giulia, che lei è intellettuale dentro con una cultura artistica da far paura ma che si guarderebbe i film di Verdone, Banfi e soci a ripetizione. Bisogna saper godere anche delle piccole risate. Anche del trash e dei filmacci che però ti strappano sempre la risata.

Giulia mette un disco mentre scelgo il film.

Mette Think Pink di John "Twink" Alder. Mamma mia.

Sono catapultato negli anni '70 e non è la prima volta che lo dico che dovevamo nascere in quegli anni, mica questi che ci sono toccati.

E alla fine ci vediamo "Carrie lo sguardo di Satana" perchè un horror come quello ci sta proprio bene in una serata come questa.E mi sembra proprio di avere 16 anni, la prima volta che vidi questo film. Manco a dirlo con Carlo, Giulia e Davide. A casa di Giulia ma non questa perchè intanto i suoi hanno cambiato casa. Rimasi scioccato. E lo resto anche stasera.

Soprattutto perchè sono riuscito a sbronzarmi con l'amaro Montenegro e il liquore al caffè. E quando mi trascino a casa ho solo l'immagine di Carrie coperta di sangue nella testa e una gran sensazione di aver avuto di nuovo 16 anni. E mi piace un sacco.

CI SONO ANCORA

2006-11-25T16:35:00.000+01:00

Staserà mangerò la minestra di bietole.

Ieri ho mangiato il farro.

A colazione cereali.

Voglio il caffè, il buondì, la pizza, la carne, le patate fritte, la pasta al ragù e il budino.

Che dire, la convivenza è meravigliosa, è fuori ogni dubbio. Ma mi mancate tutti un sacco e ancora mi ci devo abituare a questa vita nuova. E scommetto pure tutti voi. Anzi sono sicurissimo.

Mi capita ancora ogni tanto di fare delle cose che facevo per voi, soprattutto per Giulia. E non lo scrivo che sei la sorella che non ho mai avuto e il tono non è questo, solo che magari nessuno deve pensare che ci SI possa dimenticare così in fretta di questi anni.

Sarà il primo natale ognuno a casa sua. Non come gli altri anni. Ma se l'inglese ci degna della sua presenza faremo qualcosa insieme, sicuramente.

Mi spiace non esserci stato molto ma ho avuto un sacco di cose da fare e ne avrò almeno fino a marzo, con la consegna di un paio di cose molte grosse e importanti che mi portano via molto molto tempo.

Però voglio che sappiate che è difficile anche per me, senza scadere nel patetico. Vi penso spesso, anche al Vanza e a tutte le volte che non l'ho sopportato in questi anni.

Manu vi saluta.

Ciao

E SE LO DICE LUI

2006-11-23T10:19:00.000+01:00

Io poi sono quella che non sta bene.
Quella che "è un pò fuori ultimamente".
Ieri pomeriggio torno a casa verso le 5 da un pomeriggio passato con un mio amico al bar del conservatorio di Milano in cui ho anche incontrato il mio professore del liceo. E dio santo, già è sfiga.Tornata a casa, spero di riuscire a spararmi un pò di televisione trash come è nella migliore tradizione delle giornate depresse.
Entro con il motorino dal cancello del garage e quindi non passo dal cancelletto e non vedo se c'è qualcosa nella posta.
Mia madre torna alle 18.30 e dopo che mi sono sparata Gosford Park perchè porcaputtana è morto Robert Altman e la tv proprio oggi doveva decidersi a mettere un film decente. Io già mi volevo sparare il caso umano di Costanzo e i ragazzini di Amici, decretando alla fine della visione, che sì forse la mia vita ora non è il massimo ma c'è gente che sta peggio. E che poi non vengano a dire che la tv non aiuta.
Comunque, vado avanti che poi perdo il filo.
Dicevamo, mia madre torna alle 18.30 e dice: "c'erano questi cd nella cassetta della posta"Tutta la discografia dei coldplay.
Roba che se sei un attimo depressa è bene riporre il più lontano possibile da te stessa. E così ho passato le restanti due ore della giornata ad ascoltare le loro meravigliose canzoni piene di allegria.

And we live in a beautiful world
Yeah we do, yeah we do
We live in a beautiful world

seh seh come no. Chris Martin ma va a cagare va.

Comunque chiunque sia stato non è stato per niente divertente. E un sospetto ce l'ho, conoscendo solo una persona che possiede tutti quei cd.

SE NON VUOI VENIRE, ALMENO DILLO PRIMA!

2006-11-21T21:08:00.000+01:00

Torno a scrivere.
Buonasera a tutti.
Dovevo passare un'interessante serata con il mio ragazzo o attuale, chiamatelo come vi pare, ma starò da sola.
L'invito per cena.
Ceniamo insieme. Scrivo io, su un sms.
Va bene, alle 20.30. Risponde lui.
Ore 20.25, forse 20.27. Non vengo, ho la febbre e sono stanco, ciao. Dichiara rigidamente lui.
Non rispondo.
Già ho fatto finta di cucinare per te, riscaldando delle cose che ha preparato mio fratello, ho evitato di mettermi le calze a righe che tanto non ti piacciono, sono stata qui ad aspettarti e tu dici che non vieni?
Non nego, il mio iniziale momento di felicità. Un momento breve e leggero che si è subito trasfromato in un gran momentone di incazzamento.
Lo so, perchè non viene.
E' colpa del concerto del minchia, al quale anche lui voleva venire e per il quale è stato gentilmente invitato a stare a casa.
Però mi ero fatta perdonare.
La domenica insieme. Per me son sforzi, non potete capire.
E' colpa di un sacco di cose che non sto qui a spiegare perchè mi annoio io solo a pensarle, immagino se le scrivessi.
Adesso vado a guardarmi un film che con lui non avrei mai potuto vedere.
Tanto fra poco torna Carlo e... non ho detto niente.
Credete sia possibile smaterializzarsi per il prossimo mese e ritornare direttamente a gennaio?

IL CONCERTO DEL MINCHIA

2006-11-18T11:51:00.000+01:00

Una pioggia allucinante che si sfoga tutta nei 20 minuti di strada.
Alle 21 ancora mi chiedo se ho voglia di andare a questo concerto dei Motel Connection. Mi dico, ma chi cazzo li conosce i motel connection.
Però insomma. Preferirei uno di quei concerti psichedelici anni 70 che si spara sempre la Giulia ma non importa.
Passo a prenderla alle 21.30 quasi 22 sotto casa.
Raggiungiamo questo meraviglioso posto che è il Live di Trezzo. 30 minuti da casa, nella nebbia e nella desolazione padana.
5 minuti dal parcheggio, dopo che, come sempre, sbaglio l'uscita dell'autostrada, Giulia dice: ma i biglietti li hai tu?
Io: biglietti? Quali biglietti?
Lei: ah andiamo senza biglietti?
Io: no, li compriamo dentro, perchè sei riuscita ad imbucarti anche in quel posto?
Lei: no no mai
Intanto mentre cerco parcheggio mi dico, silenziosamente: cazzo! I biglietti Luca, brutto idiota!
Arriviamo, a me pare tardi, a Giulia no.
Birretta prima di entrare, che fa veramente freddo. Sembriamo due barboni confronto alle ragazzine superfighe che ci girano intorno nel parcheggio.
Vorrei farlo.
Aprire la macchina, sparare 1916 dei Motorhead, che ho in cassetta sotto il sedile e spaventare tutte queste ragazzine per bene.
E lo sto per fare, mentre mi chino e con una mano sto per prendere la cassetta da sotto il sedile di Giulia, lei dice: non lo fare Luca, non lo fare.
Ma no perchè?
Lei: fa troppo freddo, devi tenere la macchina aperta.
Ah vabbè quanto è saggia sta ragazza.
Allora finisce la Moretti che ti concia sempre lo stomaco per bene e ci dirigiamo all'entrata.
Scopriamo che di gente non ce n'è così tanta e facciamo i biglietti. 13 euri più 3 di tessera, perchè ovviamente la lascio a casa, 6 un rhum e coca, 4 una birra.
Gesù.
Ma comunque. La gente non è tantissima.
C'è il dj che mette musica ma nessuno se lo calcola molto, le prime due file sono già occupate. Tutte donne. Vorrei infilarmi in mezzo a queste due file di ragazzine e gridare: amatemi perchè sono una rock star!!
Lo dico a Giulia, lei dice: saranno tutte minorenni, stai attento.
Ma mi trattengo, son troppo vecchio per tutte queste stronzate. Il concerto comincia che sarà quasi mezzanotte. Almeno credo.
Samuel, il cantante dei subsonica, è il mio mito. Padronanza scenica, grande chitarra, aria tra il divertito e oh mio dio adesso svengo, dito puntato sulla folla e sguardi ammiccanti.
Mi sembrava di avere 16/17 anni. E' chiaro che lo zarro di provincia si è convertito nel fighetto. E' un’evoluzione. Il tamarro evolve in fighetto, possibilmente finto alternativo con un vestiario che sfiora i 150 euro. Sorrido. Solo per non piangere.
A 18 anni, una volta, sono andato in una mega discoteca nel bresciano. Tutti tamarri, tutti in preda a strani deliri. Mi chiedo, ci sarà ancora questa gente?
Samuel intanto, mentre io sono nel pieno delle mie stronzate mentali sull'evoluzione della specie tamarra, si comporta come un sacerdote. Mostra alla folla uno strano oggetto che emette suoni e musica. Almeno credo emetta musica. E' una scatoletta colorata. La mostra alla folla e sembra gridare: adoratemi, sono il vostro nuovo dio. Le ragazzine impazziscono. Impazzisco anche io.
Qualcuno spieghi a Giulia come fare ad essere meno educata. Le dico: andiamo avanti.
Lei tenta lo sfondamento, una pratica in cui è bravissima, e ogni volta che tocca una persona chiede scusa. E' dotata di una gentilezza che fa quasi paura. Non puoi schiacciare un piede ad una persona mentre sei in mezzo ad un casino abbastanza moderato, girarti, sorridere e dire: scusa.
Toccare una ragazzina immobile e dire: oh scusa.
Dopo 20 scusa, mi dispiace, permesso siamo davanti. Sono tutte basse qui davanti. Una canzone e poi è finito.
Mi prendo la mia solita birretta post concerto, un rito immancabile e resto un altro pò con Giulia nel locale.
Vedo il tipo, amico dei subsonica, che intrattiene relazioni pubbliche. E' un brutto lavoro ma a qualcuno tocca farlo.
Va bene basta, voglio uscire.
Mi si rompe l'autoradio in autostrada, esattamente su questa canzone. No Fun, 1969, degli Stooges, dall'album The Stooges. Mamma mia. Brividi. Iggy mi vuole punire. Vanza, sei andato al concerto tamarro, hai disonorato la bandiera del rock. Sono paranoico, Giulia dice: ma dai è un caso. Ma lo sento che anche lei si inquieta per questa circostanza.
Dice: Iggy ci perdonerà.

Speriamo dico io.

IN UN FUTURO ANTERIORE

2006-11-16T19:38:00.000+01:00

Giulia è un pò fuori ultimamente.
Mi manda via mail queste recensioni di libri e film che guarda.
Cito dalla sua ultima mail:
"la pubblicherai in una futura rivista. Ho fiducia in te e nelle tue capacità. Pubblicala nella tua rivista mentale, un idelatipo del giornale perfetto per ciascuno".
Poi, quando ci vediamo e le chiedo delle recensioni che mi manda, fa finta di niente e mi tratta come se io fossi il pazzo. Quale recensione? Quale libro? Quale film?
Vorrei capire ma mi pare impossibile farlo.
Vorrei pubblicarne qualcuna ma ho un pò paura della reazione.
In prima pagina, nella mia rivista mentale preferita, c'è la recensione del Grande Gatsby. A ruota la disquisizione sulla personalità di Bateman. E me ne glorio.

DA LONDRA

2006-11-15T11:10:00.000+01:00

Buongiorno,
vi comunico importanti cambiamenti nell'assetto della mia casa inglese.
Harry è partito, è andato a vivere in Scozia o giù di lì, nessuno ha capito precisamente dove. Sappiamo solo che non tornerà. Quindi tutti dispiaciuti della cosa, tranne Alberto che si prende la sua stanza.Ancora non lo sappiamo se troveremo qualcun'altro per vivere con noi.
Harry ci ha presentato un paio di suoi amici che cercano casa e che a detta loro, si accontentano di qualsiasi sistemazione. Ma a me non ispirano molta fiducia.
Non lo so, soliti discorsoni che si facevano anche quando si viveva insieme. Ricordate le mille sere passate con le bollette, la calcolatrice, i soldi di ognuno per vedere se ci si stava dentro fino alla fine del mese? Qui, succede la stessa cosa. Io, il blog lo leggo sempre ma mi spiace che Giulia non ci scriva più e bene non ho capito nemmeno perchè. Mi pare però che il Vanza se la stia cavando bene, nonostante qualcuno dica il contrario. Mi aspettavo di peggio.
Sono contento che Giulia alla fine del mese vada in Irlanda anche se mi spiace che prenderai un volo diretto. Mi sarebbe piaciuto uno scalo londinese con relativo saluto da lontano in due aree diverse. Vorrei farti vedere a che livello sono arrivati i miei capelli. Perchè l'altro giorno ero stanco di averli così lunghi e li ho tagliati completamente. Al lavoro hanno apprezzato, dicono che sembro più pulito. Nella city è sempre la stessa merda, tutto nero e grigio, ora che fa anche più freddo è ancora peggio.
Cose interessanti e assolutamente da raccontare non ne ho, a parte la dipartita di Harry the king. Vi salutano tutti in ordine sparso.
Torno a dicembre per dare gli ultimi esami. Non so quanto mi fermo, non dipende solo da me. Ma ci rivedremo presto. E poi devo prendere maglioni e cappotti perchè qui fa veramente un freddo allucinante.
Mi mancate tutti, anche Manuelito.
Ciao

LA CASTAGNATA

2006-11-13T09:19:00.000+01:00

Io e la mia attuale ultimamente funzioniamo come una perfetta coppietta di provincia.
Il che mi innoridisce abbastanza.
Ieri pomeriggio, complici una coppia di suoi amici storici, siamo andati a svolgere quell'orrendo rito che è la ricerca di castagne nei boschi.
Premetto.
A me le castagne mi fanno cagare. Mi fanno cagare i boschi. Mi fa cagare l'umidità e non mi piacciono neppure i suoi amici. Purtroppo sono incombrenze da sopportare.
Prima di uscire, decido che sorriso indossare.
Sono indeciso.
Sorriso di circostanza? Sorriso affabile? Sorriso entusiasta?
Decido per quello entusiasta. Mi voglio rovinare in questo pomeriggio.
Allora.
Il bosco si trova a circa un'ora da casa nostra, nei pressi di un'orrenda centrale elettrica.
Io la trovo fantastica. Fa un rumore assurdo. Un zzzzzzzzz che pervade tutto il bosco e aumenta proporzionalmente all'umidità che ci circonda.
I due amici storici sono attrezzatissimi. Io mi sono portato solo gli stivali da pioggia su consiglio della mia attuale.
Il maschio della coppia dice: Luca, non sei vestito adeguatamente, dove sono i guanti?
Io: come non sono vestito adeguatamente? Non vedi che sorriso entusiasta mi sono messo?
Lui: eh?
Io: vabbè
Tutti: andiamo a prendere le castagne.
In silenzio religioso, maschi davanti e femmine dietro ci addentriamo nel bosco.
Dopo aver provato insistentemente a convincere la mia attuale a defilarci dalla coppia storica, non avendo ricevuto feedback (come direbbe Giulia mentre lavora) positivi, comincio anche io la ricerca delle castagne.
Questi cazzo di ricci pungono tantissimo e dopo 3 minuti netti mi scazzo subito.
Con la scusa di avere dei guanti in macchina dico: torno alla macchina che forse ho dei guanti.
Così una volta tornato alla macchina non trovo niente di meglio da fare che far su una canna e starmene in pace a fumare mentre il continuo zzzzzzz della centrale elettrica mi penetra nelle orecchie.
Ore due forse tre dal sentiero con cestini al seguito tornano i tre cercatori di castagne.
Ma dov'eri Luca??
Io: non ho trovato i guanti e mi sono fermato qui.
Tutti: guarda quante castagne abbiamo preso.
Io: ho tolto il sorriso entusiasta purtroppo, cosa posso fare?
Tutti: eh?
Io: vabbè fa niente.
La cosa più assurda è che poi siamo dovuti andare a casa di parte femminile della coppia storica per mangiare le castagne. Ma dio santo, una delle giornate più lunghe della mia vita.
Pulisci le castagne, fai il taglietto alle castagne, cuoci le castagne, mangia le castagne, parla di castagne, vomita le castagne.
Non ce la faccio più.
Ore 23, spossato e in delirio da assunzione esagerata di castagne sotto ogni loro forma, prego la mia attuale di dirigerci verso casa sua.
Come è bello il portone di casa sua e finalmente posso tornare a casa mia.
Ma la cosa assurda è che sono quasi convinto che ieri sera, nella penombra della mia cucina, abbia visto una torta appoggiata sul tavolo e sono quasi sicuro che fosse una torta di maledette castagne.
Sono, di nuovo,paranoico.

PER RINASCERE HAI SEMPRE BISOGNO DI MORIRE

2006-11-09T18:57:00.000+01:00

Sono riemerso dalla stato paranoico degli ultimi giorni.
Gli ansiolitici fanno miracoli che non potete nemmeno immaginare.
Ribeccatevi il vecchio me.
Citazione.
E se avete voglia indovinate l'autore e se ci riuscite anche il libro.
Giulia esclusa dal gioco.
Addio.

Di sicuro nessun uomo poteva essere tanto terribilmente cambiato, e in così breve tempo, quanto Ruderick Usher! Solo a fatica potevo accettare che quel languido uomo esangue fosse il mio compagno d'infanzia. E' vero che il suo volto aveva sempre avuto qualcosa di singolare. Pallore cadaverico, occhi grandi, umidi e incoparabilmente luminosi; labbra pallide e serrate, dal disegno di sorprendente bellezza; la linea del naso, dal delicato profilo ebraico, insolitamente interrotta dalla larghezza delle narici; mento che, mancando di ogni prominenza, rivelava una qualche mancanza di energia morale. Capelli più delicati e sottili di una ragnatela: questi tratti, uniti a tempie eccessivamente ampie, gli conferivano in complesso una fisionomia non facilmente dimenticabile. Ma ora, l'esasperazione del carattere prevalente dei suoi lineamenti e della loro espressione abituale, lo avevano cambiato al punto che non mi rendevo conto di chi avessi davanti. Più di ogni altra cosa mi allarmavano il pallore mortale della pelle e lo sguardo lucido e quasi irreale. Anche i capelli serici erano cresciuti incolti, e poichè, nella loro trama sottile e disordinata, fluttuavano più che intorno al viso, non riuscivo neanche con uno sforzo a ricolleggare l'attuale immagine arabesca a un'idea di semplice umanità.

E' FINITO IL LATTE!

2006-11-07T09:07:00.000+01:00

La visita del nostro migliore amico Carlo di ieri sera mi ha fatto riflettere.
Non sono allarmista, siete voi che pensate subito male.
15 mail?
va bene, diciamo circa 15 mail. Ma tutte di una riga. E' che ho i pensieri frammentati, premo invio e vorrei scrivere altro e così via fino ad arrivare a 15 invii. E se le rimetti tutte insieme in realtà sono una mail sola.
Convinti della spiegazione?
Non mi riesce di meglio.
Comunque Giulia non torna anche perchè inutili visitatori invisibili di questo blog che leggete e non commentate non avete scritto nulla. Bastava un torna, ti vogliamo bene, ci manchi e invece niente.
E lo so che ci siete perchè il contatore sale ogni giorno.
Comunque.
Carlino ci degna della sua presenza, chiede di noi, si informa. Non aveva mai scritto qui dentro, lui dice che legge sempre ma poi al telefono o via mail mi chiede delle cose che dovrebbe sapere.
E poi la rilfessione.
Vuoi dire che questi maledetti utenti invisibili sanno molte cose di me senza che io sappia nulla di loro? Sanno più cose di Carlo?
Lo dico alla mia ragazza, parlando dei blogger in generale.
Sai, vagamente, se scrivessi in un blog, se diciamo avessi un blog in cui scrivo di me, non che io scriva di me in un blog, non mi permetterei mai di scrivere di te in un blog, al massimo parlerei di me, ma di te proprio no, ma parlerei di me se avessi un blog ma assolutamente non ce l'ho, non sono tipo da blog...
(dopo aver sospettato per parecchio che lei sapesse di questo posto, ieri ho avuto la conferma che non lo sa. Eli se dici le bugie diventi grassa. capito?)
E insomma lei dice:
Sai che scoperta! E' chiaro che se scrivi in un blog la gente ti legge e nessuno è obbligato a commentare. Sei tu che decidi quanto scrivere della tua vita.
E' chiaro.
Lo sapevo ma non avevo mai realizzato. Cioè, ora, voi, utenti invisibili, sapete un sacco di cose su di me e io non so un cazzo su di voi.
E continuerete a saperne, perchè vaffanculo, questa cosa del blog diventa una specie di droga alla fine.
Per cui alla mattina arrivo in ufficio e la prima cosa che faccio è guardare se ci ha scritto qualcuno. Poi vedo che non ci ha scritto nessuno ma che ci sono passate 5 persone. Chi siete??E comunque tutte le varie informazioni che avete accumulato su di me, sia chiaro, non è detto che siano vere. Cioè, non è detto che io sia così pirla come appaio qui dentro.
E poi sia chiaro che nel mio profilo c'è scritto Sesso: male
ma non vuol dire male, che faccio sesso male, vuol dire di sesso maschile. Chiaro?
No perchè bisogna mettere i puntini sulle i. Scusate, oggi sono paranoico e senza controllo.
Quando torna Giulia???

LE 12 FATICHE DI VANZETTI

2006-11-05T13:04:00.000+01:00

La situazione:
cena a casa di architetto e vegetariana con la mia attuale
12 fatiche:
Prima prova da superare:
resistere dal saltare addosso alla mia attuale appena la vedo scendere da casa sua e mi si mette in macchina con quella gonnellina fatta apposta per essere tolta immediatamente.
Seconda prova da superare:
resistere dal prendere e andarsene appena sei in zona Piazza delle cinque giornate e dopo 20 minuti ancora giri come un pirla con la macchina per trovare parcheggio.
Terza prova da superare:
salire 4 piani di scale perchè l'ascensore non funziona e resistere sempre alla suddetta gonna che sta facendo le scale prima di te.
Quarta prova da superare:
sorridere alla vegetariana cercando di sembrare anche convincente mentre mostri i denti ma nascondi il ghigno istantaneo che è venuto fuori.
Quinta prova da superare:
mangiare senza far vedere il proprio ribrezzo, la minestra di legumi e fagioli, la carne finta, la verdura bollita e il dolce dietetico.
Sesta prova da superare:
cercare di trovare almeno un argomento che possa accomunare tutti e quattro i partecipanti a questo gioco. Calcio? Politica? Libri? Tette? Religione? Tasse?
In ordine li ho provati tutti, perdendo e vincendo però con l'argomento temperatura e ambiente. Carta jolly del quizzone di Mike che mi fa guadagnare punti con l'uscita: "è iniziato il vero inverno, ho già messo il piumone".
Settima prova da superare:
resistere alle palesi divergenze di opinione tra me e la vegetariana. E non dico altro. La prova più difficile.
Ottava prova da superare:
fare comunella il più possibile con l'architetto. Ho portato una bottiglia di Macallan che ci aiuterà parecchio nell'impresa.
Nona prova da superare:
cercare di resistere alla voglia irrefrenabile di scarabocchiare qualcosa sulle pareti del soggiorno. Così orrendamente uniformi e schifosamente color pesca.
Decima prova da superare:
evitare l'argomento Giulia e relativa sparizione per tutta la serata. L'archi è pressante e vuole a tutti i costi che gli siano raccontati particolari e situazioni delle quali non ho il diritto di parlare. Glisso alla grande e ne esco vincitore.
Undicesima prova da superare:
abbandonare Manuelito in un luogo qualsiasi della casa. Senza che nessuno se ne accorga, senza che l'architetto cominci a pensare che porti veramente sfiga.
Dodicesima prova da superare:
Uscire di casa salutando la vegetariana in maniera allegra e sagace, riconfermando la pessima opinione che lei ha su di me e facendo battute di indubbio gusto sulla convivenza.
Prova bonus:
resistere alla gonna che di nuovo mi cammina davanti mentre scendiamo dalle scale. Mentre saliamo in macchina.
Premio:
posto nell'Olimpo dei pirloni. Ampiamente guadagnato, avendo superato tutte le prove tranne la prova bonus. Ma poco conta. Sempre 12 ne ho superate e mi posso ritenere ampiamente soddisfatto.

PECORE PER MANU

2006-11-03T22:09:00.000+01:00

Le cose stanno in questo modo.
Giulia e io abbiamo litigato. Pesantemente. Divergenze di opinione. Insanabili da anni. Uccisione veloce da parte di entrambi con parole affilate. Succede sempre. E' inevitabile, se conosci bene una persona, è inevitabile finirla con le parole in pochi secondi.
E' successo in sintesi estrema questo. Giulia, poi, decide di andare in montagna per un pò di giorni. Ma io in questo non c'entro nulla. Problemi e affari suoi.
Succede che poi mi porti manuelito a casa, lasciandomelo in custioda per questi giorni di lontananza. Regalandomi il pieno controllo del blog. Cito testuali parole: "puoi scrivere quello che vuoi".
Perchè nel mentre, tra litigate, scazzi, casini, festa dei morti, cani recapitati, dipartite, succede che io e Giulietta facciam pace come sempre, perchè ci vogliamo tanto bene.
E allora prendiamo in serenità questa dipartita, repentina o meno giudicate voi.
Immaginiamola vestita da Heidi che corre per i prati insieme a un moderno Peter e con caprette e cani al seguito. E se volete mettiamo anche il nonno, che gli anziani dan sempre quel tocco di folklore che sa tanto di Domenica nel Villaggio.
Ora.
Nel primo pomeriggio mi è venuto un leggero mal di gola, poi si è arrossata sempre di più, ancora di più, stanchezza e brividi. Mi misuro la febbre e porcaputtana ho la febbre.
Mentre scrivo questa roba inutile, sono sul letto con il portatile che mi sta ustionando le gambe e uno sguardo fisso che mi osserva.
Mi viene da rivolgere un pensiero nell'aria.
Manuelito, non è che porti sfiga???

VADO IN PAUSA

2006-11-02T10:22:00.000+01:00

Mi prendo una pausa da questo posto almeno fino al 16 novembre.
Ci penseranno il Vanzetti e l'architetto a portare avanti il blog, se avranno voglia di scrivere.
Ciao a tutti.

LA FESTA DI HALLOWEEN

2006-11-01T10:22:00.000+01:00

Quanto le detesto le feste come queste. Giovani trentenni nell'uscita libera infrasettimanale che si divertono o si constringono a farlo. Perchè sei un perdente a stare a casa, a stare in silenzio per più di due minuti in mezzo alla gente, a non sbronzarti a dovere, a non fare il pirla per più di due minuti.

E insomma. Scema io che ci sono andata.

Però mi rendo conto sempre quei tre secondi prima che succeda il tutto di aver fatto la stronzata. Quando la macchina entra nel parcheggio del locale e un parcheggiatore con la torcia per l'occasione ti dice dove parcheggiare. E' quando vedo quella torcia che mi entra dritta in un occhio e ci comanda dove sistemare la macchina che mi rendo conto che era meglio se restavo a casa.

Una concentrazione di gente idiota che difficilmente ho trovato. La mia amica invece non concorda con me.

Non capisce quando mi soffermo all'entrata e le dico: Dammi tre secondi.

Lei dice: per cosa?

Non capisce che è una preparazione necessaria per superare tutti questi trentenni. Poi, è chiaro che nella serata abbia fatto finta anche io di divertirmi, di ridere alle loro idiote battute, ai loro sorrisi, agli sguardi e a tutto il resto.

E' Halloween, una delle feste più inutili del mondo, divertiamoci alla grande.

Penso al mio amico Ale che mentre sono qui mi chiama per dirmi che è ad una maratona di film splatter. Mi dice che è immerso in una visione apocalittica del mio corpo smembrato e con litri di sangue ovunque. Trovo l'immagine assolutamente adatta alla situazione e lo ringrazio per avermi regalato tre miseri secondi di redenzione.

Intanto i professionisti del divertimento, sorridono a tremila denti e continuano con i loro rituali.

Io vorrei tanto starmene in disparte e osservarli in silenzio ma non mi riesce. Vengo continuamente raggiunta da qualcuno che deve per forza e assolutamente parlare con me. Mi devono tutti raccontare la loro vita. Esternare il loro divertimento imposto.

Alle 2 per fortuna ritorniamo alla macchina.

Il parcheggiatore non c'è più.

Da appuntare su un agenda, se riuscissi ad averne una: ad Halloween 2007 hai la febbre.

IL MIO SUPEREGO ESPANSO

2006-10-31T13:48:00.000+01:00

Cari, vi sfido.
Ho interpretato cinque film.
Dovete indovinare.
Chi indovina tutti e cinque i film vince un premio.
Giulia e Vanzetti esclusi dal gioco.
Io non ho la minima fiducia in voi e so già che mi deluderete. Provateci almeno.
E sono stato anche bravo perchè i film sono di una facilità disarmante.

ICH BIN LUCA

2006-10-30T11:39:00.000+01:00

Miei cari 4 lettori di questo blog eccomi tornato.
La Germania è una gran cazzo di nazione. Ad averla vista, sarebbe una gran cazzo di nazione.
Ma sono stato chiuso in questo albergo e poco ho fatto.
Due palle che credo siano difficili da immaginare.
Ora che sono tornato, mi pongo questi interrogativi:
1- Luca, hai dato lustro all'azienda?
2- Luca, hai imparato qualcosa?
3- Luca, hai bevuto abbastanza?
4- Luca, hai fatto il bravo?
5- interrogativo morale generico

Mi sento di dire che posso rispondere con chiarezza a tutti e cinque un sonoro no. Oggi in ufficio si sono detti soddisfatti della mia/nostra missione. 35 ha da raccontare un paio di aneddoti poco edificanti sul mio conto ma poco importa.
Non finì come all'Oktoberfest ma insomma ci siamo avvicinati.
Ho trovato le cene a base di specialità tedesche veramente orrende. Non me le ricordavo così. Ma sono ingrassato. Credo per un problema alcolico più che gastronomico.
Il primo giorno tra aeroporto, crisi da volo di 35 che ti chiedi perchè i finestrini dell'aereo non si possano aprire per facilitare la sua uscita e un paio di altre cose noiose e di poco conto non è successo nulla.
Il giorno dopo convegno su non mi ricordo cosa.
Tornato in camera il secondo giorno, alle 21.30, dopo la cena a base di specialità tedesche, collasso sul letto.
Alle 2.30 sono sveglio.
La tv tedesca mi manda in paranoia, perchè non capisco quello che dicono e sembrano tutti figli di Hitler con quell'atteggiamento arrogante e violento. Per cui ad ogni parola sembra che ti debbano sputare in faccia. E sul letto mentre guardo la tv mi aspetto che uno esca dallo schermo e mi schiaffeggi.
Non mi resta niente di meglio da fare che aprire quella gran invenzione del minibar e svuotarlo a dovere.
Toblerone e Jack Daniels.
Il tutto mentre il mio mp3 mi spara nella testa musica orrenda.
Alle 5 sono definitivamente collassato sul letto.
35 mi viene a svegliare alle 9. Sono in uno stato pessimo ma chi se ne frega, devo solo sedermi, ascoltare i tizi che mi vorrebbero sputare addosso e una fighissima traduttrice inglese.
La cosa peggiore è che nel pomeriggio hanno cominiciato a parlare tutti in inglese e la cara traduttrice è stata relegata in un angolino in silenzio.
Luce della mia triste giornata tedesca rianimati ti prego. Due ore seduta in un angolo in silenzio.
Raggiungo il buffet insieme a 35 e mi butto sul cibo. Purtroppo l'alcool solitario della sera prima mi impedisce di mangiare qualsiasi cosa senza il sentore di rivederlo dopo pochi minuti. Mi trattengo. E intrattengo. Ragazzi romani che si annoiano come me.
La sera è in uscita libera. 35 fa la figa di legno come sempre e se sta in cameretta a fare non so cosa. Svaligerà anche lei il minibar come saprò la mattina dopo.
Esco con questi ragazzi romani. Simpatici, tranquilli, sereni.
Quando torno sono le 3.
La mattina dopo preparo le valigie e incontro 35 alla reception.
Aeroporto, cielo, aeroporto, bus, treno, macchina, casa.
Finalmente.

A FIRENZE

2006-10-29T12:59:00.000+01:00

Tutto questo effetto luce soffusa a forma di croce è assolutamente voluto e ricercato.Prossimamente arriveranno studi e ricerche su come guidano i fiorentini e sul loro singolare modo di stare sul motorino dal titolo "La multifunzionalità del mio essere alla guida". E una piccola analisi dal titolo "Noi siamo i meglio".
Detto ciò.
Da questa vacanza porto a casa: un'amica e una cane adottato a distanza.La scoperta della comodità dei treni Eurostar, soprattutto dopo aver viaggiato troppe volte con gli intercity senza biglietto, aver scoperto che il Negroni è fiorentino (ancora sono sconvolta), una matita di Leonardo e son cose belle e molto altro.
Vi voglio bene a tutti.
Tottone, se fossi uomo ti avrei già sposato. Sappilo.

I GIOVANI BRILLANTI E DINAMICI FANNO CARRIERA

2006-10-25T17:51:00.000+02:00

Diciamo che oggi sono andata alla mia vecchia università.
Ho provato tristezza e nostalgia.
Incontro il mio vecchio guru del laboratorio nel quale ho imparato tutto. Parla male dei nuovi ragazzi che lavorano lì. Dice: se non cambiavi università ti avremmo rinnovato il contratto e saresti potuta diventare il rettore di questo posto.
Dio mio. Perchè? Già mi ci vedevo bene ad essere chiamata magnifica per i miei futuri 20 anni.
Ma ormai non si può più.
Giulia, mi dice, pensaci alla carriera universitaria. Ti fa bene secondo me. Non so caro vecchio guru trentenne non ho assolutamente voglia di scontrarmi con la burocrazia, le riforme, i governi e tutto il resto per i prossimi 20 anni. E poi comincio ad odiare tutti i ragazzini ventenni che incontro. Non mi pare il caso di finire a insegnare o a scrivere libri e saggi inutili. Gli dico: la mia media si è spaventosamente abbassata e sai che ci metterò un anno in più prima di laurearmi definitivamente.
Mangiamo alla mensa dell'università e il guru mi dice: lo sai che lavoro fa D. ora?
No, dico io.
Lui: lavora per *** (emittente televisiva) e ora guadagna un sacco di soldi.
Io: non ci voglio credere
Lui: te lo giuro, dobbiamo assolutamente arginare il problema. Fra 10 anni potremmo ritrovarci a guardare nuovi reality scritti da lui. Ti rendi conto?
Allora spiego in breve che tipo di persona sia D.
D. era il peggiore di tutto il corso. Faccia da culo e spocchia da ragazzino idiota. Continue battute su tutti a lezione, faceva casino, ridacchiava sempre di tutti e prendeva in giro 3/4 di corso. Era un coglione con la faccia come il culo. Sbattuto fuori dall'aula innumerevoli volte. Cosa che all'università non capita mai.
Potrei andare avanti a descriverlo ma non ci riesco bene. Un pirla insomma. Tipo il Vanza moltiplicato per mille.
Allora dico al mio guru: ma cosa possiamo fare?
Lui: non lo so
Io: ma com'è possibile che l'abbiano assunto. E' uno stupido. Non sa neanche scrivere due frasi insieme. La tesi l'ha scritta la sua ragazza e agli esami ha fatto andare altra gente. Come cazzo è possibile???
Lui: mi ha detto che la sua faccia da culo ha convinto tutti, perchè lui è un giovane brillante e dinamico.
Brillante e dinamico?? penso.
Potrei aprire qui in questo preciso momento una lunga digressione sull'uso della parola dinamico. Cerchiamo giovane brillante e dinamico per la nostra azienda. Ottime capacità comunicative. Dinamico è la parola che tormenta tutti i precari. La trovi in tutti gli annunci di lavoro. Siamo giovani dinamici, dacci un lavoro anche se siamo stupidi. D. è dinamico per questo ha quel lavoro.
Il mio guru è sconsolato e non finisce neanche la sua insalata.
Io dico: lo sai come andrà a finire questa storia?
Lui: no
Io: finirà che tra dieci anni, schiacciati dalla disoccupazione e dalle fallite prospettive di carriera ci ritroveremo a partecipare ad un reality scritto da lui.
Lui: credo che sia tragicamente vero.

BRUTTISSIME NOTIZIE

2006-10-24T12:05:00.000+02:00

Parto per un odioso viaggio aziendale mercoledì e torno sabato.

Orrore.

Dovrò andare in Germania a rispolverare la mia finta conoscenza inglese. Perchè quel livello di conoscenza ottimo che ho scritto sul curriculum lo sapevo che prima o poi mi avrebbe fregato.

Fortuna che non ho scritto anche che conoscevo il tedesco. Mi sono limitato al francese e lo spagnolo. Livello: discreto.

Discretamente orientato a conoscere entrambe le lingue.

Io e 35 siamo stati designati per questa missione. Mi aspettano conferenze, inutili banchetti, strette di mano insignificanti, sorrisi, sguardi, invidie.

Oggi ho chiesto se io e 35 avremo la stessa stanza, è un brutto periodo è bene che l'azienda risparmi. Il capo ha detto: non male come idea Luca, si vede che ci tieni al bene dell'azienda.

Come no.

In compenso spero vivamente che la mia idea di risparmio non venga presa in considerazione. Ormai sono prossimo alla stabilità adulta di coppia, mi mancano giusto un paio di passi.

Propongo che per ottenere un gran risparmio dell'azienda 35 potrebbe restarsene a casa. Ma poi, mi son chiesto, chi cazzo parlerà in inglese se resto io da solo?

Crauti e birra chiara a tutti.

Se non ne esco vivo, sappiate che vi ho amato, anche se forse per fortuna, non vi ho mai visto.

E se proprio dovesse finire male, questi siamo io e 35 tra 20 anni nel nostro viaggio per l'anniversario.

Una nota per Giulia:smetti di ascoltare i Clash, non si possono sentire per più di un giorno. Basta! I cd che ti consegno non devono finire tutti nello scaffale "merda moderna", capito?

COLD WAR

2006-10-22T13:13:00.000+02:00

Ho la febbre. Alta. Troppo alta per non prendere medicine.
Troppo alta per non pensare che la mia ipocondria sia solo una perdita di tempo ed energia.
Perchè stai male veramente questa volta.
Pensare che dopo 4 anni è la prima volta che sto male a casa dei miei genitori.
E sentirsi tremendamente soli.
Non fare niente di meglio che chiamare Carlo a Londra.
Piangere tantissimo fino a quando la testa troppo gonfia scoppia.
E non è sentirsi non compresi o sentirsi troppo soli è solo la sensazione di essere stati compresi per una volta e capire finalmente che non potrà succedere più.
E l'ennesima pastiglia che mi tocca prendere o l'ennesimo dottore che guarderà la mia gola non capirà perchè. Perchè ora in mezzo alla gente, alla sua famiglia si sente sola? Noi, persone razionali non lo capiamo, ma lei? E' razionale? Lo capisce?
E non avere parole per rispondere.

Oggi ho sentito questa parola: lacerazione.
E l'ho trovata tremendamente adatta.

"QUESTO TRENO NON FA FERMATE"

2006-10-20T21:45:00.000+02:00

DEDICATO A...TU LO SAI

"Per me l'arte moderna non è altro che l'espressione degli ideali dell'epoca in cui viviamo […] Penso che nuove esigenze richiedano nuove tecniche. E gli artisti moderni hanno trovato nuovi modi e nuovi mezzi per affermare le loro idee. Mi sembra che un pittore moderno non possa esprimere la nostra epoca, l'aviazione, l'atomica, la radio, nelle forme del Rinascimento o di un'altra cultura passata. Ogni epoca ha la propria tecnica […]abbiamo mezzi meccanici per rappresentare gli oggetti della natura: il film, la foto. L'artista moderno, mi pare, lavora per esprimere un mondo interiore; in altri termini: esprime l'energia, il movimento e altre forze interiori.

Penso che non si debba cercare qualcosa nell'arte moderna, ma guardare passivamente - cercare di ricevere quello che il quadro ha da offrire e non avere un soggetto o una aspettativa preconcetta.

Non utilizzo il caso, perché nego il caso."
-Jackson Pollock, 1951-

Perchè spiegartelo con le mie parole lo renderebbe riduttivo.

Digression on "Number I", 1948

I am ill today but I am not
too ill. I am not ill at all.
It is a perfect day, warm
for winter, cold for fall.

A fine day for seeing. I see
ceramics, during lunch hour, by
Mirò and I see the sea by Léger;
light, complicated Metzingers
and a rude awakening by Braumer,
a little table by Picasso, pink.

I am tired today but I am not
too tired. I am not tired at all.
There is the Pollock, white, harm
will not fall, his perfect hand

and the many short voyages. They'll
never fence the silver range.
Stars are out and there is the sea
enough beneath the glistening earth
to bear me toward the future
which is not so dark. I see.

-FranK O'Hara-

BRUTTE NOTIZIE

2006-10-20T11:41:00.000+02:00

Mi hanno rubato la Pollock bike.

Giulia, come facciamo?

Come faccio adesso?

Ti rendi conto, il motivo per cui ho accettato di vivere con te è in mano a dei ladruncoli. Spero che almeno apprezzino l'opera d'arte con cui sono andato in giro negli ultimi quattro anni.

Sto male. Malissimo.

DA QUANTO TEMPO NON CI VEDIAMO

2006-10-19T11:16:00.000+02:00

Esco con una mia vecchia compagna di liceo. Non la vedo da un paio di anni. Lei ha saputo che sono tornata a casa e mi ha chiamato per uscire. L'ho trovata una cosa molto carina e ho accettato subito.

La cosa forse un pò assurda è che dopo trenta minuti in questa pizzeria ognuna delle due aveva già largamente parlato della proprio vita. Cose superficiali che si dicono a persone che non si vedono da due anni.

Studio questo, esco con questo, vedo questo, parlami un pò di quell'altro.

Finito di mangiare ci guardiamo e sono solo le 21.30, troppo presto per dire: va bene, alla prossima. Troppo tardi per tornare indietro.

Io so che il Vanza è a casa sua con il mio ragazzo e altra gente. Lo so, perchè lo spagnolo mi ha chiamato un paio di ore prima per informarmi della cosa.

Allora dico a N. : "ti ricordi del Vanza?"

Lei dice: "si si me lo ricordo, come sta?"

Io: "eh bene, se vuoi andiamo a trovarlo"

Lei, aggrappata alla flebile speranza che il biondiccio ci possa salvare dice: "va bene"

Appena arriviamo davanti a casa di Luca mi rendo conto che forse forse ho sbagliato. Il Vanza è ingestibile certe volte.

E infatti, mi apre la porta tale Gianni già ubriaco perso. Bene, penso.

La situazione è questa. Il Vanza e il mio ragazzo sono sul divano in stato pessimo a guardare un film sui rolling stones in inglese.

Non capiscono niente e infarciscono tutto il film di improbabili doppiaggi e traduzioni.

N. è una ragazza per bene, tutta carina e precisa.

Io penso: adesso scappa e non la rivedo più per altri due anni.

Invece no.

Quanto ci sbagliamo a volte sulle persone.

Perchè N. si attacca subito agli assurdi beveraggi preparati dal mio simpatico ragazzo. Che ha tanti talenti poverino ma quello di preparare da bere proprio no.

Alla fine, senza star qui a discutere tanto di quello che è successo. Vi basti sapere che il più contento della serata era Gianni che ha accompagnato a casa N.

Il Vanza poi quando è ubriaco è sempre colpito da strane sindromi di abbandono. Ormai alle 2 ci supplica di restare. Vi prego non lasciatemi da solo, ripete per tutte le scale del suo palazzo, mentre inciampa un paio di volte e rotola rovinosamente un altro paio.

Vederlo così mi dispiaceva. Ubriaco, in pantaloncini, accovacciato sul pianerottolo che urla perchè è appena caduto.

Uno spettacolo che Anna Magnani nella famosa scena di Roma città aperta non sa neanche cosa voglia dire la disperazione.

Lo raccogliamo e lo riportiamo dentro. E appena si è addormentato siamo andati via.

Ora Vanzetti come stai?

VANZA CHIAMA LA MERIA RISPONDE

2006-10-18T11:38:00.000+02:00

Ho deciso che non rispetto le regole del nuovo blog.
Il gioco era che avrei dovuto scrivere un pezzo di libro e qualcuno doveva indovinare chi lo aveva scritto. In premio, una mia foto nuda.
Ora.
Tutto questo era fatto per contenere il mio esuberante ego dal mio controllore ufficiale. La Giulia. Poi la motivazione secondaria era che non avevo più libri interessanti da citare. Datemi il tempo di farmi un pò di cultura.
Ma la cara Meria mi invia questa suprema citazione. Ringraziamola e abbracciamola tutti, perchè qui dentro siamo tutti espansivi.

Ma allora danzavano lungo le strade leggeri come piume, e io arrancavo loro appresso come ho fatto tutta la mia vita con la gente che m'interessa, perché per me l'unica gente possibile sono i pazzi, quelli che sono pazzi di vita, pazzi per parlare, pazzi per essere salvati, vogliosi di ogni cosa allo stesso tempo, quelli che mai sbadigliano o dicono un luogo comune, ma bruciano, bruciano, bruciano come favolosi fuochi artificiali color giallo che esplodono come ragni traverso le stelle e nel mezzo si vede la luce azzurra dello scoppio centrale e tutti fanno "Ooohhh!"

-J. Kerouac, Sulla strada-

Nota a margine: appropriatissima.

CANCELLATE IL MIO NUMERO

2006-10-17T11:44:00.000+02:00

Sms delle ore 23.30.
Luca, sei proprio uno stronzo!Non ti sei neanche ricordato del mio compleanno!Vaffanculo!
Mnh.
Mi soffermo quei tre minuti importanti del mio dormiveglia nel constatare che chiunque abbia scritto questo messaggio ha un problema con l'eccesso di punteggiatura. Penso: tre punti esclamativi? Dio mio, niente è così importante da meritare tre punti esclamativi in una sola frase, per giunta anche una virgola dopo il nome che rafforza l'evocazione del soggetto chiamato.
Bene. Studio sempre lettere in fondo e me ne ricordo solo in questi tristi momenti. Quando vengo mandato a fanculo dalle mie ex.
Eh sì tale la chiameremo F.
Mi chiedo: perchè avrei dovuto farle gli auguri? Io non mi ricordo il compleanno di nessuno. Perchè dovrei ricordarmi il suo?
Poi mi sembra che stronzo e vaffanculo nella stessa frase non stiano bene. Che donna scurrile.
Allora le mando un messaggio: pensavo fossi nata verso le 23.30, volevo farti gli auguri nel momento esatto. Hai rovinato tutto come sempre!!!
Mentre premo invio sul telefono mi chiedo cosa mi ha spinto ad accenderlo. Non lo accendo mai. Una volta ogni due giorni, forse tre. Dannata tecnologia.
Mentre premo invio penso: minchia che schifo che sei Luca. Non ci crederà mai e ti beccherai un triplo fanculo con quaranta punti esclamativi.
Premo e invio.
Lei risponde subito.
Sei una merda.
Io.
E tu sei stata due anni con una merda. Cosa vuoi?
Lei.
Non risponde.
Questa mattina mi chiama e mi dice: pensavi veramente che ci credevo alla storia degli auguri nel momento esatto?
Io: speravo di no più che altro.
Lei: come sei diventato stronzo Luca in questo anno.
Io: l'hai già detto nel messaggio
Lei: te lo ridico allora
Io: e quindi? Sono una merda, uno stronzo e vaffanculo a me perchè non mi sono ricordato il compleanno.
Lei: bravo
Io: va bene adesso posso ritornare ad avere la mia vita normale per il prossimo anno? Fino al tuo prossimo compleanno e alla mia prossima vagonata di insulti?
Lei: fai come vuoi.
Io: bene!
Lei: bene!

Esattamente che cazzo voleva la chiameremo F. da me? Visto che poi per dirla tutta non la vedo da un anno e mezzo?E non dite solo gli auguri di compleanno perchè l'anno scorso non me li sono ricordati come ieri.
Donne, illuminatemi.

DESIDERATE ALTRO?

2006-10-16T10:26:00.000+02:00

Sabato sera sono andata a cena con il mio ragazzo.

Detesto i ristoranti.

La gente che viene pagata per essere gentile con te, per cucinare per te, per tenerti compagnia con battute stupide mentre lui è in bagno, le domande di rito, i saluti all'uscita.

Mi innervosisco. Da sempre.

Il cameriere che chiede con voce gentile e finto sorriso: state bene? tutto a posto?

E invece ha solo voglia che tu mangi il più in fretta possibile, ti levi dalle palle e paghi con la mancia.

Poi va in bagno a sparlare dei clienti con i suoi colleghi mentre fumano dove non si potrebbe e tu sei piegata sulla turca cercando di fare pipì con questi fuori a emmettere parole e fumo dalla loro bocca dove non potrebbero farlo.

Finisce che ti ritrovi intrappolata in questo bagno cercando di non fare il minimo rumore per non farti sentire e trovare le stronzate che sparano sui clienti una delle cose più divertenti e allo stesso tempo ridicole e insignificanti per la tua vita.

Intanto il mio ragazzo si chiede dove diavolo sono finita. Sospetta qualche rapimento, già lo so. Sospetta che me ne sia andata per avermi portato in un ristorante con i camerieri con la divisa, cosciente e consapevole della mia avversione per questi posti.

Dopo l'ennesima battuta sulla signora del tavolo 5 che in realtà è un uomo, perchè si vede da come cammina, sto per uscire dal bagno.

Non voglio che loro mi vedano e capiscano che li ho ascoltati tutto il tempo. Non voglio passare per il rituale: su di te non abbiamo detto niente. Da quanto tempo eri lì? Non dire niente a nessuno. Non voglio essere minacciata o derisa da questi quattro mentecatti.

Però devo uscire. Non ho neanche fatto la pipì.

Arriva il padrone, vero dio del luogo e quindi salvatore di tutte le fanciulle chiuse nei bagni e li richiama al lavoro. Un paio di battute anche lui, di chiaro dubbio gusto, sulla signora del tavolo 5.

Esco. Finalmente.

Raggiungo il mio ragazzo che armeggia rumorosamente con le posate. Si è innervosito.

Mi dice: ma dove sei stata? Pensavo quasi che te ne eri andata con uno dei camerieri.

Io: e stavi qui senza fare niente?

Lui: eh dove dovevo andare, cameriere non ce ne sono.

Io: c'è sempre la signora del tavolo 5.

AL SUPERMERCATO GIRA A SINISTRA

2006-10-14T11:52:00.000+02:00

Suono il campanello di Giulia.

Vantaggi di abitare finalmente vicino, niente macchina, niente maledetta statale 36.

Qualcuno mi apre il cancello senza chiedermi o dirmi niente.

Salgo, risuono alla porta di casa e il padre di Giulia mi apre.

Dico: non c'è?

Lui: no è uscita con quello

Io: ah

A parte che trovo esilarante il fatto che lui chiami il caro spagnolo con la parola "quello".

Devo ridare dei libri a Giulia e il padre mi dice: eh non so lasciali in stanza.

I genitori di Giulia stanno giocando a carte con altra gente, in soggiorno.

Entro nella stanza di Giulia e vedo solo scatoloni, roba ammassata, libri ovunque.

Dio mio. Penso.

Poi le vedo, in un cm libero della scrivania. Le chiavi della vecchia casa. Lì, ferme, immobili, che mi chiamano e mi dicono: prendici, prendici.

Le prendo.

Saluto genitori, amici e me ne vado, non prima di aver bevuto quei tre/quattro amari che mi scolo in velocità.

Chiamo Giulia. Non risponde.

Chiamo quello. Non risponde.

Chiamo l'architetto. Non risponde.

Chiamo la mia ragazza. Risponde.

Dopo 40 minuti siamo davanti alla vecchia casa dei coinquilini, un tempo felici, ad osservare le finestre chiuse e a chiederci: entriamo o non entriamo?

Entriamo.

Ora, mentre scrivo, mentre è mattina e sono seduto su questa sedia mi fermo 5 secondi sulla faccia che stai facendo mentre leggi. Sulla domanda: stai scherzando vero?

Sulla mia risposta: no.

Mi fermo, mi fossilizzo in testa la tua faccia piena di stupore e di disappunto e mi porto a casa gli insulti che mi riserverai.

E' furto.

E' violazione di domicilio.

E' violare lo spazio che un tempo è stato di altri.

E' solo andare in un appartamento semivuoto e buio.

E' solo un posto dove nonostante tutto sono cresciuto anche io.

E' solo una scopata su un pavimento.

E' solo una vecchia casa a Milano.

INIZIAMO BENE

2006-10-12T08:16:00.000+02:00

Che dire su questi primi giorni a casa dei miei genitori.

Quando lo dicevo alle persone: sai dopo 4 anni che vivo con altre persone (perchè vivere da sola non me la sono mai sentita di dirlo non essendo mai stato vero), ora tornerò a vivere con i miei genitori.

Mi sono sentita rispondere una serie di: non ce la farai mai, non resisterai, sarà pesante, lo rimpiangerai, non vedrai l'ora di andartene, di trovarti una nuova casa.

Può essere che è perchè sono i primi giorni ma io non provo niente del genere, anche perchè chi li ha più visti i miei genitori da domenica mattina?

Loro fanno vita a parte.

Non si curano tanto se ci sono o meno e pensavo che la cosa in questi anni fosse cambiata. Invece è lo stesso.

Ieri sera alle 20.30 ho detto a mio padre: mangiamo insieme?

e lui ha detto: veramente?

e io: eh si veramente perchè non mangiamo insieme?

e lui: noi si, ma te non so, non lo sappiamo mica come sei abituata.

Volevo piangere.

Guardavo mio padre a cena e pensavo: quando io e loro siamo diventati io e loro? Smettendo di essere noi?

Si capisce?

Che ieri era mercoledì e io sono tornata a casa sabato e loro sono andati in montagna e sono tornati ieri pomeriggio, quindi alla fine ieri sera era la prima sera che si passava insieme e me la aspettavo diversa.

Loro parlavano, io completamente estraniata dai loro discorsi.

Mio padre è un uomo combattuto tra la sua anima libera e la sua anima conservatrice. Quella che ci tiene a vivere in un paesino in Brianza, dove è nata mia madre, dove vivono tutti i miei parenti. Che ci tiene a leggere il giornale alla sera e ad avere i suoi micro rituali. La sua anima libera invece ci ha dato un certo tipo di educazione, individualista e comunitaria allo stesso tempo. Fai quello che vuoi rispettando gli altri in sostanza.

Una cosa che solo a scriverla mi risulta difficile.

Allora alla fine della cena, mentre pensavo che sarei stata sommersa di domande e prescrizioni e invece non è successo nulla di tutto questo, sono andata nella mia stanza.

Ho preso il telefono e ho chiamato l'architetto.

Io: pronto, Paolo?

Lui: Giulia

Io: come stai?

lui: insomma, tu?

io: insomma

lui: ti sei messa la crema per la dermatite stamattina?

io: si, adesso che abito da sola devo essere un pò più adulta

lui: anche io.

E poi ho pianto un pò.

BENRITROVATI

2006-10-10T13:58:00.000+02:00

E' nato il nuovo blog.
Gli vogliamo già bene. Come si vuole bene ad un figlio anche se c'è da chiedersi che se ti nasce un figlio rompicoglioni e antipatico se gli si vuole bene lo stesso.
Come già spiegato nel precendete blog, questo è un pò diverso.
Nuove rubriche e nuovi giochi a premio.
C'è sempre il Vanza, con la rubrica "chi l'ha detto". Se indovinate vincete un premio.
Poi "non sono solo un soprammobile" del caro Manuelito.
E poi da contorno ci sono io che scrivo in mezzo a sto casino e l'architetto che scrive anche lui e Carlo che non vuole scrivere ma dice che legge.

Il vecchio blog è morto dopo una prestigiosa e onorevole carriera e come quando muore un parente lontano si prova dispiacere ma viene superato subito. Il parente lontano poi, come in ogni finzion che si rispetti, lascia una grossa eredità. Sempre malgestita dagli eredi.
Per nascere nuovo ha bisogno di morire vecchio e per vivere ha bisogno di ricordare.
Ecco i momenti più significativi che ci ha lasciato in eredità il caro vecchio 5coinquilini.
Se avete già letto o non vi interessa passate oltre che tanto si sa che gli eredi sperperano sempre l'eredità del vecchio zio. Ingrati.

IL FUCSIA VA CON TUTTO
IL RITORNO DELLO IETI
CONTRO CHI PROTESTI?
CRONACA DI UNA MORTE ROSSA COI SEMI
IL CARLO PENSIERO 1
IL CARLO PENSIERO 9
DO YOU REMEMBER?
IL NUOVO CARLO PENSIERO 3
IL POSTO DELLE FRAGOLE
I PUNTI FERMI DELLA VITA DI CARLO
IL NUOVO CARLO PENSIERO 5
UNA POMATA PER LA VITA
CIAO
IL NUOVO CARLO PENSIERO 9
LE VERDURE FANNO MALE ALL'UMORE
NIENTE CITAZIONE CHE MI SONO ROTTO IL CAZZO
VANZA STAMATTINA SI ANNOIA
DA PICCOLO VOGLIO FARE LA ROCK STAR
A ME IL GRUNGE MI HA SEMPRE UN Pò ANESTETIZZATO IL CERVELLO (cit.)

E direi anche basta.
Ce ne sono moltissimi altri di grandi momenti da ricordare ma non posso metterli tutti. Se li volete rileggere o leggere il posto è sempre lo stesso.
Non ho messo le citazioni del Vanza perchè lui ha detto che non sapeva scegliere quale voleva.
Ebbene miei cari, adesso siamo veramente pronti per il nuovo blog.